PDA

View Full Version : Czemu tak smutno ? część 5


Strony : [1] 2 3

destiny
30-01-2008, 15:15
Zapraszam do kolejnej części ;)
Jeśli tu zajrzałaś (-eś) i pojawił się uśmiech - to cel został osiągnięty !
Ten wątek tworzymy wspólnie :)

12129

largetto
30-01-2008, 15:31
nie umiem opowiadać, każdy kawał spalę
ale kopiowanie już opanowałam:D

miłego popołudnia

jolita
30-01-2008, 16:36
i bardzo dobrze, że opanowałaś...Szkoda, że tak szybko spadło z "wokandy" ze względu na regulaminowe otworzenie kolejnej części. Może warto powtórzyć?

Honorka1949
30-01-2008, 16:47
http://img409.imageshack.us/img409/9341/smiesznekomornikfb5.jpg (http://imageshack.us)

szekla
30-01-2008, 17:19
Siedzą dwie blondynki "na kawie" i plotkują.
- Wiesz kocham naturę - mówi jedna.
- Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z tobą zrobiła...

Obok drogi bezdomny zjada trawę. Biznesmen zatrzymuje obok swojego mercedesa i mówi:
-Panie, nie jedz tej trawy przy drodze.
Możesz sie zatruc. Chodź ze mną, u mnie się najesz do syta.
-Ale ja mam jeszcze żonę.
-Żonę też się nakarmi.
-Ale ja mam jeszcze babki, dziadków, dzieci i wujostwo...
-No kurde, takiego dużego trawnika to ja nie mam! :D

largetto
30-01-2008, 18:35
Kawały
1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane.". I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware’u.

6. Software jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworze Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z "Windows" nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty.". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Progamisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa "Windows" nie możemy abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś!" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego "Windows" będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, ze owoce Windows były mile dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, ze to jest dobre, i on tez go zainstalował.

10. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego "Windows"? Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną?, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows.". I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?". I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoja prace."

14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

urszula-kol
01-02-2008, 08:39
Blondynki górą.

~~~~~~~~~~~~~~http://likr.pl/tmp/710.html

szekla
01-02-2008, 10:55
Urszulko rewelacja :D

polusi
01-02-2008, 11:07
na wesoło..by nie było nam smutno http://images33.fotosik.pl/127/f0ba11b3dc15d997m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/f0ba11b3dc15d997.html)

Bianka
01-02-2008, 11:40
http://img409.imageshack.us/img409/3594/4392v2fedb86447nw7.jpg (http://imageshack.us)

bogda
01-02-2008, 11:54
Dzięki za poprawę nastroju....jak mi żle to zawsze tu zajrzę i już jest lepiej...:)

en_vogue
01-02-2008, 13:31
Para w podróży poślubnej w Paryżu:
- Kochanie, gdzie idziemy najpierw, na wieżę Eiffla czy do łóżka?
- Do łóżka! Wieża Eiffla będzie stać znacznie dłużej...

szekla
04-02-2008, 11:03
Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Podróżując gdzieś w Polsce małżeństwo miało wypadek.Po tym fakcie, wznosząc się ku niebu gawędzą:
- Niepotrzebnie zacząłeś hamować na tej śliskiej drodze!
- Zacząłem hamować, gdy złapałaś za kierownicę!
- Złapałam za kierownicę, jak tobą zaczęło rzucać!
- Zaczęło mną rzucać, kiedy pociągnęłaś za ręczny hamulec!
- Pociągnęłam za ręczny, jak krzyknąłeś: "RANY BOSKIE!"
- Krzyknąłem, kiedy zepchnęłaś mi nogę z gazu!
- Zepchnęłam, bo nie chciałeś mnie posłuchać!
- Nie chciałem, bo mi radziłaś prowadzić kozę na sznurku zamiast samochodu!
- Radziłam ci to, bo jechałeś jak wariat!
- Jechałem tak, żeby uciec przed fiatem, którego zwymyślałaś przy wyprzedzaniu!
- Zrobiłam to, bo patrzył się na mnie i stukał się w czoło!
- Stukał się, bo wystawiłaś przez okno prawą rękę jakbyś chciała skręcać w lewo!
- Wystawiłam rękę, żeby ci pokazać, w które drzewo rąbniemy, jak będziesz tak dalej prowadził!
- Ale w końcu rąbnęliśmy w inne.
- Oczywiście, ty zawsze mi robisz na złość!
I po tym duch męża westchnął sobie w duchu:
- A mówili, że tak będzie do usranej śmierci... tylko...

en_vogue
05-02-2008, 12:23
-Jaka jest różnica między czarodziejką a czarownicą?
- Jakieś 30 lat.

iwo1111
05-02-2008, 12:32
http://img144.imageshack.us/img144/3254/humorhj4.jpg (http://imageshack.us)

iwo1111
06-02-2008, 11:47
http://img503.imageshack.us/img503/5857/humordl1.jpg (http://imageshack.us)

en_vogue
06-02-2008, 15:30
http://img166.imageshack.us/img166/8451/223339ctrlaltdelny3.jpg (http://imageshack.us)

szekla
06-02-2008, 16:53
zestaw pierwszej pomocy
http://img149.imageshack.us/img149/5631/gbrpdrmuima4od1ks5.jpg (http://imageshack.us)

destiny
07-02-2008, 15:59
Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wreszcie mu wpi****lę!!!

Pani Slowikowa
07-02-2008, 16:02
Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wreszcie mu wpi****lę!!!:

He he he he !! Gora nasi Gorale !!!:D :D :D

BUNIA
07-02-2008, 23:04
XVI wiek, jedzie beztrosko, bez celu,dzielny rycerz.
Na rozstajnych drogach widzi drogowskaz: w prawo "Zamki, księżniczki, królewny", w lewo "Pop....oli Cię" - zaciekawiony jedzie w lewo. Jedzie pół dnia, cały dzień, całą noc, nad ranem napotyka trzygłowego smoka.
Wystraszył się, sięgnął po miecz - jednym cięciem zwalił jedną głowę, drugim-drugą, trzecia ze strachem w oczach krzyknęła:"Pop...oliło Cię!"

Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
-Nie drap mi kurna po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, kurna poteflon!

BUNIA
07-02-2008, 23:09
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci,....
Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, ciągle dołem wraca...

Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem.

BUNIA
07-02-2008, 23:11
Turysta pyta bacę podczas przejażdżki kolejką linową:
- Baco! A co by było gdyby ta lina pękła?
- A to by było ze trzeci raz w tym tygodniu

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje
prośbę do syna:
- Jasiu przynieś proszę babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec

en_vogue
09-02-2008, 14:41
http://img151.imageshack.us/img151/4364/wideokonferil6.jpg (http://imageshack.us)

jolita
09-02-2008, 15:54
......12357.......................12358

largetto
09-02-2008, 18:02
•Jadą 3 blondynki windą - nagle co się zepsuło i stanęła między piętrami. Jedna z nich przerażona tłucze w ścianki, ale nic to nie daje, druga zrezygnowana usiadła w kącie, wreszcie trzecia po półgodzinnym namyśle mówi:
- To co dziewczyny, krzyczmy razem!!!
A blondynki:
- Razem, razem, razem!!!



•Dlaczego blondynki jak idą spać stawiają na nocnym stoliku jedną szklankę z wodą i jedną szklankę pustą?
- Bo jak się obudzą to albo im się będzie chciało pić, albo nie będzie się chciało...

urszula-kol
09-02-2008, 18:42
~~~~~~~~~~~~~~http://img177.imageshack.us/img177/8405/plazaax2.jpg (http://imageshack.us)

inka-ni
09-02-2008, 19:17
jestescie niesamowite ja teżcoś dolożę

Ksiądz chodzi z tacą Po kościele, zbiera pieniądze do parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. Te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

inka-ni
09-02-2008, 19:20
NO DAJECIE POPALIC I AJNIE,JA TEŻ COŚ DOLOŻĘ
http://www.fothost.pl/upload/08/06/d01b897f_duze.jpg (http://www.fothost.pl)

BUNIA
09-02-2008, 19:31
Lekarz kończy badać kobietę, bierze na stronę jej męża i mówi:
- Nie podoba mi się to, jak pańska żona wygląda.
- Mi także, panie doktorze - mówi mąż - Ale jest dobrą kucharką i świetnie radzi sobie z dziećmi.

