PDA

View Full Version : Czemu tak smutno ? Część 2


Strony : [1] 2

destiny
05-05-2007, 16:07
Hmm...pora na nowy wątek :D
Skoro polubiliśmy tamten (http://www.klub.senior.pl/roznosci/t-czemu-tak-smutno-591.html), proponuje kontynuację pod tym samym tytułem.

1687

Mam nadzieję, że część pierwsza tego wątku będzie udostępniona w archiwum :)

Zapraszam do współpracy !!!

admin
05-05-2007, 16:10
to ja zamykam stary wątek, żeby nie pisać w dwóch :))

destiny
05-05-2007, 16:42
Pozytywny obrazek na początek :)

1688

Miłego weekendu :)

jolita
05-05-2007, 16:44
Adminko - dzięki, że to tak bezboleśnie przeszło, bo ja martwiłam się, że wyniesiesz poprz. wątek na strych albo do piwnicy!

BUNIA
05-05-2007, 17:08
No az mi ulzylo ze watek jako taki pozostanie i bedzie kontynuowany ,
Desti
twoje obrazki- cacuszka jak je nazywam sa zawsze na czasie i pod twoja reka .Jak to robisz ????
Podziwiam Ci e- zreszta nie tylko za to .

destiny
05-05-2007, 17:19
dziękuję :)
Używam googli..albo i co podleci w ostatniej chwili.
Sporo mam na dysku...ale za duże na wklejanie...a leniwa jestem troszkę :mad: , żeby to pomniejszać.

1693

Popatrz na miniaturkę :)

tar-ninka
05-05-2007, 17:32
http://img230.imageshack.us/img230/8499/krasanalehv4.jpg (http://imageshack.us)

jolita
05-05-2007, 18:15
Destiny - podsyłam towarzystwo Twoim dziewczyneczkom. Narazie czwórka, a mam nadzieję, że dwójka dojdzie (czy mogą być bliźniaki?)

http://www.mercuryparadise.com/flash/BabyQueen.swf

Kundzia
05-05-2007, 18:25
> > > Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
> > > - Co się stało ?? - pyta lekarz
> > > - Torbę mi w autobusie wyrwali !!
> > >
> > >
> > > Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed
> > telewizorem pyta
> > > - Gdzie byłaś?
> > > - Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu
nie
ma kto.
> > >
> > >
> > > O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.
> > > Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy:
> > > - Śpisz?
> > > - Śpię - odpowiada zaspany.
> > > - A my się ***** jeszcze uczymy!!!
> > >
> > >
> > > Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
> > > - Z jakiego powodu?
> > > - Wezwali mnie na identyfikację
> > >
> > >
> > > Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
> > wypróbować
> > > na
> > > żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko
> > > poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera
a
on:
> > > - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem!

> > > JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi
> > > kapciuszki, obiadek,
> > potem
> > > zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz,
> > > potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i
> > > nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze?
No???!!!
Kto?
> > > - Zakład pogrzebowy skurwysynu!
> > >
> > > Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad
> > > niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z
> > > pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
> > > - Mogę ci w czymś pomóc?
> > > - Pokaż mi jak to działa.
> > > Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
> > > - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???
> > >
> > >
> > > W knajpie do mężczyzny (M) siedzącego przy stoliku podchodzi
> > > ledwie trzymający się na nogach pijaczek (P) z marynowanym
> > > grzybkiem na
> > widelcu
> > i
> > > bełkotliwie zagaja:
> > > (P) - Zjedz pan grzybka
> > > (M) - Odejdź pan
> > > (P) - No zjedz pan grzybka
> > > (M) - Gościu wracaj skąd przyszedłeś
> > > (P) - No panie, zjedz pan grzybka
> > > Facet ma już dość użerania się z pijaczkiem i dla świętego
spokoju
> > zjada
> > > grzybka. Na to pijaczek ze zdziwieniem:
> > > (P) - Poszedł??? A mnie trzy razy wracał!
> > >
> > >
> > > Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o
cenę.
> > > - Do pięciu wyrazów za darmo.
> > > - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
> > > - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
> > > - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla

destiny
05-05-2007, 18:35
Destiny - podsyłam towarzystwo Twoim dziewczyneczkom. Narazie czwórka, a mam nadzieję, że dwójka dojdzie (czy mogą być bliźniaki?)

http://www.mercuryparadise.com/flash/BabyQueen.swf

Dziekuję :) Uwielbiam The Queen...
ale jak słucham , jak te dzieciaki cieszą się ...że są bez pampersów...to wysiadam :D

1695

Ile słoń ma nóg ???

qrystyna216
05-05-2007, 18:54
1697
Ale się ubawiłam, wszystko świetne.

Ala-ma-50
05-05-2007, 20:42
http://img482.imageshack.us/img482/4118/killerzu8.png (http://imageshack.us)

qrystyna216
05-05-2007, 23:00
Dobry ten słoń, te jego nogi to mi migały w oczach, patrzyłam do góry-4, patrzyłam na dół - 5. Ki diabeł.

destiny
05-05-2007, 23:59
Różne oblicza Romana Giertycha :D

1707

Dobranoc :)

destiny
06-05-2007, 00:05
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Teraz to już naprawdę....dobranoc :)

qrystyna216
06-05-2007, 00:28
A ja znalazłam takiego Romana
1708

Anielka
06-05-2007, 01:07
:) No to chyba spać nie będę mogła,tyle twarzy Romana.Tylko dlaczego ciągle ma otwarte usta.A tak wogóle to nie wyobrażam sobie Romana podnieconego/ostatnie zdjecie/Dobranoc,miłych snów.

Pani Slowikowa
06-05-2007, 01:54
A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.


A kiedy człowiek się urżnie to białe ciałka krwi go bronią.

Anders był umundurowany aż po pas.

Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.

Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach:)

jolita
06-05-2007, 08:57
To może mały pasjans (wyjdzie czy nie wyjdzie, a jak wyjdzie to kto?)http://img510.imageshack.us/img510/5601/pasjansqx9.jpg (http://imageshack.us)

destiny
06-05-2007, 09:09
I kto tu robi miny ?

1714

destiny
07-05-2007, 09:30
Od kilku już lat nie śpię i jestem zbyt obciążony pracą. Ostatnio odkryłem dlaczego!

Jestem PRZEPRACOWANY.

Ludność Polski to 38 793 513.
12 654 329 jest na emeryturze a 2 596 325 na rencie.
To zostawia 23 542 859 do pracy.
10 632 205 jest w szkole, co daje 12 910 654 pracujących.
Z nich 9 938 732 jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1 971 922 pracuje.
279 568 jest w wojsku, co zostawia 1 692 354 do pracy.
Niestety 1 000 251 jest bezrobotnych co zostawia 692 103 pracujących.
W każdym momencie 600 000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92 103 pracujące osoby.
W więzieniach siedzi aktualnie 92 101 osób.

To zostają dwie osoby aby pracować.

Ty i Ja.

A ty siedzisz przed komputerem i czytasz dowcipy!!!

:D :D :D

destiny
07-05-2007, 18:40
Troszkę za późno się zorientował :rolleyes:

1746

jolita
07-05-2007, 19:16
Basiu - w swojej umiejętności wyszukiwania i dostarczania nam powodów do śmiechu jesteś niedościgniona!1755

destiny
07-05-2007, 22:43
Basiu - w swojej umiejętności wyszukiwania i dostarczania nam powodów do śmiechu jesteś niedościgniona!1755

Ależ się zarumieniłam ...prawie jak to serce, choć troszkę rozdarte.