Kochanie, dzisiaj pójdę do klubu z kolegami na partyjkę kręgli. Do rana będziemy grali, nie masz nic przeciwko temu?
- Miły, idź koniecznie, przecież za rogi cię nie trzymam.

BUNIA
09-02-2008, 19:33
Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ i ABW...

Rozmowa przed gmachem giełdy:
- Halo, Fisz! Jak ci się wiedzie?
- Spekuluję w minach.
- To bardzo wysoko notowane akcje, skąd masz na to pieniądze?
- Ach, źle mnie zrozumiałeś! Stoję tu obok portalu, a gdy ktoś wychodzi z wesołą miną, proszę go o pożyczkę

bogda
09-02-2008, 19:52
Świetnie....zwłaszcza obrazki...też coś dołożę...

Czy wierzy pan w życie po śmierci?.pyta szef pracownika.
Tak, proszę pana - mówi nowo przyjęty.
W takim razie wszystko w porządku - mówi szef. Po tym, jak wczoraj wyszedł pan wcześniej na pogrzeb babci, wpadła tutaj by pana zobaczyć.

Elegancko ubrany gość pyta kelnera.
Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu!

ymca
09-02-2008, 19:55
Nagroda Darwina z 1986 r

Cztery osoby zostały ranne podczas ciągu dziwacznych wypadków. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowę. Tim Vegas miał uraz kręgosłupa i klatki piersiowej, ręki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozległe rany cięte dziąseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej ręki, które zostały odgryzione. Jak to się stało? Moeller odprowadzała męża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsłoniła mu swoją pierś. "Nie wiem, dlaczego to zrobiłam", mówiła później. "Byłam bardzo blisko samochodu, więc myślałam, że nikt nie zauważy". Niestety, Vegas, kierowca taksówki, zauważył i stracił panowanie nad swoim samochodem, uderzając w róg budynku Kliniki Medycznej Johnsona. Klesick, technik dentystyczny, czyściła zęby Corcorana. Uderzenie taksówki w budynek spowodowało, że podskoczyła i rozcięła dziąsła Corcorana obrotowa tarcza czyszcząca. Corcoran w szoku zacisnął zęby i odgryzł palce Klesick. Rana Sherry Moeller powstała od kawałka muru, który urwał się od elewacji budynku kliniki.

szekla
09-02-2008, 20:50
Lublin. Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący Wartburgiem Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na skutek awarii sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przezwyjeżdżającego z Krak. Przedmieścia Toyotą
Camry Leona Wizgę. Jak to zwykle w takich wypadkach odbyła się ostra pyskówka.
Została wezwana policja, która po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po 500 zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów. Wkurzony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera.
Zalogował się na forum dyskusyjnym i napisał:

/// Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we mnie w centrum miasta. Takie ku*asy, które nauczyły się jeździć na *****wozach teraz poprzysiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne, je*ane menty walą bez sprawdzenia winy
500 zł
J. Kołodziej
>----------------------------------------------------------------------------
>> A oto część dalsza dyskusji na forum :
>> ---------------------------

/// Kogo nazywasz ku*asem ty ku*asie ? Że niby jakiś ch*j w ciebie wjechał?
Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo wtedy bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bulki dupą. Ale fakt menty je*ane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista
>-------------------------------

/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów je*anych.
Aspirant Ważyński
>-------------------------------
/// Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie chcesz mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja odchodzę do Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek
>-------------------------------

/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię dzi*ko zabiję
Józek Wideński
>-------------------------------
/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po zaległy czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje udawać, że pan nie wiedział.
Właściciel kamienicy
Albert Urban.
>------------------------------
/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy na kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się spotkać
Maksym Kołodka

>---------------------
/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas myślę o tobie.
Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym wyjeździe do Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w Świdniku, musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123 Zadzwoń.
Lusia K.
>-----------------------

/// Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty dzi*ko, jak wrócisz do domu to :D ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz, . Twój mąż.
Jerzy Kołodziej

ymca
09-02-2008, 21:26
ło matko!ale się uśmiałam

largetto
09-02-2008, 21:39
Brawo!!!! świetne!!!!

Honorka1949
09-02-2008, 21:43
http://img153.imageshack.us/img153/9075/smieszneuweterynarzacg3.jpg (http://imageshack.us)

szekla
10-02-2008, 09:36
1.Nie chodzic spac z kurami
2.Nie siadac na jajach
3.Nie puszczac pawia
4.Nie wywijać orla w progu
5.Uwazac na wylatujace gile
6.Nie pic na sępa
7.Nie bawic sie ptaszkiem !:D

en_vogue
10-02-2008, 13:01
Znalezione w necie "Dekalog Szczęścia

OTO TEN DEKALOG :

· Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.

· Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

· Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

· Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

· Praca jest męcząca więc należy jej unikać.

· Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.

· Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.

· Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.

· Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.

· Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

iwo1111
12-02-2008, 15:10
http://img174.imageshack.us/img174/7017/humorwalentyn6.jpg (http://imageshack.us)

Honorka1949
12-02-2008, 16:41
http://img517.imageshack.us/img517/5725/walentynkismiesznexn8.jpg (http://imageshack.us)
http://img517.imageshack.us/img517/5725/walentynkismiesznexn8.9a72370634.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=517&i=walentynkismiesznexn8.jpg)

en_vogue
12-02-2008, 16:42
Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

iwo1111
14-02-2008, 14:39
http://img409.imageshack.us/img409/2214/swinkazsercemnc0.jpg (http://imageshack.us)
Swinka naznaczona miłością:D
To nie jest fotomontaż.
"Na farmie w angielskim mieście Gloucester przyszła na świat świnka z niezwykłym znamieniem na grzbiecie. Nie ma wątpliwości, że jest to serce."

en_vogue
14-02-2008, 16:57
http://img99.imageshack.us/img99/4341/tchorzofretkiyp7.jpg (http://imageshack.us)
http://img255.imageshack.us/img255/7564/valentinepastelheartslicx9.gif (http://imageshack.us)

jolita
14-02-2008, 17:11
.........................http://img247.imageshack.us/img247/5738/26vr4.jpg (http://imageshack.us)

Alsko
14-02-2008, 17:15
Hihihi! Wyobraźnia działa cuda!

gratka
14-02-2008, 20:53
http://img211.imageshack.us/img211/6858/wytrzeszczoczurc3.jpg (http://imageshack.us)
WYTRZESZCZ OCZU

destiny
14-02-2008, 22:19
Większość z nas pewnie zna te fotki :)

Zwierzęta na dłoni

http://wiadomosci.wp.pl/gid,9654730,img,9654749,kat,0,galeriazdjecie.html? G%5Bpage%5D=1&ticaid=155c7&_ticrsn=3

inka-ni
14-02-2008, 23:32
Większość z nas pewnie zna te fotki :)

Zwierzęta na dłoni

http://wiadomosci.wp.pl/gid,9654730,img,9654749,kat,0,galeriazdjecie.html? G%5Bpage%5D=1&ticaid=155c7&_ticrsn=3



Bardzo ciekawy pomysl i orygnalny,dzięki Desti

inka-ni
14-02-2008, 23:37
http://www.fothost.pl/upload/08/07/7c9dadd4_normaldrogadoraju.jpg (http://www.fothost.pl)

en_vogue
15-02-2008, 16:25
Jak dobrze wstrząśniesz to masz cały świat przed sobą:D

http://img90.imageshack.us/img90/724/butelkarp0.jpg (http://imageshack.us)

inka-ni
15-02-2008, 17:26
http://www.szczescie.1k.pl/

ymca
15-02-2008, 18:14
http://www.wrzuta.pl/film/omeD7RURHd/

ymca
15-02-2008, 18:49
http://www.funweb.pl/movie/12191/Jak-zdobyc-powodzenie-na-plazy/

akusia
16-02-2008, 10:46
Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ?
Mężczyzna!
A wiesz czemu ?
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i .... worek bez pieniędzy !!!!!!!

Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno? Zastanów się jeszcze...
- Na pewno nie! - mówi żona.
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź?
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki

en_vogue
16-02-2008, 13:59
facet z plaży pomysłowy :D
Ojciec i syn :)

http://img260.imageshack.us/img260/4864/ojciecisynvh4.jpg (http://imageshack.us)

jolita
16-02-2008, 17:54
...........................12576

en_vogue
17-02-2008, 12:39
http://img120.imageshack.us/img120/4339/kamienniszczypralke548opi1.jpg (http://imageshack.us)

jolita
18-02-2008, 20:32
http://img266.imageshack.us/img266/9568/glowy600se5.jpg (http://imageshack.us)

ymca
19-02-2008, 12:12
http://www.youtube.com/watch?v=YcG0aSAYKeM

sosna
19-02-2008, 12:32
Ymca
super foty!!!!!!!!

akusia
19-02-2008, 13:18
http://img149.imageshack.us/img149/3029/mapaztaszkiemsz1.jpg (http://imageshack.us)

bogda
19-02-2008, 14:08
Ymca...ale się ubawiłam...ale najlepszy był papier toaletowy...:)

jolita
19-02-2008, 17:03
................12649

inka-ni
19-02-2008, 17:54
http://www.fothost.pl/upload/08/08/69541669_ATT11963312.jpg (http://www.fothost.pl)
http://www.fothost.pl/upload/08/08/3ed91630_ATT11963313.jpg (http://www.fothost.pl)

ymca
21-02-2008, 21:24
Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę. - I jak wyglądam, babciu? - Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki? - A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

jolita
21-02-2008, 21:39
..................http://img443.imageshack.us/img443/2342/komiks43600ip4.jpg (http://imageshack.us)

elizka
21-02-2008, 21:40
Bardzo chora teściowa wzywa do siebie zięcia ,aby się w końcu z nim pogodzić.Zięć przybywa z butelką pod pachą,kieliszkami i od progu woła:
-No to co ,mamusia!Strzemiennego!

BUNIA
21-02-2008, 21:45
Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!


Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.

Bianka
22-02-2008, 15:27
Matka z małą córką wybrała się w odwiedziny do rodziny w Nowym Jorku. Matka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka na rogu ulicy zauważyła grupę wyzywająco ubranych kobiet. Po kilku minutach matce udało się zatrzymać taksówkę, wsiadły do niej i ruszyły w drogą. W pewnym momencie córka pyta:
- Mamusiu, na co czekały te panie tam, na rogu?
- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy.
Taksówkarz słysząc te wyjaśnienie, odwraca się i mówi:
- Niech pani bajek córce nie opowiada! To zwykłe kurwy są, i tyle.
Zapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie dziecka:
- Mamusiu, a czy te panie mają dzieci?
- Oczywiście - odpowiada mama. - A ty myślisz, że skąd się biorą nowojorscy taksówkarze?

***

Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

***

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!

***

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

***

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

***

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

***

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźe.
- Taak... Druga noga tak samo...

***

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do agencji towarzyskiej.
Żona w płacz i pyta:
- Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzątam,dzieciakami się zajmuję.Czemu Ty chodzisz na te dziwki ?
On na to:
-Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.
........
- No, a gdybym ja jęczała, to nie chodziłbyś do tego burdelu?
On na to:
-No, wtedy nie!
Wieczorem zaczyna się gra wstępna - mąż żone całuje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta?
-Mam już jęczeć ?
-Nie, poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co.
A ta znów:
-Mam już jęczeć?
-Poczekaj!
-Kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:
-No teraz... jęcz... jęcz!
Ona:
- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwóje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad........ :))

Dzidka
22-02-2008, 15:59
To mogło przydarzyć się Tobie...

W WC siedzi dwóch facetów w sąsiednich kabinach.
Opowiada jeden z nich:


Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji – trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!”

ymca
22-02-2008, 22:22
już nie taki straszny
http://www.vpx.pl/up/20080222/1115478da1f81d569c017260a776eb29fbd850160448.jpg (http://www.vpx.pl/)

Anna_Maria_57
22-02-2008, 22:25
Rzeczywiście nie taki straszny ten stomatolog! ;) ;)

inka-ni
22-02-2008, 22:43
http://www.fothost.pl/upload/08/08/891bf37e_wakacjewku.jpg (http://www.fothost.pl)

bogda
22-02-2008, 22:44
Coś Wam prześlę z pomocą... ja się popłakałam ze śmiechu...
http://www.joemonster.org/filmy/2645/Muppet-Sejm-Show-II
http://www.joemonster.org/filmy/2769/Muppet-Sejm-IV-RP

szekla
23-02-2008, 09:16
te muppety są również tu
http://pl.youtube.com/watch?v=KHscMnA1ehE
kilka części :)

ymca
23-02-2008, 10:29
i jego Muppet Sejm-przyznaję Oskara!:D

iwo1111
23-02-2008, 11:52
http://img512.imageshack.us/img512/4906/mopsikakrobatamf8.jpg (http://imageshack.us)
czyli siusianie inaczej:D

małolata
23-02-2008, 14:56
http://www.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8

Kundzia
25-02-2008, 19:29
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4855698.html

BUNIA
25-02-2008, 21:46
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady<. Turysta juz wku... podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos
-A gdzie broda?
Turysta sciąga spodnie i mówi
:-Tajnos Agentos.

Jasnowidz zdaje na prawo jazdy. Jadą, jadą, w końcu egzaminator się odzywa:
-Teraz skręcimy w prawo...
A jasnowidz na to:
-Przecież ku**a wiem!

BUNIA
25-02-2008, 21:50
Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
-Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
-Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
-Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
-Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
-Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
-Dziadku Onanie, nie umieraj!

hannabarbara
26-02-2008, 00:13
Dziennikarz do laureata wielkiej wygranej na loterii:
- Co pan zrobi z tą fortuną?
- Część przeznaczę na jedzenie, picie i szaleństwa z
ładnymi dziewczynami w luksusowych hotelach.
- A co z resztą pieniędzy?
- Resztę roztrwonię!

Kundzia
26-02-2008, 21:53
http://www.voila.pl/362/gq9wr/

ymca
26-02-2008, 22:51
Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. Tak więc między nogami różnica

jolita
28-02-2008, 20:39
Z zeszytu ucznia




W naszym miasteczku jest rynek, a dookola niego stoja domy publiczne.
I maz wyniosl z pozaru swoja swiezo upieczona zone...
Grecy zrobili Trojan w konia.
Pan Tadeusz zobaczyl Zosie na plocie i poznal, ze byla dziewica.
Poeta przez dlugie lata gladzil swoj jezyk.
Car idac do celu opieral sie na mordzie.
Chlop doil krowe nad stawem, a w wodzie wygladalo to odwrotnie...
Kolumb zobaczyl u nagich Indian wisiorki ze szczerego zlota.
Glogowianie lali goraca smole na drapiacych sie Niemcow
Kochanowski stara sie uderzyc w najczulsze miejsce szlachcica.
Pan Szekspir opisal Hamleta i Oferme.

BUNIA
28-02-2008, 22:07
Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks, to po prostu
przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...


Wiosna, las, ptaszki. Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
- Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko - daleko, schować się głęboko - głęboko, zaszyć się gdzieś cicho - cicho. Czyżby to miłość?
- Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska

tyna
28-02-2008, 22:11
Rozmowa między małżonkami:
-Słoneczko...
-Tak kotku?
-Zrobisz śniadanie rybko?
-Oczywiście ,skarbeńku.
-Jajecznicę milusiu?
-Ze szczypiorkiem pieseczku.
-Ale na masełku,żabciu?
-Nie może być inaczej, misiu.
-Do diabła,myszko,przyznaj się!Ty też nie pamiętasz,jak mam na imię? :)

BUNIA
28-02-2008, 22:14
Czym się różni wibrator od szefa?
- Szef to prawdziwy ch..!

A teraz slaskie
Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...



Roz jechała jedna baba tramwajem do Chorzowa. Konduktorka pyto ją kaj jedzie?
- Do Chorzowa - pado baba.
- Do Starego? - pyto konduktorka, no bo to i Stary Chorzów jest.
- Nie! - pado baba, - do Emy prać.

Dzidka
29-02-2008, 15:38
Wszystkie dowcipy super!!!