1771

Dziękuję Jolitko :)

inka-ni
07-05-2007, 23:08
Basiu dobrze, że mamy taką która nas rozbawia,to na dodatek
1774

destiny
07-05-2007, 23:58
Hihihi... 1775 chciałam Romka też dodać (innego) ale za duży i nie chce się wkleić...
Jutro pomniejszę...i może się uda ?

Przez ten nasz Klubik, to nie mam nawet czasu filmu obejrzeć :D

1776

Mam dylematy...być z Wami...czy patrzeć na Borata :D

destiny
08-05-2007, 00:34
I na koniec:

http://www.funportal.pl/r/261eb8a9/Skad_sie_biora_dzieci_czesc_1.html
:)
"Odpowiedzi na to dość trudne pytanie
udziela swoim dzieciom przed kamerą
kilkoro dorosłych. "Musi być
mamusia, musi być tatuś, muszą się
całować... no wszystkiego wiedzieć
nie musisz". Uwaga! Najlepiej
oglądać na leżąco - niebezpieczeństwo
upadku z krzesła ;-) "

destiny
08-05-2007, 12:23
Uwaga !!!

Oddam za darmo...

Spokojny, rasowy...szuka nowego właściciela !

1790

destiny
08-05-2007, 12:29
Być trendy...:)

1791

Czy p.Roman zatrudnia stylistów ? Ciekawe...

jolita
08-05-2007, 13:16
Czyżbyście wypełniały zaległości tv? Bo istotnie Gosio_Peronek zupełnie wyparł Romka

BUNIA
08-05-2007, 13:55
Dopiero teraz uwierzylam ze mleczko jest naprawde ... zdrowe
1794

inka-ni
08-05-2007, 21:45
Jolitko no to może jeszcze coś z 4-tej RZ,
1811

jolita
08-05-2007, 22:20
Czyżbym coś przespała - już IV-ta?

Ala-ma-50
08-05-2007, 22:30
Przychodzi gruba baba do lekarza
-bierze pani te tabletki na odchudzanie, które pani przepisałem?
-pewnie ze biorę
-tak?...a ile ?
-ile...ile..?...aż się najem.

destiny
08-05-2007, 22:59
Fazy życia mężczyzny i kobiety :)

1814

Cóż...ja nie mieszczę się w żadnej fazie :mad:

inka-ni
08-05-2007, 23:08
Fazy życia mężczyzny i kobiety :)

1814

Cóż...ja nie mieszczę się w żadnej fazie :mad:
Destiny kapitalne zapisalam i poslę swoim znajomym-OK

Kundzia
09-05-2007, 08:09
1825
18271829

Kundzia
09-05-2007, 08:13
1830 zamiast "uwaga zły pies"

emka46
09-05-2007, 14:07
20 powodów dla których warto być psem

1.Nikt nie oczekuje, że będziesz się codziennie kąpać.

2.Żaden z twoich przyjaciół nie będzie liczył, że postawisz mu piwo albo obiad.

3.Nie musisz wychodzić na spotkanie, gdy od rana pada deszcz.

4.Możesz się podrapać, gdy cię swędzi, i nikt nie będzie zgorszony, że robisz to publicznie.

5.Możesz chodzić w najnowszym futrze nawet latem - a co!

6.Nie obchodzą cię święta państwowe ani kościelne ani nawet urodziny żony/męża.

7.Nie musisz brać nadgodzin, by wytrwać do pierwszego.

8.Wychowujesz dzieci przez dwa miesiące i masz to z głowy.

9.Możesz cały dzień gapić się w okno i nikt ci nie zarzuci, że znów marnujesz czas.

10.Nikt ci nie zarzuci, że znów zapomniałeś się ogolić/ wygolić pachy.

11.Nie grozi ci nagła wizyta teściowej.

12.Nikt nie każe ci trzymać widelec w prawej, a nóż w lewej ręce (albo odwrotnie).

13.Nie musisz odrabiać lekcji akurat w czasie meczu w telewizji.

14.Możesz mlaszcząc obgryzać kości, a nikt nie spojrzy z wyrzutem.

15.Jeśli przybierzesz na wadze, to nikt ci tego od razu nie wypomni.

16.Nikt ci nie powie, że trzeba coś zrobić z tym stale mokrym nosem.

17.Nikt ci nie zajmie twojego ulubionego miejsca przy stole w kuchni.

18.Nikt cię nie będzie budził, jeśli zaczniesz chrapać w środku nocy.

19.Przy swoim płocie możesz powiedzieć każdemu człowiekowi, co o nim naprawdę sądzisz, nawet sąsiadce.

20.Możesz wyjść, kiedy chcesz, a kiedy wrócisz po dwóch dniach, wszyscy będą szczęśliwi, że się jednak znalazłeś.

emka46
09-05-2007, 14:10
telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

FeliksG
09-05-2007, 14:11
Przy ognisku siedzą, palą fajkę pokoju i rozmyślają:
Wielki wódz Inczuczuna, jego syn Winetu oraz ich Biały Brat Old Scheterchend
W namiocie, obok, kłócą się zawzięcie indiańskie squow, co przeszkadza wojownikom w ich zadumie.
Wstaje więc Winetu, idzie do namiotu aby kobiety wyciszyć.
Po chwili, słychać jakiś łomot a do ogniska wraca Winetu...z rozbitym nsem. Kłótnie trwają nadal, więc podnosi się Biały Brat Old Scheterchend, idzie do namiotu skąd, po chwili, słychać serię przekleństw a Biały Brat wraca do ogniska z podbitym okiem.
Po dłuższej chwili /a kłótnie trwają nadal/ wstaje Wielki Wódz Inczuczuna, udaje się do namiotu skąd, niebawem wraca z potężnym guzem na czole. Nic nie mówiąc siada przy ognisku i popada w zadumę.
Po dłuższym milczeniu odzywa się Old Scheterchend:
Czy mój Brat – Wielki Wódz Inczuczuna też wdepnął na te podstępne grabie?

ammi1952
09-05-2007, 15:52
hahaha dobre pozdrawiam Grażyna

destiny
09-05-2007, 16:48
Stringi zawsze ciekawie się prezentują, prawda ?

1851

My, Europejczycy - to brzmi dumnie :)

Kundzia
09-05-2007, 19:44
http://voila.pl/fo04c/

małolata
09-05-2007, 22:48
Basieńko zgodnie z sugestią zasilam forum... Mam nadzieję, ze nie było (nie zdążyłam przeczytać całej 1 cześci wątku)...

;)

Przychodzi mąż po pijance do domu i - póki żona w kuchni - przemknął się do sypialni, rozbiera się, bierze największą książkę, kładzie się do łóżka i udaje że czyta.
Przychodzi żona:
- Co, znowu się schlałeś?
- Ależ skąd ten wniosek, kochanie?
- Idioto, odłóż tę walizkę i kładź się spać!

:D

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po miejsku mówić. Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

:D

- Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę?
- Też nie.
- To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?

:D

Puchatek siedzi i przemawia:
"Szlag by to trafił, że prosiaczek był agentem to wiadomo - świnia i w ogóle, że Kłapouchy donosił, to nic dziwnego, w końcu osioł, idiota... Ale że miodek?
Nie spodziewałem się!".

:D

Dwaj wędkarze moczą kije nad rzeką.
- Wiesz co - mówi pierwszy - ciekawe, że moja żona zawsze pamięta
rocznicę naszego ślubu, a ja nigdy.
- No co ty, to normalka - mówi drugi. - Pamiętasz, kiedy złapałeś
największą rybę?
- Hehehe, spoko... 14 kwietnia 1998 roku.
- No widzisz. A myślisz że ta biedna ryba pamięta kiedy została złapana?

:D

Podjeżdża gościu w Warszawie na ulice gdzie stoi pełno prostytutek. Otwiera okno i podchodzi do niego jedna z dziewczyn
-Co zrobisz za dwie stówy?
Ona mu na to odpowiada
-Wszystko zrobię...
-To wsiadaj, jedziemy murować

:D

To ostatnie chyba najbardziej na czasie :)

Pozdrawiam Was cieplutko!

destiny
09-05-2007, 23:08
:D :D :D
Droga A. - wejście masz dobre !!!
Powiem wam na uszko...ze małolata jest bardzo młoda...chociaż pełnoletnia :rolleyes:

1873

Dziękuję...i zagladaj do nas cześciej !

jolita
09-05-2007, 23:24
Bardzo fajne opowiastki, ale może jednak...
http://www.klub.senior.pl/roznosci/t-przedstaw-sie-page17-256.html

emka46
09-05-2007, 23:47
Widzę Jolu,ze zaczynasz wszystkim nowym przypominać o przedstawieniu się.Tylko czy da to efekty?:confused:

destiny
10-05-2007, 09:39
Wpadłam się przywitać :)

1883

Miłego dnia !!!

Kundzia
10-05-2007, 10:09
Nowaka zaczepia żebrak i prosi go,aby kupił mu kolację.Nowak wyciąga papierośnice i częstuje mężczyznę papierosami:
-Dziękuję,nie palę.
-W takim razie może wstąpimy na "jednego"?
-Jestem abstynentem.Chcę tylko zjeść kolację.
-Zje pan ,zje,tylko przedstawię pana mojej żonie.Niech zobaczy jak wygląda człowiek,który nie pije i nie pali!
------------------------------------------------------------------------
Rozwścieczony Szkot awanturuje się w pralni;
-Ten rachunek jest stanowczo za wysoki!Oddałem przecież do prania tylko garnitur i płaszcz!
-Owszem,zgadza się,ale w kieszeniach były jeszcze:4 koszule,2 swetry,5 podkoszulków,3 pary skarpetek i jedna zmiana pościeli!!!!!
----------------------------------------------------------------
W supermarkecie podchodzi klient do kierownika i prosi go by zważył reklamówkę z towarem.Kierownik kładzie na wadze :
-Kilo czterdzieści.A co jest w środku?
-Dwa i pół kilo kiełbasy,którą przed chwilą kupiłem na stoisku z wędliną!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
Chirurg plastyczny skończył serię zabiegów-zlikwidował pacjentce zmarszczki,zmniejszył usta,powiększył piersi,wymodelował nos.
-Co jeszcze mogę dla pani zrobić?
-Panie doktorze,chciałabym mieć duże,zdziwione oczy.Czy to możliwe?
-Ależ oczywiście.Ten efekt uzyskamy bez użycia skalpela.Wystarczy,że zobaczy pani rachunek!!!!!!!!!!!!!!!

Kundzia
11-05-2007, 14:40
http://img87.imageshack.us/img87/2789/13906888oo5.jpg (http://imageshack.us) http://img87.imageshack.us/img87/4940/14co4.jpg (http://imageshack.us) http://img87.imageshack.us/img87/4879/41zd3.jpg (http://imageshack.us):D

iwo1111
11-05-2007, 15:00
http://img526.imageshack.us/img526/2526/szczvs5.jpg (http://imageshack.us)http://img216.imageshack.us/img216/7981/asensx7.jpg (http://imageshack.us)

Wilhelmina
11-05-2007, 15:08
iwo1111 a niech Cię gęś kopnie! Skąd Ty kocią moherkę - zębatkę wytrzasnęłaś? Rewelacja!!

tar-ninka
11-05-2007, 15:25
http://img412.imageshack.us/img412/8685/45tj4.gif (http://imageshack.us)jemu chyba też się mocherek spodobał

iwo1111
11-05-2007, 15:31
http://img526.imageshack.us/img526/4269/masavi2.jpg (http://imageshack.us)
Nie ma to jak dobry masaż po kąpieli:D

iwo1111
11-05-2007, 15:33
http://img521.imageshack.us/img521/205/akilerua7.jpg (http://imageshack.us)

qrystyna216
11-05-2007, 15:42
No nie wytrzymam, ale fajne zdjęcia.

1912

akusia
11-05-2007, 16:50
Ale poprawił mi się humor,uśmiałam się serdecznie.:)

urszula-kol
11-05-2007, 17:33
Świetne te humorystyczne obrazki ze zwierzętami. Jednym z moich ulubionych jest taki:
http://img48.imageshack.us/img48/319/458yz2.jpg (http://imageshack.us)
Może to jest w rzeczywistości niemożliwe i to tylko fotomontaż

Kundzia
11-05-2007, 17:35
http://www.polew.pl/s/1070/lubelski-full.html

Wilhelmina
11-05-2007, 17:47
Jeszcze ja , jeszcze ja ....

http://img523.imageshack.us/img523/1044/16wd3.th.jpg (http://img523.imageshack.us/my.php?image=16wd3.jpg)

Kundzia
11-05-2007, 20:26
19251926192819291930

ammi1952
11-05-2007, 20:30
no czy te oczki moga kłamać??
http://img411.imageshack.us/img411/6035/wypranykotav0.jpg (http://imageshack.us)

Ala-ma-50
11-05-2007, 20:43
http://img403.imageshack.us/img403/9725/piesekoh5.png (http://imageshack.us)

ammi1952
11-05-2007, 20:55
Ala - o jej jaki fajny ten fotomontaż hihihi

an_inna
11-05-2007, 21:00
Ala - o jej jaki fajny ten fotomontaż hihihi Jaki fotomontaż? Po prostu pan się upodobnił do swojego pupila - to się podobno często zdarza :D

hannabarbara
11-05-2007, 21:20
Fantastyczne fotki! Wszystkie skopiowałam i poślę wnukom. Bedzie radocha.

Ala-ma-50
11-05-2007, 22:58
Śmieszny piesek..prawda?...nie pamiętam już skąd go ściągnęłam...ale minkę ma super.
Pozdrawiam Was kochane dziewczynki.

inka-ni
11-05-2007, 23:06
ale jesteś cięzki czemu tyle jesz
1936

Wilhelmina
11-05-2007, 23:11
O Boże!!! Wyobraziłam sobie, że mój kot upodobnił się do męża. Nie!!!!! Ja już bym tego nie wytrzymała!!! Mam złe przeczucia.Chyba nie pójdę spać ze strachu, ze mi się to przyśni. Okrooopna perspektywa!!

an_inna
12-05-2007, 07:32
O Boże!!! Wyobraziłam sobie, że mój kot upodobnił się do męża. Nie!!!!! Ja już bym tego nie wytrzymała!!! Mam złe przeczucia.Chyba nie pójdę spać ze strachu, ze mi się to przyśni. Okrooopna perspektywa!!
Nowe wyzwanie dla Ciebie - popracować nad sztuką fotomontażu! Tar-ninka i kris1 chętnie, jak sądzę, pomogą. Tylko, prosze - podziel sie z nami rezultatami (maz nie musi o niczym wiedziec:D)

Wilhelmina
12-05-2007, 07:43
Ha ha ha. Nawet mam od trzech dni zainstalowanego corela, ale narazie to wszystko mi się miesza. Chyba nigdy nie będę artystką. A kot - mąż? Wiesz pewno spróbuję. Podpuściłaś mnie, tylko trzeba trochę czasu. Ale co sie nie robi dla dobrej zabawy.

bogda
12-05-2007, 20:36
W czasie trwania seansu filmowego rozlega się zdenerwowany głos: panie, pan jesteś taki gruby, że powinineś kupić dwa bilety...
Kupiłem, ale drugie miejsce mam na balkonie...