Starość nie radość
http://i26.tinypic.com/jpbv2b.jpg

en_vogue
29-02-2008, 15:49
http://img166.imageshack.us/img166/6020/00014976er0.jpg (http://imageshack.us)

jolita
29-02-2008, 15:53
..........12911..........12912

ymca
29-02-2008, 17:38
http://www.vpx.pl/up/20080229/119706bafcf60e4e3b1e7fd433b32ae473f95799831.jpg (http://www.vpx.pl/)

Pani Slowikowa
01-03-2008, 18:57
http://www.wrzuta.pl/film/j9GtomEFkx

jolita
01-03-2008, 19:09
.12944..12945

Sanna
06-03-2008, 20:38
http://img208.imageshack.us/my.php?image=901176757153uy9.jpg

BUNIA
06-03-2008, 20:58
http://img136.imageshack.us/img136/7861/piwosz12rq9.jpg (http://imageshack.us)

BUNIA
07-03-2008, 22:31
Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka:
- Baco, co zaproponowalibyście do picia... Coś mocniejszego?
- No, momy drink "góra tsy".
- Jak to "góra tsy"?
- Ano, bierzemy śklanecke winka, no... góra tsy, wlewamy do garnuska, biezemy śklanecke piwka, no... góra tsy, dolewomy kielisecek wódki, no...góra tsy.
To wszyćtko mieszomy, podgrzewając na ogniu.
- No i co?
- No i pije pan śklanecke tego drinka, dwie, góra tsy.
- No i?
- Robi pan pan krocek, dwa, góra tsy.

Żona mówi bacy żeby poszedł się umyć, a najlepiej wykąpać do rzeki. Było coś koło Bożego Ciała. Tak też baca zrobił. Wrócił po jakimś czasie, ale strasznie zmartwiony.
- Coześ taki smutny? - pyta żona.
- Ojej, kasikzek zapodzioł przy tym komponiu kozusek!
Na drugi rok znowu zona kazała bacy żeby się wykąpał. Tym razem baca wraca bardzo uradowany. Żona pyta:
- A coześ taki wesoły?
- A bo mi się kozuch znaloz!
- A kaześ go mioł?
- Ady na sobie, pod kosulom!

http://img502.imageshack.us/img502/3751/phpthumbij3.jpg (http://imageshack.us)
http://img502.imageshack.us/img502/3751/phpthumbij3.f7b47e6573.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=502&i=phpthumbij3.jpg)

sosna
11-03-2008, 19:58
czyli jacy byliśmy
zachęcam do obejrzenia

http://www.voila.pl/180/ba64a/?1

helenka
11-03-2008, 21:05
http://www.vpx.pl/up/20080311/133773bcee1c94f4553d49eef19f7109ea4cdc8498.jpg (http://www.vpx.pl/)
PROSTO DO UST...

en_vogue
12-03-2008, 12:10
http://img167.imageshack.us/img167/9224/cocacolags4.jpg (http://imageshack.us)

Gabi K.
12-03-2008, 13:19
Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..
-----------------
Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy
-----------------------------
Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie..
--------------------------
Na polowaniu angielscy gentelmani:

- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie ca ły ładunek śrutu w d*.*ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
-------------------------------
Małżeństwo na zakupach. Zona zatrzymuje się przed witryna sklepu z
futrami:
- Kochanie, chciałabym mieć takie piękne futro - wzdycha znacząco w
kierunku męża.
- To jedz whiskas ;)
------------------------------
Kelner do gościa:
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki.
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała...
----------------------------
Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysuj ą aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?
-----------------------------
Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na
uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki .
-------------------------------
Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w
uchu i nagle wysiadł dźwięk

-------------------------------
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
smaczne...
----------------------------
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków:D

jolita
12-03-2008, 18:48
tak się porobiło, że rzadko tu zaglądam, ale cieszę się, że trafiłam na Twoją "serię" 13190

jolita
12-03-2008, 18:55
13191

wczasy wędrowne 13192

Honorka1949
12-03-2008, 21:24
http://img377.imageshack.us/img377/1329/smieszneposladkipisankibv9.gif (http://imageshack.us)

Konto usunięte
13-03-2008, 19:04
O rany ! Całe życie myślałam, że faceci mają jajka z przodu ! A tu taka miła odmiana !

Gabi K.
13-03-2008, 20:16
zobaczcie sami

http://www.voila.pl/425/ymddr/?1

en_vogue
14-03-2008, 16:09
Dziennikarka przeprowadza wywiad z politykiem:
- Fama głosi, że używa pan słów, których znaczenia pan nie rozumie.
- To niech pani powie Famie, żeby mnie pocałowała w tyłek i vice-versa.

jolita
14-03-2008, 16:14
Krysiu - En vogue 13245

jolita
14-03-2008, 18:00
rozmawia dwu mieszkańców jednej celi:
I-szy - ża czo siedzisz?
II-gi - ża kaszę...
I-szy - gryczaną czy perłową?
II-gi - ża panczerną...

II-gi - a ty ża czo?
I-szy - za ubuj?
II-gi - świniaka?
I-szy - nie, miliczjanta...

II-gi - miliczjanta... to ile dostałeś?
I-szy - 7 niedziel...
II-gi - 7 niedziel - to niewiele!
I-szy - wiele bo Palmowych...

ymca
14-03-2008, 19:41
http://vader.joemonster.org/upload/zqy/512_9dd0f017752.jpg

ymca
14-03-2008, 19:51
http://vader.joemonster.org/upload/zqz/512_89a9f68513.jpg

ymca
14-03-2008, 22:00
http://vader.joemonster.org/upload/zzg/d85367b8edyta.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zzg/9375c1bcprzeglad.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zzg/e21b6edfrelaks.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zzg/acea2240straznik.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zzg/1dfc0a50wakacje.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zzf/512_642437e6spiew.jpg

Mirka125
14-03-2008, 22:16
Zatrzymany był pijany,bełkotał
i charczał odbytnicą

http://images27.fotosik.pl/175/e2fb2875fb2b9cb3.gif (www.fotosik.pl)

Dzidka
15-03-2008, 13:24
Ymco, Twój leniuch zażyczył sobie jeszcze masażyk i kawkę naturalnie:

http://i26.tinypic.com/wbatsz.jpg



http://i32.tinypic.com/pask1.jpg

jolita
15-03-2008, 15:26
13255........13256

jolita
15-03-2008, 15:30
.................13257

Kundzia
15-03-2008, 18:07
http://www.fothost.pl/upload/08/11/34f7ad3a_7967891352..jpeg (http://www.fothost.pl)

Nowa waluta
http://www.fothost.pl/upload/08/11/5ba5004e_310252633a.jpg (http://www.fothost.pl)

A może na jednego.....

http://www.fothost.pl/upload/08/11/7872480f_bigbeer.jpg (http://www.fothost.pl)

inka-ni
15-03-2008, 21:50
http://www.fothost.pl/upload/08/11/2d173d3c_ATT11963310.jpg (http://www.fothost.pl)
http://www.fothost.pl/upload/08/11/06c7cdf0_ATT11963311.jpg (http://www.fothost.pl)
zaraz doniesie
http://www.fothost.pl/upload/08/11/296790da_pic14893.jpg (http://www.fothost.pl)

grazyna
15-03-2008, 21:51
Jak ta pani niesie te piwa????

inka-ni
15-03-2008, 23:23
http://www.fothost.pl/upload/08/11/fcd39806_normaldrogadoraju.jpg (http://www.fothost.pl)

ymca
16-03-2008, 06:39
ja tam wolę wódkę.....

http://www.joemonster.org/filmy/7778/Internauta-z-piwkiem

ymca
16-03-2008, 08:58
Dzidka też bym chciała żeby mnie jakiś wiewiór tak pomasował:D

gratka
19-03-2008, 16:50
Coś na czasie - robienie wielkanocnych jaj.
http://img508.imageshack.us/img508/179/robieniewielkanocnychjaee0.jpg (http://imageshack.us)
http://img508.imageshack.us/img508/179/robieniewielkanocnychjaee0.5038f9cf89.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=508&i=robieniewielkanocnychjaee0.jpg)

en_vogue
20-03-2008, 15:29
Ale jaja:)

jolita
20-03-2008, 15:58
http://img257.imageshack.us/img257/4795/rysunkifullcolor2105653bu3.jpg (http://imageshack.us) a może to sprawczyni naszej niepogody? Wszak "gdzie diabeł nie może..." A kysz...

ymca
20-03-2008, 17:44
a u mnie pada śnieg,ale aniołka nie spotkałam :)
http://www.vpx.pl/up/20080320/1476759d8d1c0d07c22526ea97ab54b8d8bbdf97239.jpg (http://www.vpx.pl/)

destiny
21-03-2008, 12:19
I tutaj nie może zabraknąć świątecznych jajeczek :D

Sprawdź jakim jesteś...jajem ;)

http://apeiro.pl/jajo

elizka
21-03-2008, 18:06
http://img238.imageshack.us/img238/1825/zmngotowaniewl2.jpg (http://imageshack.us)

largetto
23-03-2008, 18:47
http://img517.imageshack.us/img517/6214/imagephpwu3hx2.jpg (http://imageshack.us)

jolita
23-03-2008, 19:25
13418
Konsumując świąteczną szynkę sprawdź czy formalności stało się zadość...

en_vogue
24-03-2008, 13:55
Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
- Poproszę o herbatę indyjską.
- A dla mnie proszę o chińską.
- Ja proszę o turecką.
- A ja obojętnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Który z panów zamawiał w czystej szklance?