Motorniczy nagle ostro zahamował i jadący tramwajem młody ksiądz wpadł na kobietę.
Ho,ho...skomentowała pasażerka.
To nie było żadne ho,ho, tylko klucz do zakrystii.

Czym się różni grzech od żalu?
Grzech włożyć, żal wyjąć.

Baca siedzi na ławie oskarżonych.
Pobiliście sąsiada, mówi sędzia, czy macie coś na swoją obronę?
Nic, policja mi orcyk zabrała.

iwo1111
13-05-2007, 14:48
http://img519.imageshack.us/img519/4645/jaksracst8.jpg (http://imageshack.us)

iwo1111
13-05-2007, 14:54
http://img521.imageshack.us/img521/809/nawakacjachtt0.jpg (http://imageshack.us)

Ala-ma-50
13-05-2007, 15:08
Ale sie uśmiałam z tego gołębia...zaraz poślę synowi...świetne.

Kundzia
13-05-2007, 16:09
Lecą gołębie nad parkiem,patrzą idzie dwóch ślepych.
-No to nasramy na nich- mówi jeden do drugiego i sruuuu....
Ślepi odchylili się i unikli desantu.
Gołębie zdenerwowane zwołały kilu kolegów i atak-
I znów ślepi unikli desantu.To już było za dużo dla biednych gołębi.Zwołały wszystkie gołebie z okolicy i do dzieła.I znów ślepi wyszli bez szwanku.
Jaki z tego morał........."Ślepy ***** widzi!!!!!!!!!!!!!!"

Ala-ma-50
13-05-2007, 16:24
Gołębie górą...kawały super...dawno się tak nie uśmiałam...extra

Ala-ma-50
13-05-2007, 16:51
Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszycie??
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
- Jak to?
- Popatrz: "OB" !
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!!!


Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tak rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!

Kundzia
13-05-2007, 17:26
Dobre, dobre ale ten pierwszy trzeba było umieścić w wątku o erekcji byłoby wytłumaczenie dlaczego "nie mogą"

destiny
13-05-2007, 23:35
1986
Dama ? czy nie ?

BUNIA
14-05-2007, 07:58
Malarz doktorem
Poszla babulka do doktora tego co to babskie chorobska lecy - do losrodka zdrowia w Zwardoniu.Bardzo jej bulo spieszno na autobus i gado :panie doktorecku tu mnie boli tam mnie boli - pewnikiem mi sie macica obnizyla albo porusala .
Rozbiera sie - zbadol ja jak trza i godo >wicie co gazdinko ??? przujdzcie se ta za tydzien bo doktor bydzie wtedy ... a jo tu ino malujem .

Ala-ma-50
14-05-2007, 21:49
- Czym dla nas jest Bóg? - pyta katechetka na lekcji.
- Pasterzem - odpowiada Kasia.
- A czym my jesteśmy dla BOGA?
W klasie cisza, nagle Jasiu mówi:
- Kupą baranów!!!

akusia
14-05-2007, 22:01
hi hihi-Alu poprawiłaś mi trochę humor tym docipem,ale czy to nie jest racja?/:confused:

Ala-ma-50
14-05-2007, 22:10
Żebyś wiedziała Akusiu... racja..racja.

http://img67.imageshack.us/img67/1832/beztytuubaranrc7.png (http://imageshack.us)

qrystyna216
14-05-2007, 22:48
http://realnyy.wrzuta.pl/film/xwbftLEnNM/ciekawa_adaptacja_utworu

Może spodoba się, mnie ubawił.

destiny
15-05-2007, 10:42
Prawda, że mężczyźnie w różowym do twarzy ?

2049

tar-ninka
15-05-2007, 10:53
Młoda małżonka do koleżanki-
Mój mąż jest impotentem,
Taak? a nie mówił Ci tego przed ślubem?
Mówił że ma jakąś nieruchomość
ale myslałam że to willa......

destiny
15-05-2007, 14:34
zapraszam na stronkę :)

http://www.youtube.com/watch?v=dto3mB__0Io&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eciekawostki%2Ebuhaha%2Epl% 2FCiekawostki%5FGoogle%5FEarth%2D551%2Ehtml

Google Earth

an_inna
15-05-2007, 16:20
Prawda, że mężczyźnie w różowym do twarzy ? W sumie w żółtym też.. 2064byle w tej pozycji:)

bogda
15-05-2007, 17:32
Tarninko...różne nazwy już słyszałam,....ale żeby to nazywać nieruchomość....świetne, ubawiłaś mnie...:)

hannabarbara
15-05-2007, 17:53
Aniu! Jak Ty to zrobiłaś?(zmiana kolorów) To już druga rzecz, o którą Cię poproszę, byś mnie nauczyła, gdy znów wrócę do stałego łącza.Pierwsza to Sherlock.

destiny
15-05-2007, 18:15
http://www.efektaxe.pl/axe

2066

Co za dzień dzisiaj :D

an_inna
15-05-2007, 20:34
To bardzo proste - możesz to zrobić w Microsoft Photo Editor. Ten program masz pewnie w komputerze? Dałam: Efekty-Negatyw-Niebieski. Kiedy będziesz miała stałe łącze?

hannabarbara
15-05-2007, 21:14
Jak wrócę na dobre z Olkapólko! Olkapólko lub Pękaliszki, to nasza dacza, na którą juz nie za długo wyprowadzimy, na parę miesiecy. Stąd czasowa rezygnacja ze stałego łącza. Na wszelki wypadek zapisałam sobie to, co mi powyżej napisałaś. Zamartwiam się, że tymczasem wszystkie seniorki się tego nauczą, a ja będę ciągle w tyle.

an_inna
15-05-2007, 21:35
Jak wrócę na dobre z Olkapólko! Olkapólko lub Pękaliszki, to nasza dacza,... Ładne nazwy :) Ale Ci dobrze! - zazdroszczę. Zrób dużo zdjęć i pochwal się po powrocie.
Zapewne masz Windows? Niektórzy twierdzą, że są lepsze systemy:
2069 Pozdrawiam cieplutko mimo krakowskiego deszczu

Ala-ma-50
15-05-2007, 22:08
Pijany w sztok mąż wraca nad ranem i wali w drzwi.
Zdenerwowana żona krzyczy:
-Idź do diabła ty stary pijaku i impotencie
-A jak myślisz kochanie ...czym ja stukam?
-No dobra..niech ci będzie ...ale to już ostatni raz.

destiny
15-05-2007, 23:40
Spokojnie panowie, spokojnie...:D

2073

emka46
16-05-2007, 08:09
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=565&L1=8&L2=233&L3=0&Page=

emka46
16-05-2007, 08:12
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=971&L1=8&L2=233&L3=0&Page=

emka46
16-05-2007, 08:21
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=484&L1=8&L2=233&L3=0&Page=

urszula-kol
16-05-2007, 08:32
Ale świetne humorystyczne scenki-kartki,które można komuś wysłać.Obejrzałam prawie wszystkie- fajna sexy Dance.

destiny
16-05-2007, 20:29
Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gwałcą waszą córkę!
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechnięty i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze żartowołeś, to wcale nie moje deski.

2097

tar-ninka
16-05-2007, 21:30
Baca rozwodzi się z gażdziną
Odbywa się rozprawa w sądzie,Sędzia pyta się Gazdy:
Powiedzcie Gazdo,dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gażdziną,przecież zyjecie już z sobą 20 lat.W czym wam ona zawiniła? Gazda na to odpowiada -- Abo Pani Sędzio,ona mi seksualnie nie odpowiada - Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juchas i woła: Głupoty Gazdo gadacie,całej wsi odpowiada a wom nie!?

emka46
17-05-2007, 08:43
Dziesięć Przykazań Szczęśliwego Człowieka...

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje by odpocząć.
2. Kochaj swe łóżko i siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia Tobie trudność, pozwól zrobić to innym. 8. Nadmiar odpoczynku, w przeciwieństwie do pracy, nigdy nikogo jeszcze nie doprowadził do śmierci.
9. Kiedy ogarnie Cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie. 10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

emka46
17-05-2007, 09:03
Dentysta wierci pacjentowi ząb...
D: Boli?
P: Nie.
Po chwili:
D: A teraz?
P: Też nie.
D: Kurczę, człowiek się stara, a tu żadnej przyjemności z pracy!
_________________
:D :D

emka46
17-05-2007, 09:09
http://zycie.dlugosc.pl/

ammi1952
17-05-2007, 10:25
Ale sadysta z tego dentysty:)

an_inna
17-05-2007, 18:06
http://zycie.dlugosc.pl/ Wyszło mi, że jeszcze tylko 5 lat! Już wiem czemu tu tak smutno :confused:

jolita
17-05-2007, 18:25
Wyszło mi, że jeszcze tylko 5 lat! Już wiem czemu tu tak smutno :confused:
A przede mną jeszcze 100 lat! - to też nie zachęcające...być wrogiem dla funduszu emerytalnego?

2116

an_inna
17-05-2007, 18:33
A przede mną jeszcze 100 lat! - to też nie zachęcające...być wrogiem dla funduszu emerytalnego?

Próbowałam różnych odpowiedzi, takich które spowodowałyby u mnie długowieczność. Wyszło mi max.25 lat, ale musiałabym do każdego posiłku jeść warzywa i owoce, palić nałogowo i codziennie uprawiać sztuki walki (czy coś w tym rodzaju) :D Proszę mnie sprawdzić za 5 lat:cool:

hannabarbara
17-05-2007, 19:27
Emko! Najpierw mi jakiś brzuchaty facet, z moim imieniem na pupie wywija na rurze, a potem piszą mi, że pożyję jeszcze tylko 20 lat. To nie tylko smutek, to tragiedia

ammi1952
17-05-2007, 19:33
Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamawia lody czekoladowe, mama waniliowe. Potem ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
A ty jakie chcesz, Wielki łbie?
Dlaczego pan go tak wyzywa?! - pyta oburzona starsza pani,
która stoi obok.
Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć - mówi mężczyzna. - Po pierwsze:
duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam, na parking. Oto mój Mercedes.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamtą willę na wzgórzu?
Jest moja.A po trzecie: fajną kobietę z ciasną cipką. I taką też miałem, dopóki Wielki łeb się nie urodził!

an_inna
17-05-2007, 20:40
Podobna bajka już była, ale dobrego nigdy dosyć :D

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...

Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No qrwa, nie sądzę...
i dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce...

Ala-ma-50
17-05-2007, 20:46
A jak podsmażę mężusia...to mnie nie wsadzą...?
Proszę o szybką odpowiedź
Z poważaniem.

an_inna
17-05-2007, 20:53
A jak podsmażę mężusia...to mnie nie wsadzą...?
Proszę o szybką odpowiedź
Z poważaniem. Hm...Nie jestem prawnikiem...A mężuś cały czas jako ta żabcia występuje? 2129 Hania nas uświadomi, że żaba też zwierzę i Lila wystąpi zaraz w obronie zwierząt, ....a może tym razem nie???

emka46
17-05-2007, 21:31
Emko! Najpierw mi jakiś brzuchaty facet, z moim imieniem na pupie wywija na rurze, a potem piszą mi, że pożyję jeszcze tylko 20 lat. To nie tylko smutek, to tragiedia
Napisz inne imię.A ja mam tylko 17 lat przed sobą,ale będę się cieszyć,ze nie mniej:) :) .

hannabarbara
17-05-2007, 21:32
Tak jest! Żaba to zwierzę. Ale ta na obrazku to mutant. Trochę żaby zielonej, stopy rzekotki drzewnej, zaś język kameleona. Zamiast ją przypalać można ją obwozić po jarmarkach i trochę jeszcze grosza zarobić.

Kundzia
18-05-2007, 12:59
Idzie sobie senioritka na spacer do lasu.Na skraju lasu stoi gajowy i mówi:
-Niech pani nie idzie dalej,bo tam gwałcą!
-Jakby tak pan był uprzejmy, to nie musiałabym iść dalej.-odpowiada mu senioritka.

ammi1952
18-05-2007, 13:09
Ha hahahahaha dobre jak by był uprzejmy hihihi Pozdrawiam Grażyna

destiny
18-05-2007, 13:11
2160

Mamma mia !
Czemu tak trudno dotrzeć do tego wierszyka ?
Ciekawa jestem, czy dziewczę sobie poradzi ? :D

Kundzia
18-05-2007, 13:45
Siedzą cepry nad Wisłą,grają w karty.Idzie jurny góral,patrzy na nich z politowaniem i pyta:
-Dziadki ,a potraficie wy jeszcze co z babką?
-A oczywiście.-odpowiadają.
-A ile razy na noc?-pyta góral.
-A raz.-odpowiadają.
Góral się smieje i mówi ,że jemu to i 7 mało.

Po roku znów ich spotyka i o to samo pyta,cepry mówią to co i rok temu,-A ty? -pytają go.
-Ano ze 3 razy.

Upłynęło z 5 lat,zmarnowany góral wlecze się za góralką.Widzą go cepry i pytają
-No i jak tam hojroku,możesz jeszcze?
-Jo już ni,a wy?
-A my raz! -odpowiadają śmiejąc się cepry.

Pani Slowikowa
18-05-2007, 16:48
PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL
> > > > 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A
> AMERYKANAMI
> > > > 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU
> > > >
> > > > Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie
> kurs
> > > > o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji...
> > > > Plyniecie wprost
> > > > na nas, odleglosc 25 mil morskich.
> > > >
> > > > Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni
na
> > > > pólnoc, by uniknac kolizji.
> > > >
> > > > Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o
> > > > 15 stopni na
> > > > poludnie, by uniknac kolizji...
> > > >
> > > > Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów
> > > > Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15
stopni
> > > > na pólnoc, by uniknac kolizji.
> > > >
> > > > Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do
> wykonania.
> > > > Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac
> > > > zderzenia z nami.
> > > >
> > > > Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan
> Richard
> > > > James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej
> > > > Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty
> > > > amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc
niszczycieli,
> > > > piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki
> > > > wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu
> > > > przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze
> strony
> > > > wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15
STOPNI
> > > > NA PÓLNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania
> > > > konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez
silom
> > > > koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem
> NATO
> > > > i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i
usuniecia
> > > > sie z drogi!
> > > >
> > > > Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
> > > > Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
> > > > kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
> > > > morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i
> > > > mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-
> > > > 853 Finisterra, z
> > > > wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce
zajmujemy
> w
> > > > rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie
> sluszne
> > > > dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic
> > > > bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije
sie
> o
> > > > skaly; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem
> > > > najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia
bedzie
> > > > zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.
> > > >
> > > > Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje

destiny
19-05-2007, 09:12
2197

Życzę wszystkim miłego, udanego weekendu !!!

Honorka1949
19-05-2007, 09:39
Whttp://img144.imageshack.us/img144/7229/misiewauciezt6.png (http://imageshack.us)szystkim klubowiczom milego wypoczynku podczas weekendu

iwo1111
19-05-2007, 11:07
Konie z Redykajn przyszły na zakupy do sklepu

Niecodzienny widok w czwartek po południu oglądali mieszkańcy olsztyńskiej dzielnicy Redykajny.