Konto usunięte
25-03-2008, 15:43
http://pl.youtube.com/watch?v=iu7EOU6fQG4&feature=related

Honorka1949
25-03-2008, 16:01
czat na 4 komputery

http://img237.imageshack.us/img237/4537/komputerczterynbarazsmiwf5.gif (http://imageshack.us)

Alunia
25-03-2008, 22:17
Grażynko!
Dzięki, uśmiałam się!
Dzięki takiej telemarketerce tp-sa ograniczy sprzedaż swoich produktów. Chwała Bogu!

Alunia
25-03-2008, 22:33
No to ja też coś:
http://pl.youtube.com/watch?v=OX7MikbaK20&feature=related

weronika1
25-03-2008, 22:53
Zycie i zdrowie czlowieka jest zagrozone , kiedy obraduje parlament. - Mark Twain -

Mezczyzni wola kobiety ladne niz madre, poniewaz latwiej im przychodzi patrzenie, niz myslenie.

Slyszalem, ze swiat jest piekny - rzekl niewidomy.
Podobno - odpowiedzial widzacy.

weronika1
25-03-2008, 22:59
Potrzebowalem calego zycia by zrozumiec, ze nie musze wszystkiego rozumiec - Karl Kraus -

Ironia zycia lezy w tym, ze zyje sie do przodu, a rozumie do tylu - Soren Kierkegaard -

weronika1
25-03-2008, 23:04
Wchodzi nawalony koles do autobusu i siada niedaleko zakonnicy. Zakonnica patrzy na niego z obrzydzeniem i stwierdza:
-trafi pan prosto do piekla!
-O moj Boze! Pomylilem autobusy.

Dzidka
26-03-2008, 13:38
Rozmawiają dwa komputery:
- Temu staremu komputerowi odbiło!
Wyobraź sobie, wczoraj widziałem go na dyskotece.
- I co? Jak się bawił?
- Świetnie, dopóki nie wypadł mu dysk.


- Co robi informatyk zanim wysiądzie z samochodu?
- Zamyka wszystkie okna.


Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
Dziecko pokazuje na egzotyczne zwierzę i mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka dziwna gęś!
- Dziecko, to nie jest gęś, tylko pelikan, z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych!

en_vogue
26-03-2008, 15:21
Staruszka składa papiery w urzędzie. Po chwili urzędniczka mówi:
- Wszystko się zgadza niech pani jeszcze tylko się tu podpisze.
Staruszka na to:
- Słucham?
- No niech pani się podpisze jak na listach się pani podpisuje.
Po chwili namysłu staruszka pisze:
- Całuję Was mocno, babcia Celina.

Alunia
27-03-2008, 12:38
http://srv4.odsiebie.com/MTIwNjYxNzg1MQ==/MTIwNjYxNzg1Mzk4LmpwZw==/listmurzynka1.jpg (http://odsiebie.com)

en_vogue
27-03-2008, 16:30
Idzie sobie drogą facet i nagle użądliła go pszczoła. Zdenerwowany idzie do najbliższego gospodarstwa z pasieką i mówi do właściciela:
- Ugryzła mnie pańska pszczoła!
Na to gospodarz:
- Pokaż no pan która, to zaraz jej odbiorę licencję na latanie.

jakempa
27-03-2008, 23:46
panie doktorze,podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...a ile ma pan lat? 60,....O, to jedzie pan już na rezerwie.................

jakempa
27-03-2008, 23:57
Do lekarza przychodzi staruszek.,panie doktorze, mam klopoty ze sluchem.ludzie się ze mnie śmieją,dopiero jak poczuję smród to wiem, ze puściłem gazy...rozumiem,prosze bardzo,to jest recepta na lekarstwo,. Czy teraz nie będe puszczał gazów?Będzie je pan puszczał tak głosno, ze napewno pan usłyszy