Pod osiedlowy sklep przyszły cztery konie. Nikt ich nie przyprowadzał, ot po prostu sobie przyszły z pobliskiej łąki (w pobliżu są dwie znane w mieście stadniny). - Domagały się cukru :D

Niestety nie wiadomo, czy zwierzętom udało się coś utargować od sprzedawczyni.http://img209.imageshack.us/img209/6826/konieth8.jpg (http://imageshack.us)

destiny
19-05-2007, 12:13
- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

2199

inka-ni
19-05-2007, 21:19
Ja spróbuję cos Wam jeżeli mi aię uda to klikąć w adres.
Niestety nie uda mi się wyślę w meilu Kris1 może ona umieści i każdy będzie mógl się pobawić.2214

Honorka1949
19-05-2007, 22:14
Mama co to jest impotencja? pyta synek mamy.
Na to mama - jakby ci to synku wytlumaczyc - to jest tak jakbys chcial zagrac w bierki ugotowanym makaronem.

Trzy podpite kolezanki wracaja do domu przez cmentarz.Zrywa sie burza ,wala pioruny zaczynaja uciekac.
Rano spotykaja sie ich mezowie:
maz pierwszej mowi -wczoraj moja zona wrocila pijana ,pozno i w podartych rajstopach,
maz drugiej -wczoraj moja zona wrocila pijana,pozno, w podartych rajstopach i bez majtek,
maz trzeciej_ to wszystko nic wczoraj moja zona wrocila pijana ,pozno, w podartych rajstopach, bez majtek z fioletowa szarfa na piersi z napisem " nigdy Cie nie zapomnimy - koledzy z Gdyni"

tak ze moje mile kolezanki proponuje nie wracac z imprezy przez cmentarz.pozdrowiska:) :) :)

destiny
20-05-2007, 11:47
I filmowcom trafiają się filmowe wpadki !!!

2238

2235

2236

2237

:D :D :D

krise1
20-05-2007, 12:27
Wkleję wam kilka linkow:
http://flasher.pl/flash_blank,FFFFFF,clips/hypnotits.swf,456,608.html
Kliknij w obrazek
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Wpisz swoje imię i kliknij "GO"
http://funcop.net/dancer.swf

Honorka1949
20-05-2007, 14:16
Linki cudowne. Usmialam sie do lez.Doszlam do wniosku ze jednak bede musiala odstawic ciasteczka bo bede wygladala jak ta pani z " rury".Gdzie Ty to Krysiu wykopalas?

Honorka1949
20-05-2007, 14:20
czy nie fajna tablica rejestracyjna?

http://img337.imageshack.us/img337/6159/tablicarejat6.png (http://imageshack.us)

Honorka1949
20-05-2007, 15:12
Ja tez mam dla Was dawke humoru
http;//osada.pl/ film ze mucha nie siada

http://img267.imageshack.us/img267/1613/mucha614do6.jpg (http://imageshack.us)

jolita
20-05-2007, 16:19
Wkleję wam kilka linkow:
Krysiu - dzięki. Zamarzyłam o "długich wieczorach zimowyc
h", ale muszę poradzić sobie z tym, bo u mnie i tak "dzień jak co dzień"...

destiny
21-05-2007, 11:06
Gdy po dwóch piwach w głowie myśli wir
To beer or not to beer...
a alkohol rozwiazuje język, bo ten beer to przecież Shakespeare!
Polak na nocne in English sili się rozmowy,
używając skojarzeń,które na trzeźwo nie przyszłyby mu do głowy...

Don't make a village - nie rób wiochy.

A shit is going around me - ***** mnie obchodzi.

I'll animal to you - zwierzę ci się.

Thanks from the mountain - dziękuję z góry.

Paintings coin - obrazy Moneta.

I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg.

Go out on people - wyjść na ludzi.

The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia.

Rail on you! = kolej na Ciebie!

Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia.

Członek honorowy = a respectable penis.

Członek korespondent = a letter-answering penis.

Usztywnienie członka = (street slang) execution of a gang member.

Cukier w kostkach = sugar in one's ankles.

Zrobić coś bez zwłoki = do something without corpse.

Podręcznik = an undertowel.

Nie trzyma się kupy =it doesn't hold the shit.

Don't boat yourself = nie łódź się.

I'll animal to you = Zwierzę ci się.

Go out on people = wyjść na ludzi.

Brain tire fire = zapalenie opon mózgowych.

He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów.

Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los.

Nowe ustalenia = new lazy boy's lips.

Zbieg okoliczności = refugee of circumstances.

Paintings coin - obrazy Moneta.

Without pictures - bez obrazy.

Without a little garden - bez ogródek.

Immediate castle - zamek błyskawiczny.

Slowness of word - wolność słowa.

Rubik's ankle - kostka Rubika.

Dissolve your hair - rozwiąż włosy.

Outpepper yourself! - odpieprz się!

Arek's garbage = śmieciarka.

Afterbills - porachunki.

Old good tenses - stare dobre czasy.

Don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!

Kiosk of movement - kiosk ruchu

White without - biały bez

Glasgow = szkło poszło

:D :D :D

iwo1111
21-05-2007, 12:05
Jeśli to już było, to sorry, bo nie śledzę tego wątku na bieżąco.
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

Pani Slowikowa
21-05-2007, 15:59
Desti :D
Super!!:D

bogda
21-05-2007, 17:52
Iwonko ...świetne... ja tego nie znałam...:)

iwo1111
22-05-2007, 13:47
http://img61.imageshack.us/img61/3531/kotyopalanekt3.jpg (http://imageshack.us)

destiny
22-05-2007, 14:01
Iwonko, ale sie uśmiałam :D
Jak to dobrze mieć 1 parę sutek !!!
Taniej wychodzi :P

2303

Ktoś może widział takie spódniczki w Polsce ?

ammi1952
22-05-2007, 14:39
Najlepszy program antywirusowy
http://img263.imageshack.us/img263/9741/zabezpieczsitm2.jpg (http://imageshack.us)

iwo1111
22-05-2007, 14:52
Grażynko, biegnę do apteki:D
Pozdrawiam w ten upalny dzieńhttp://img406.imageshack.us/img406/7905/rozyczkidf4.gif (http://imageshack.us)

ammi1952
22-05-2007, 15:01
Iwciu droga to raczej Kundzi by sie zdało jej komp ponoć cus brzydkiego załapał i aż go musiała do naprawy oddać

ammi1952
22-05-2007, 19:54
Podobno na poczatku wszyscy ludzie byli jednej rasy,aż do chwili gdy Bóg spytał Kaina co zrobił ze swoim bratem .ten raptownie zbladł i tak już mu zostało


Andrzej Lepper wytoczył proces Media Markt
podobno nie chcieli go do sklepu wpuścić

malgos651
22-05-2007, 20:03
elo dziewczynki ja zainwestowalam w wiatrak a coo

malgos651
22-05-2007, 20:35
dziewczynki i chlopczyki czemu tu taka cisza

destiny
22-05-2007, 21:54
http://e-mp3s.eu/malzenstwo/

2340 :confused:

destiny
23-05-2007, 14:32
Dla Was Kochani :)

http://www.kartkiflash.pl/kartki_files2/kartka_5.swf

2366

Miłego dnia !!!

inka-ni
23-05-2007, 16:45
http://img61.imageshack.us/img61/3531/kotyopalanekt3.jpg (http://imageshack.us)
I to są nasze kocury, nic nie robić caly dzień wylegiwać się -------- skąd my to znamy,Brakuje budki z piwem,ale nie mam takiego obrazka2368

malgos651
23-05-2007, 16:49
ja po jednym ide spac nie kus bo bym tu chciala jeszcze popisac hi hi

tar-ninka
23-05-2007, 20:57
PRZED ŚLUBEM....
On: Hurra juz się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz odemnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzał?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanował?
On: Bardzo!
Ona: Będziesz mnie bił?
On: W żadnym wypadku..
Ona: Mogę ci ufać?