jolita
27-03-2008, 23:58
~~~~~~~~~~~~http://img245.imageshack.us/img245/8346/105ni5.jpg (http://imageshack.us)

en_vogue
28-03-2008, 13:41
http://img339.imageshack.us/img339/5296/gentelmanoe6.jpg (http://imageshack.us)

ymca
28-03-2008, 18:14
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na ramieniu i mowi:
- Kto zgadnie co to za zwierze... - i wskazuje na papuge
- ... bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa sie zapijaczony glos:
- Aligator.

Na to babcia:
- Skłonna jestem uznac.



Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem. Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona - On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...

jolita
28-03-2008, 19:55
................................13537

tyna
28-03-2008, 20:10
Kobieta i mężczyzna leżą w łóżku i patrzą tępo w sufit.
-Może byśmy się pobrali? - pyta kobieta
-A kto nas zechce...

ymca
29-03-2008, 16:29
http://www.patafian.pl/video.php?id=79:D

destiny
29-03-2008, 17:21
To wcale nie jest śmieszne...ale warto zerknąć ;)
http://muzeumhumoru.onet.pl/1155151,1928,art.html

BUNIA
29-03-2008, 19:14
Baca zamówił taxi. Podjeżdża Mercedes. Baca się pyta:
-Co to za znacek na masce?
-To jest mój celownik. Jak chcę kogoś w dupę trzasnąć - odpowiada kierowca.
-A pokaże mi pan? - pyta baca.
-Dobra.
Jadą, kierowca celuje w rowerzystę, w ostatniej chwili skręca, by nie zabić człowieka. Baca mówi:
-Eee co to za celownik?! Jakbym go drzwiami nie trzasnął, to byśmy go nie trafili!


Siedzi baca na ulcy w USA i liczy dolary. Przejeżdżajacy policiant wychodzi z auta i pokazuje odznakę z napisem: "police". Baca przeczytawszy napis mówi:
-O panocku to som moje dolary i police se je som!

http://img329.imageshack.us/img329/2646/phpthumbzx4.jpg (http://imageshack.us)

BUNIA
29-03-2008, 19:20
http://img329.imageshack.us/img329/2646/phpthumbzx4.jpg (http://imageshack.us)
Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
-Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
-To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec!

Przez góry idzie kobieta z balejażemi widzi Bacę pasącego owce
-Baco! jak wam powiem ile macie owiec to mi dacie jedną? - pyta kobieta.
-A dom!!
-To macie ich 132 sztuki!
baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę. Po kilku chwilach baca krzyczy:
-A jak wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem to mi pani odda owcę?
-No dobra oddam!
-to byłyście blondynką!
-A skąd baca wie?
-Bo mi pani owczarka zabrała!

destiny
29-03-2008, 20:20
ONA
1. Myśli "au"
2. Wkłada palec do buzi, by krew nie kapała na dywan.
3. Drugą ręką sięga po plaster. Przykleja.
4. Idzie dalej.

ON
1. wrzeszczy " k****"
2. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.
3. Woła o pomoc.
4 ( w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi)
5. musi usiąść bo nagle dziwnie się poczuł ( w tym czasie przychodzi ona)
6. Łamiącym głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki
7. Odmawia przyklejenia plastra bo na taką ranę jest stanowczo za mały.
8. Potajemnie sprawdza w encyklopedii zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek.
( ona w tym czasie leci do apteki po większy plaster
9. Z mężną miną znosi przyklejanie plastra
10. Prosi o duży stek na kolację, żeby przyspieszyć tworzenie się czerwonych krwinek
11. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku ( W tym czasie ona smaży mu stek)
12. Stwierdza, że przydało by się parę piw, aby uśmierzyć ból.
13. Odkleja plaster, żeby sprawdzić czy rana jeszcze krwawi
( w tym czasie ona jedzie na stacje benzynową po piwo)
14. Tak długo kombinuje przy plastrze, że rana znów zaczęła krwawić
15. Zarzuca jej ,że nie umie opatrzyć rany
16. Wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i przykleja nowy plaster.
17. Stwierdza, ż musi dziś wieczorem zrezygnować z tenisa,
ale całkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej
( tym czasie ona trze plamę na dywanie)
18. W nocy kilka razy wstał, aby sprawdzić, czy nie wdało się zakażenie.
19. Z tego powodu jest następnego dnia zmęczony i podrażniony.
20. Zwalnia się z pracy 2 godziny wcześniej , aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie.
21. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki.
22. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa sie jej współczuciem.
23. Podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami na piwo i na pytanie: " Co się stało? "
odpowiada " DROBIAZG !!! - NIE MA O CZYM MÓWIĆ."

Honorka1949
29-03-2008, 20:29
http://img152.imageshack.us/img152/1097/smiesznepiwoszzkulamimc3.jpg (http://imageshack.us)

ymca
30-03-2008, 10:43
stronka suuuuuper

en_vogue
30-03-2008, 11:54
Do ciężko rannego w wypadku samochodowym podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja tu umieram, a tobie się na zagadki zebrało...

destiny
30-03-2008, 15:51
Jesteście może po....kurze w rosole ?
Nie wszyscy mieli to szczęście ;)

http://pl.youtube.com/watch?v=9YI1i_PPOo8

Dodam tylko - los czasem bywa okrutny...
Miłej zabawy :D

destiny
30-03-2008, 18:45
SCYZORYK
rodzaj męski, ponieważ pomimo, że wydaje się być pod wieloma względami użyteczny, to i tak przez większą część czasu otwiera butelki.

OPONA
rodzaj męski, bo łysieje i często jest przy samochodzie.

BALON Z CIEPŁYM POWIETRZEM
rodzaj żeński, żeby go wprawić w uniesienie trzeba go mocno rozgrzać... i potrzeba do tego sporo gumy.

GĄBKI
rodzaj żeński, ponieważ są mięciutkie, można ściskać i mogą godzinami pluskać się w wannie.

STRONA WWW
rodzaj żeński, bo do otwarcia potrzebne jest umiejętne dotykanie myszki.

BUT
rodzaj męski, bo często jest brudny i chodzi po mieście z wywieszonym językiem.

KSEROKOPIARKA
rodzaj żeński, ponieważ trzeba długo czekać, aż się nagrzeje. Potrafi zdziałać cuda, jeśli wiesz co nacisnąć lub może wybuchnąć Ci w twarz, jeśli jednak nie wiesz jak ją obsługiwać.

FOLIÓWKI
rodzaj męski, potrafią dużo unieść i można je przejrzeć na wylot.

METRO
rodzaj męski, za szybko i wciąż tak samo...

KLEPSYDRA
rodzaj żeński, bo z czasem ciężar przesuwa się na dół...

MŁOTEK
rodzaj męski, ponieważ nie ewoluował od 5 000 lat, a wciąż warto mieć go w pobliżu.

PILOT OD TELEWIZORA
rodzaj żeński, bo daje dużo przyjemności facetom, bez niego pogubili by się i nie zawsze wiadomo do czego jaki guzik służy.

NERKI
rodzaj żeński, bo zawsze chodzą do ubikacji w parach.

ymca
30-03-2008, 20:39
gość w dom......

http://www.vpx.pl/up/20080330/16474359105c9200c4806a88afd70964a80fab179125.jpg (http://www.vpx.pl/)

Dzidka
01-04-2008, 07:43
Trzy powody, żeby zachować trzeźwość.
http://www.voila.pl/397/czfpu/
http://www.voila.pl/398/blcwn/
http://www.voila.pl/399/2kttv/

BUNIA
02-04-2008, 18:24
D y s k r y m i n a c j a Kobiet
Polak - człowiek.> Polka - rodzaj tańca.>


***> Fin - człowiek.> Finka - nóż.> > *
**> Ziemianin - człowiek.> Ziemianka - taka chatka.> > **
> Węgier - człowiek.> Węgierka - śliwka.> >



Rumun - chłop jak każdy inny.> Rumunka - tirówka.> > ***> Anglik - dżentelmen.> Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wódki. [Lub bułka w łódzkim,dopisek WP.:-))]> > ***>

Kanadyjczyk - człowiek.> Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki> > ***>
Filipińczyk - facet.> Filipinka - gazeta> > *
**> Estończyk - człowiek> Estonka - internetowy pasożyt jedzący ziemniaki (e-stonka)> **

Hiszpan - człowiek.> Hiszpanka - grypa.> > **
*> Amerykanin - człowiek.> Amerykanka - mebel.

ymca
05-04-2008, 10:13
Ech ta Ameryka.....

http://www.klubrysia.pl/kategorie/pokaz/link/walka-ze-stonka.html

BUNIA
05-04-2008, 12:14
Przychodzi baca do spowiedzi,zaczyna się spowiadać i mówi:
-Proszę księdza ukradłem łańcuch.
Ksiądz pyta, jaki?
Na to baca:
-Taki zwykły, trzy metrowy.
-A co było na końcu tego łańcucha?
-Krowa...

sądzie:
-Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
-Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

Brzydka wczasowiczka wysiada z pociągu - juchas ma ją zaprowadzić na kwaterę - idą - nagle juchas wciąga wczasowiczkę w kosodrzewinę i wykorzystuje. Pani bardzo zadowolona pyta:
-Podobam się Tobie?
-Niespecjalnie, ale źle się chodzi po turnickach kiedy styrcy...

http://img440.imageshack.us/img440/7730/phpthumbpf8.jpg (http://imageshack.us)

en_vogue
05-04-2008, 15:45
Polska będzie gotowa do zdobycia Mistrzostwa Świata w dniu, w którym Leo Beenhaker nauczy się mówić: "W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie".

kufa86
05-04-2008, 18:52
Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną .
Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis.
Samo szefostwo zagra tylko w golfa.

Morał: W miarę jak wspinasz się po korporacyjnej drabinie,twoje kulki
się zmniejszają

ymca
05-04-2008, 20:18
http://www.vpx.pl/up/20080405/17337021050c13faf0b444c3f96a2e63873ef8105019.jpg (http://www.vpx.pl/)

Gabi K.
07-04-2008, 23:46
klik na "pokaz slidów"

http://www.voila.pl/419/c3jg6/?1

inka-ni
07-04-2008, 23:50
Dlugo się nie otwiera,jutro zaglądnę,moze sie otworzy.Pozdrawiam Gabi

Anielka
07-04-2008, 23:54
Dzięki Gabryniu,spokojnej nocy i kolorowych snów zyczę.13829

Anielka
07-04-2008, 23:54
Mnie sie otworzyło bez problemu.

emka46
08-04-2008, 09:14
Otworzyć sie nie chciało/tzn. nie chciało mi sie czekać/,ale po wcześniejszym zapisaniu nie ma problemu z otwarciem.

Kundzia
09-04-2008, 19:32
http://www.fothost.pl/upload/08/15/abf39c0a_biedromka.jpg (http://www.fothost.pl)

en_vogue
11-04-2008, 16:45
Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Tysiąc złotych.
- To ja z przyjemnością dam pani tysiąc dwieście.
- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

Malgorzata 50
11-04-2008, 17:16
http://www.fothost.pl/upload/08/15/abf39c0a_biedromka.jpg (http://www.fothost.pl)
Kundziu ...padlam,boskie!!!!!!

jolita
11-04-2008, 19:36
......................Wydarzenia kwietnia:

...14024...........14025

14027......14028

Honorka1949
11-04-2008, 19:42
http://img231.imageshack.us/img231/736/smieszneniepaliclm6.gif (http://imageshack.us)

kufa86
11-04-2008, 19:51
Dostałem telefon:
Halo...tu Dominet bank..
.....
Do czego???

en_vogue
12-04-2008, 13:58
Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu CD-ROM i mówi do serwisanta:
- Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka na kawę...

destiny
12-04-2008, 18:32
O BLONDYNCE

Blondynka bierze udział w telewizyjnym quizie. Moderator stawia następujące pytania:
1. Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z możliwości nieudzielania odpowiedzi na
jedno pytanie.
2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publiczności.

3. W którym miesiącu Rosjanie obchodzą rocznice Rewolucji
Październikowej?
* w styczniu
* we wrześniu
* w październiku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej
blondynki.

4. Jak brzmi właściwe imię króla Georga IV?
* Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pół na pół".

5. Od którego zwierzęcia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.

P.S.
Jeżeli uznałeś perypetie blondynki za zabawne, to tu masz
właściwie odpowiedzi:

1. Wojna Stuletnia trwała 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Październikowej obchodzi sie 7. listopada.
4. Właściwe imię króla Georga IV brzmi Albert - zmienił je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny w której canis oznacza psa.

Honorka1949
12-04-2008, 18:47
Pasy bezpieczenstwa

http://img362.imageshack.us/img362/1627/smiesznepasybezpieczenswc7.gif (http://imageshack.us)

mamuk
12-04-2008, 19:07
Ale-zdolny??
http://www.vpx.pl/up/20080412/sr185144afa710de41fb93ed3e8a49ae71b1a443173537.jpg (http://www.vpx.pl/grafika,185144.html)

jolita
13-04-2008, 15:39
...14125..14126..14127

.................14128............14129

Bianka
14-04-2008, 20:50
Analiza wiersza
(Z góry przepraszam za wulgaryzmy!)

Wiersz :

"Ptaszek sobie frunie z dala,
żaba dupę w wodzie moczy,
w górze słońce zapierdala.
*****, co za dzień uroczy!!!"


Analiza :

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda.

Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryki jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna.

Liryczne JA personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje
szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. Prawdopodobnie autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.

Szkoda, ze tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!

destiny
14-04-2008, 21:02
Grażyna...świetne :D :D
Dawno się tak nie....ubawiłam ;)

kufa86
14-04-2008, 21:05
Bianka,
dawno czegoś tak dobrego nie czytałem.
Skopiowałem to sobie.

jolita
14-04-2008, 21:28
...14151...14152...14153

w pisuarze:14154...14155(napis: PRĘDZEJ NIE MOGĘ)

jolita
14-04-2008, 21:34
.....................http://img381.imageshack.us/img381/8168/osiemnastkabv8.jpg (http://imageshack.us)

BUNIA
14-04-2008, 21:39
http://img143.imageshack.us/img143/5183/obraz420zw4.gif (http://imageshack.us)
http://img240.imageshack.us/img240/8950/aeroklubtorunsmiesszne2ou3.jpg (http://imageshack.us)

BUNIA
14-04-2008, 21:43
http://img398.imageshack.us/img398/9020/71ebd6f15b7a87181b7b439qc8.jpg (http://imageshack.us)

akusia
15-04-2008, 22:45
http://img183.imageshack.us/img183/9748/erotyczne011karawanamw6.jpg (http://imageshack.us)

jolita
15-04-2008, 23:46
...........................14196

en_vogue
16-04-2008, 13:15
http://img252.imageshack.us/img252/5438/icon174dy8.gif (http://imageshack.us)

Honorka1949
17-04-2008, 10:59
Lampka nocna

http://img134.imageshack.us/img134/9708/lampasmieszneix6.gif (http://imageshack.us)

Alunia
17-04-2008, 16:19
Też chcę taką lampkę!!!

jolita
17-04-2008, 16:26
Dla mnie B O M B A !!!

Honorka1949
17-04-2008, 16:30
A mowiłam nie baw sie komorka !!!

http://img410.imageshack.us/img410/4168/smiesznekomorkaisiusiakgv5.jpg (http://imageshack.us)

mamuk
17-04-2008, 20:41
http://www.iv.pl/image/154050.jpeg (http://www.iv.pl/view/154050.html)

jolita
17-04-2008, 20:54
http://www.online.prezentacje.org/smieszne/ktoto.htm
klikaj w kolejne strony

BUNIA
17-04-2008, 20:57
Jedzie baca rowerem przez Zakopane:
- Baco! Błotnik Wam się koleboce - krzyczy Juhas.
- Co?
- Błotnik Wam się koleboce!
- Jeszcze roz, co?
- Błotnik Wam się koleboce!!!
- Nic nie słysza, bo mi sie błotnik koleboce

Turysta pyta bacy:
- Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
- Mielimy, ale łostatnio za mąż wyszła..

.http://img241.imageshack.us/img241/6308/phpthumbsz9.jpg (http://imageshack.us)

BUNIA
17-04-2008, 21:07
Góralka chwali się sąsiadce:
- A wicie, gaździno, mój wnuk Jasiek to studiuje na uniwersytecie!
- A na jokim?
- No, jak to on się nazywo - próbuje sobie przypomnieć góralka.
- Ugryz? - Nie, nie ugryz...Użarł?- Tes nie...Już wim!- UJOT!

Jedzie baca furmanką i zatrzymuje go policjant.
- Baco co tam wieziecie w tych baniakach?
- Ino sok z banana.
- A dacie sprubować?-pyta policjant.
- Prose bardzo.-mówi baca.
Policjant się skrzywił kazał bacy jechać dalej.
A baca do konia:
- Wio Banan..

W Morskim Oku kąpie się baca. Na to jeden z turystów:
- Baco, nie zimno Wam?
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- To jak Wam jest?
- Jędrzej..


http://img238.imageshack.us/img238/5516/phpthumboy1.jpg (http://imageshack.us)

Konto usunięte
18-04-2008, 14:37
Dlaczego w szczecinie zabrakło prądu ???????
http://pl.youtube.com/watch?v=iFoiBbb9hvY

mamuk
18-04-2008, 17:32
A co ja tu mam???
http://www.iv.pl/image/154569.jpeg (http://www.iv.pl/view/154569.html)

Sanna
18-04-2008, 20:17
Dlaczego w szczecinie zabrakło prądu ???????
http://pl.youtube.com/watch?v=iFoiBbb9hvY

Bogda jeśli to taka przyczyna to potrafię wybaczyć .Gimnastyka wszystkim potrzebna żeby nie zesztywnieć.

Honorka1949
18-04-2008, 20:48
smieszna chmura....

http://img80.imageshack.us/img80/5640/chmurasmieszneem2.jpg (http://imageshack.us)

mamuk
19-04-2008, 15:21
Honorko chmura super..
http://www.vpx.pl/up/20080419/195249a739516c015bf0baa70e51caa979a788116624.jpg (http://www.vpx.pl/)

en_vogue
19-04-2008, 17:48
Na ławce siedzą dwaj staruszkowie a obok nich przechodzi piękna młoda dziewczyna. Nagle jeden do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Nie, ja bym jeszcze trochę posiedział.