PO ŚLUBIE.......
czytaj od dołu do góry.

malgos651
23-05-2007, 21:07
:) super super

destiny
23-05-2007, 21:09
BYCZKI
W trzęsawisku trzeszcza trzciny,
trzmiel trze w Trzciance
trzy trzmieliny,
a trzy byczki spod Trzebyczki
z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki.

BZYK
Bzyczy bzyk znad Bzury
zbzikowane bzdury,
bzyczy bzdury, bzdurstwa bzdurzy
i nad Bzura w bzach bajdurzy,
bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka,
bo zbzikował i ma bzika.

CHRZĄSZCZ
Trzynastego w Szczebrzeszynie
chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie.
Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie
- Cóż ma znaczyć to tarzanie?
Wezwać trzeba by lekarza,
zamiast brzmieć,
ten chrząszcz się tarza!
Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie,
że w nim zawsze
chrząszcz brzmi w trzcinie!
A chrząszcz odrzekł nie zmieszany:
Przyszedł wreszcie czas na zmiany!
Dawniej chrząszcze w trzcinie brzmiały,
teraz będą się tarzały.

CIETRZEW
Trzódka piegży drży na wietrze,
chrzęszczą w zbożu
skrzydła chrząszczy,
wrzeszczy w deszczu
cietrzew w swetrze,
drepcząc w kółko pośród gąszczy.

CZYŻYK
Czesał czyżyk czarny koczek,
czyszcząc w koczku każdy loczek,
po czym przykrył koczek toczkiem,
lecz cześć loczków wyszła boczkiem.

PCHŁA
Na peronie w Poroninie
pchła pląsała po pianinie.
Przytupnęła, podskoczyła
i pianino przewróciła.

SZCZENIAK
W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu,
klaszczą kleszcze na deszczu,
szepcze szczygieł w szczelinie,
szczeka szczeniak w Szczuczynie,
piszczy pszczoła pod Pszczyna,
świszcze świerszcz pod leszczyną,
a trzy pliszki i liszka
taszczą płaszcze w Szypliszkach.

GORYL
Turlał goryl po Urlach kolorowe korale,
rudy góral kartofle tarł
na tarce wytrwale,
gdy spotkali się w Urlach góral tarł,
goryl turlał,
chociaż sensu nie było w tym wcale.

DZIĘCIOŁ
Czarny dzięcioł z chęcią pień ciął.

BĄK
Spadł bak na strąk, a strąk na pak.
Pękł pak, pękł strąk, a bak się zląkł.

HUCZEK
Hasał huczek z tłuczkiem wnuczka
i niechcący huknął żuczka,
Ale heca... - wnuczek mruknął
i z hurkotem w hełm sie stuknął.
Leży żuczek, leży wnuczek,
a pomiędzy nimi tłuczek.
Stad dla huczka jest nauczka,
by nie ganiać z tłuczkiem wnuczka.

JAMNIK
W grząskich trzcinach i szuwarach
kroczy jamnik w szarawarach,
szarpie kłącza oczeretu
i przytracza do beretu,
ważkom pęki skrzypu wręcza,
traszkom suchych trzcin naręcza,
a gdy zmierzchać się zaczyna
z jaszczurkami sprzeczkę wszczyna,
poczym znika w oczerecie
w szarawarach i w berecie.

KRÓLIK
Kurkiem kranu kreci kruk,
kropla tranu brudząc bruk,
a przy kranie, robiąc pranie,
królik gra na fortepianie.

KRUK
Za parkanem wśród kur na podwórku,
kroczył kruk w purpurowym kapturku,
nagle strasznie zakrakał
i zrobiła się draka,
bo mu kura ukradła robaka.

MUSZKA
Mała muszka spod Łopuszki
chciała mieć różowe nóżki,
różdżka nóżki czarowała,
lecz wciąż nóżki czarne miała.
- Po cóż czary moja muszko?
Ruszże móżdżkiem, a nie różdżką!
Wyrzuć wreszcie różdżkę wróżki
i umaczaj w różu nóżki!

TRZNADEL
W krzakach rzekł do trznadla trznadel:
- Możesz mi pożyczyć szpadel?
Muszę nim przetrzebić chrząszcze,
bo w nich straszą straszne paszcze.
Odrzekł na to drugi trznadel:
- Nie potrzebny trznadlu szpadel!
Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach,
z krzykiem pierzchnie każda paszcza.

ŻABA
Warzy żaba smar, pełen smaru gar,
z wnętrza gara bucha para,
z pieca bucha żar,
smar jest w garze, gar na żarze,
wrze na żarze smar

tar-ninka
23-05-2007, 21:18
Ale fajna gimnastyka dla języka .
A i Kazio pięknie zaspiewał.

Dzidka
24-05-2007, 07:59
Kaziu, ale się uśmiałam!

ammi1952
24-05-2007, 09:26
http://voila.pl/tndlb/?1
Pozdrawiam i miłego dnia zycze

plama
24-05-2007, 09:33
pogubiłam się w liczeniu :D
rachunki! kurczę................. moja słaba strona

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Honorka1949
24-05-2007, 18:24
Kaziu usmialam sie do lez!!!!!

Honorka1949
24-05-2007, 19:03
Kotu tez goraco - duza buzka ,milego dnia
http://img293.imageshack.us/img293/8013/kotutezgoracoij8.jpg (http://imageshack.us)

Karol X
24-05-2007, 19:21
Oto co dzieje sie w zwierzecym swiecie:
http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

Lila
24-05-2007, 23:04
kaziu,kaziu..kaziu...odezwij się...

Anielka
24-05-2007, 23:09
:) Dzięki Kaziu za taką dawkę smiechu przed snem.Uśmialam sie do łez.Spkojnej nocy i kolorowych snów.

Nika
25-05-2007, 08:09
z humoru zeszytów szkolnych-Matka Elżbiety tak marszczyła brwi,że nie widziała swoich oczu.

iwo1111
25-05-2007, 12:07
Konduktor do pijaka:- Bilet, proszę!
- Nie mam kasy
- A na wódkę Pan miał???
- Kolega ugościł!
-A na podróż to już nie dał?

Na to pijak wyciągając flaszkę - Jak to nie dał???


W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy, a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
- A Ty kto?!! Jak się nazywasz? A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera...

iwo1111
25-05-2007, 12:12
http://img511.imageshack.us/img511/8497/adupyt3.jpg (http://imageshack.us)

Dzidka
25-05-2007, 14:48
Iwo, wyprowadź swojego partnera na plażę nudystów to się wyrówna.Na szczęście jest ciepło! Uważaj tylko niech się przypadkiem nie spali, bo będzie jeszcze gorzej!

Honorka1949
25-05-2007, 15:50
Na t r z e c i e g o !!!!
http://img264.imageshack.us/img264/9877/natrzeciegouo6.jpg (http://imageshack.us)

Nika
25-05-2007, 19:40
feee,jakie brzydaki!

Sanna
25-05-2007, 23:18
feee,jakie brzydaki! I nie opalone nawet w części nie tylko w całości na plaży nudystów

destiny
26-05-2007, 17:42
GRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Dziękuję za cudowny obiad."
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Co będzie na śniadanie?"