largetto
22-04-2008, 14:54
znalezione w necie:

...dlaczego dziewczyny już nie używają podpasek ze skrzydełkami ? - wolą całe ptaszki !

małolata
22-04-2008, 22:16
Świeżo zaślubiona kobieta poszła do swojej przyjaciółki.
- No i jak ci się z nim żyje? - spytała przyjaciółka.
- Fatalnie - zaczęła się skarżyć panna młoda - Je jak świnia, nie myje się, śmierdzi jak skunks i wszędzie zostawia swoje brudne ciuchy. Jak patrzę na niego to robi mi się mdło i prawie nie jem, bo nic nie mogę przełknąć.
- Cóż - odrzekła przyjaciółka. - Dlaczego go nie zostawisz?
- Jeszcze trochę. Najpierw chcę z pięć kilo schudnąć.

***

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Alunia
22-04-2008, 23:00
Podoba mi się ta rada NFZ.

Dla emerytów natomiast wprowadzi się przepis przechodzenia przez ulicę tylko na czerwonym świetle. Niejeden problem zostanie rozwiązany?! I tak:
- emerytury dla pozostałych podwyższy się
- szpitale nie będą mieć problemu z wleczeniem staruszków tu
i tam, w razie strajku służby zdrowia
- sam rozwiąże się problem mieszkań dla młodszych
- kult młodości zwycięży, bo my nie takie głupie żeby starych
szanować i słuchać ich mądrości!
- na naukę łożyć będziemy mniej, by życia nie przedłużać
- najlepiej opłacimy, jak zawsze, tych co nie powinniśmy


OT CO!!

jolita
22-04-2008, 23:43
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki

destiny
25-04-2008, 00:28
/...z Netu.../

"Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
-No kur.. mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?"

:D :D

largetto
26-04-2008, 15:24
no nie Desti - mój lapek jak i gąbka są "moją własnością" natomiast mąż jest panem pilota, no i kompa ,jak go najmłodsza latorośl dopusci ;)

en_vogue
26-04-2008, 16:45
Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
- "Czy są jakieś wolne komputery?"
- "Nie, u nas wszystkie są szybkie" - odpowiada właściciel.

iwo1111
28-04-2008, 14:09
http://img166.imageshack.us/img166/4531/czemutakfw2.jpg (http://imageshack.us)

en_vogue
28-04-2008, 16:38
Iwo, jakież odjazdowe klapeczki na nóżkach tejże babeczki :D

tadeusz50
28-04-2008, 17:32
Super babeczka wszędzie jest za co potrzymać!!!!!!

inka-ni
28-04-2008, 23:16
Wiekowy rolnik i jego żona opierają się o ścianę chlewu, kiedy kobieta tęsknie przypomina, że za tydzień będzie złota rocznica ich ślubu.
- Zróbmy przyjęcie, Stefan - zasugerowała - Zabijmy świnię.
Rolnik podrapał się w siwą głowę:
- Rany, Elka - w końcu odpowiedział - Nie widzę powodu, żeby świnia ponosiła odpowiedzialność za coś, co stało się 50 lat temu.

inka-ni
28-04-2008, 23:23
Do fajnych kobiet
http://www.voila.pl/268/ph6fg/

en_vogue
29-04-2008, 15:40
Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

jolita
29-04-2008, 16:29
......14461



..............................14462




....14463

akusia
02-05-2008, 13:25
Rozjechana krowa i rząd

Jeden z rządowych samochodów na wiejskiej drodze przejechał krowę. Rada Ministrów postanawia:
- Skóra dla samorządowców - niech ją między siebie dzielą.
- Łeb dla edukacji - niech nadal główkują.
- Flaki dla służby zdrowia - bo lubią się babrać.
- Wymię dla emerytów - są bez zębów, niech cyckają.
Resztę zarezerwowano dla potrzeb rządu

akusia
02-05-2008, 13:27
http://img364.imageshack.us/img364/5363/hakerif3.jpg (http://imageshack.us)
http://img364.imageshack.us/img364/5363/hakerif3.2ca58f27dc.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=364&i=hakerif3.jpg)

jolita
02-05-2008, 13:44
Rozjechana krowa i rząd

Jeden z rządowych samochodów na wiejskiej drodze przejechał krowę. Rada Ministrów postanawia:
- Skóra dla samorządowców - niech ją między siebie dzielą.
- Łeb dla edukacji - niech nadal główkują.
- Flaki dla służby zdrowia - bo lubią się babrać.
- Wymię dla emerytów - są bez zębów, niech cyckają.
Resztę zarezerwowano dla potrzeb rządu

ozór dla Kurskiego,
a kopyta dla kolegów jego...

Honorka1949
02-05-2008, 18:43
http://img297.imageshack.us/img297/2818/rodzinnyobiadgf2.jpg (http://imageshack.us)

Konto usunięte
02-05-2008, 18:46
Smutno?? A co ja mam powiedzieć ? Dzieci chcą mi laptop zabrać , bo twierdzą ,że się uzależniłam od niego.
http://www.iv.pl/image/163530.jpeg (http://www.iv.pl/view/163530.html)

Konto usunięte
02-05-2008, 18:48
A przecież nie ja jedna...http://www.iv.pl/image/163537.jpeg (http://www.iv.pl/view/163537.html)

akusia
03-05-2008, 20:46
http://img389.imageshack.us/img389/3545/pieslejeds2.jpg (http://imageshack.us)
http://img389.imageshack.us/img389/3545/pieslejeds2.4eb53fd807.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=389&i=pieslejeds2.jpg)

jolita
04-05-2008, 11:01
.............................http://img238.imageshack.us/img238/1202/557ug2.jpg (http://imageshack.us).

jolita
04-05-2008, 11:07
..14563.............14564.

.........................................14565

bogda
04-05-2008, 11:35
Swietne...ale się ubawiłam od rana :)

Honorka1949
04-05-2008, 21:09
Tapeta na sufit najlepiej nad lóżkiem

http://img137.imageshack.us/img137/3698/tapetanasufitnajlepiejnzc1.jpg (http://imageshack.us)

jolita
04-05-2008, 23:39
....14573......14574


.....14575...............14576

donka
05-05-2008, 23:56
O ...seksie
Pora dni tymu w robocie spotkołek sie z kumplym i tak rozprowiomy o wszystkim i o pogodzie . Jo mu godom, jak żech sie spocił na budowie przi tych upałach, a łon mi pado:
- Jo tyż sie tak poca , a zwłaszcza po ... seksie z moją
- a czamu zwłaszcza po seksie ?
- bo tyż zawsze pod koniec lipca mi tyn seks wypado

donka
06-05-2008, 00:01
slaski kawal.

Spotyko sie Masztalsko z Zelozkowom i pado do nij:
-Wy Zelozkowo musicie se sprawic zaluzje do waszygo lokna ,
bo jo wczera widziala jak wasz chlop sie z Wami sexowol.
-a Wy Masztalsko to se lepi kupcie nowe brele , bo to nie byl moj chlop, ino Wasz.

jolita
06-05-2008, 09:27
..................14590........................... .........14591


...............................http://img171.imageshack.us/img171/6500/652nw2.jpg (http://imageshack.us).

donka
06-05-2008, 11:08
Jolu
jesteś niedościgniona.Szczerze się uśmiałam.

Nika
06-05-2008, 11:10
Dobrze jest z rana posmiać się troszeczkę!

en_vogue
06-05-2008, 18:05
Przychodzi facet do spowiedzi i mowi:
-Zgrzeszyłem cieleśnie z kobieta!
Ksiądz mówi:
-A ile razy?
Facet:
-Ja przyszedlem sie tu wyspowiadać a nie chwalic!!!

jolita
06-05-2008, 18:18
.http://img357.imageshack.us/img357/2724/654fy3.jpg (http://imageshack.us)..........http://img357.imageshack.us/img357/822/661oy3.jpg (http://imageshack.us).

jolita
06-05-2008, 18:26
..............http://img357.imageshack.us/img357/7628/664bg8.jpg (http://imageshack.us)..............http://img180.imageshack.us/img180/6748/665ti6.jpg (http://imageshack.us).

Honorka1949
06-05-2008, 19:57
http://img293.imageshack.us/img293/5705/smiesznekomputerwtrumnikx7.jpg (http://imageshack.us)

karramba
06-05-2008, 20:12
to może - bajka o nastrojach...

Nastrój

Dawno temu, za górami i lasami stał sobie nad brzegiem rzeki dom krawcowej.
W domu był fortepian, który pewnego razu powiedział:
- Coś chyba jestem nienastrojony.
Na to powiedziało łoże:
- Powinno się coś z tym zrobić, o Boże.
Do rozmowy włączyło się komoda:
- A ja nie jestem już taka młoda.
Na co uśmiała się szafa:
- Buhahahaha.
Na koniec odezwała się krawcowa:
- Z pewnością ja coś poradzę na strój.

bogda
06-05-2008, 22:21
Ale się ubawiłam....Jolita skąd Ty to wyciągasz :D

jolita
06-05-2008, 22:25
To widać, że z nudów w nudach wynajduję i potem...Was zanudzam!

jolita
06-05-2008, 22:31
zachęciłaś mnię, ale to tylko dla dorosłych - dlatego wklepuję po 22-giej...

...........................http://img501.imageshack.us/img501/4258/656yb8.jpg (http://imageshack.us).

jolita
06-05-2008, 22:38
146081460914610

jolita
06-05-2008, 22:44
.....http://img501.imageshack.us/img501/5795/680ec8.jpg (http://imageshack.us).................http://img501.imageshack.us/img501/5624/684mb0.jpg (http://imageshack.us)

emka46
07-05-2008, 08:11
http://img182.imageshack.us/img182/1710/30du2.gif (http://imageshack.us)