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nie chcą iść z mężczyzną po innej dziewczynie.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI idą po niej i z jego bratem.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI noszą białe bawełniane majtki.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI nie noszą żadnych.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują podłogi.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują sznureczki przy bikini.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI robią kurczaka na obiad.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI dokonują rezerwacji.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI rumienią się podczas scen łóżkowych w filmach.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nigdy nie prześpią się z szefem.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI też nigdy tego nie zrobią, chyba że on jest bardzo, bardzo bogaty.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI kochają włoskie jedzenie.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI kochają włoskich kelnerów.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI wolą misjonarską pozycję.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI robią to, fantazyjnie odgrywając "dziewicę".

GRZECZNE DZIEWCZYNKI w podróż pakują szczoteczkę do zębów .
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI pakują diafragmy.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI oszczędzają pieniądze na czarną godzinę.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI oszczędzają pieniądze na garsonkę Chanel.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zakładają wysokie obcasy do pracy.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zakładają wysokie obcasy do łóżka.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłaściwym miejscem na romans.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI piszą list kondolencyjny.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI poślubiają wdowca.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zdobywają akcje.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zdobywają maklerów giełdowych.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zbierają jedwabne koszulki.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zbierają szyfon misiów.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zawsze mówią NIE.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zawsze mówią KIEDY.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem jeździ.

malgos651
26-05-2007, 18:12
romantyczny wieczor swiece szampan para baraszkuje w lozku nagle sielanke przerywa pukanie do drzwi kobieta krzyczy z przerarzona to moj maz facet chowa sie spocony pod lozko jednak po chwili wyglada i powiada widzisz zono obydwoje mamy rozszarpane nerwy

ammi1952
26-05-2007, 20:36
a może bajeczka o czerwonum kapturku
URL=http://imageshack.us]http://img185.imageshack.us/img185/4024/czerwonykapturekcv1.gif[/URL]

iwo1111
27-05-2007, 14:16
http://img522.imageshack.us/img522/5171/kotio7.jpg (http://imageshack.us)http://img148.imageshack.us/img148/514/kotzgitarafg9.gif (http://imageshack.us)

iwo1111
27-05-2007, 14:18
http://img222.imageshack.us/img222/593/pajacyh3.jpg (http://imageshack.us)http://img148.imageshack.us/img148/1022/kotserceil1.jpg (http://imageshack.us)

iwo1111
27-05-2007, 14:23
http://img526.imageshack.us/img526/5639/pijewodemq2ot3.jpg (http://imageshack.us)

iwo1111
27-05-2007, 14:31
http://img228.imageshack.us/img228/5181/jedzacysc0.jpg (http://imageshack.us)
Koniec kotów na dziś:D :D :D

jolita
27-05-2007, 15:04
http://img166.imageshack.us/img166/7287/skan0100pq4.png (http://imageshack.us)
Tusio dziękuje Cioci Iwonce za galerię przyjaciół.

2513 Kwiaty przesyła kurierem...

krise1
27-05-2007, 22:14
Zagraj w kości.
http://www.nemarov.com/media/1/20050112-Thetest-uk.swf

http://www.zse.bytom.pl/gecko.htm

http://www.zse.bytom.pl/kotek.htm

Honorka1949
27-05-2007, 22:22
Koty cudne. Ale facet strasznie kudlaty.Pewnie skonczyly mu sie nozyki albo zapomnial zonie podebrac krem do depilacji!!!!A teraz fajne fotki:
http://img510.imageshack.us/img510/6689/mysliosamochodziexm6.jpg[

/IMG] (http://imageshack.us)
[IMG]http://img407.imageshack.us/img407/7967/begieraq2.jpg (http://imageshack.us)
http://img150.imageshack.us/img150/4452/wycieraczkidopeugotaeo6.jpg (http://imageshack.us)

Honorka1949
27-05-2007, 22:27
jeszcze nie umie ale powinien byc podpis jak przemawia Begier i wycieraczki do peugota sory

emka46
27-05-2007, 22:48
jeszcze nie umie ale powinien byc podpis jak przemawia Begier i wycieraczki do peugota sory
Nie przejmuj się,próbuj dalej.

inka-ni
27-05-2007, 23:17
jeszcze nie umie ale powinien byc podpis jak przemawia Begier i wycieraczki do peugota sory
A może ten lepiej bez ogródek przemawia przemawia do Beger
2527

Honorka1949
28-05-2007, 14:28
Shttp://img519.imageshack.us/img519/4148/sprawdzczyniemieszkasznvn8.jpg (http://imageshack.us)prawdz czy nie mieszkasz na zadupiu

krise1
28-05-2007, 17:23
Tu jest świetna stronka, dużo ciekawostek i wróżb (dla Tych którzy lubią wróżby)
http://www.witryna.aloevera.pl/

jolita
28-05-2007, 18:27
Krysiu stronka a właściwie tomik bombowy zarówno pasujący tu jak i do "ciekawych miejsc..." U mnie oczywiście wylądował w ulubionych1 Gdybym jeszcze wiedziała czy jest możliwość już zapisane w "moich obrazach" dziesiątki gifów polokować w folderach...? Robię się coraz głupsza, albo pytań rodzi mi się za wiele...
Dzięki za miłą niespodziankę!

Pani Slowikowa
28-05-2007, 19:04
Desti , super fotki!!

bogda
28-05-2007, 19:11
Inka.... ten koleś lepiej by się prezentował w wątku o erekcji, widać że nie ma z tym problemu :)

Pani Slowikowa
28-05-2007, 19:39
Hi hi hi Honorka :D :D

http://img252.imageshack.us/img252/6241/122givotnie73slonwkapiesf0.th.jpg (http://img252.imageshack.us/my.php?image=122givotnie73slonwkapiesf0.jpg)

destiny
28-05-2007, 19:47
Widzieliście to ?

2542

2543

:D :D :D

bogda
28-05-2007, 19:49
Swietne...jednak ludziska mają pomysły...:)

iwo1111
29-05-2007, 13:02
http://img530.imageshack.us/img530/335/akotvo0.jpg (http://imageshack.us)

Honorka1949
29-05-2007, 13:47
http://img296.imageshack.us/img296/91/smiesznevi2.jpg (http://imageshack.us)

ammi1952
29-05-2007, 13:49
Iwciu super zdjęcie gdzieś go wygrzebała. Pozdrawiam Grażyna

Kundzia
29-05-2007, 14:29
Jak mieszkałam na wsi i mieliśmy krowy to takie sytuacje były normalne,koty i pies zawsze czekały podczas udoju,by im strzyknąć mlekiem.Szkoda,że nie miał kto tego uwiecznić.

iwo1111
29-05-2007, 16:07
http://img529.imageshack.us/img529/5020/odkurzaczxk4.gif (http://imageshack.us)

iwo1111
29-05-2007, 16:08
http://img217.imageshack.us/img217/106/atletany3.gif (http://imageshack.us)

jolita
29-05-2007, 17:18
2561






Suknię miała skąpą,
a zwiewną - aż miło,
lecz na wyobraźnię miejsca już nie było.



Kochliwa - do zmiany wielbicieli skora,
zamieniła Kupidyna na Amora



Wypełniony po brzegi powabem dziewiczym;
smakując, spełniał - ten kielich... słodyczy.




Zamężne kobiety!
Wyzwalanie (niestety)
- zakazane podniety.



Rękę oddać mu chciała,
a on o innej myślał części ciała.




Nie każdy owoc zakazany
- jest urzędowo... obrączkowany.



Obok olśniewających,
kwiecistych piękności,
pączki - rywalki rozkwitające w kobiecości.



Szczęście wiruje, gdy szepczesz wyznania,
tonąc w objęciach... oczarowania.

małolata
29-05-2007, 19:55
aaa poczytajcie troszkę :)

*******
- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.


*****

Przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego po skrócony odpis aktu urodzenia.
Urzędnik go pyta:
- Jak się pan nazywa?
- Jajajan Mamamarcin Kokokowalski...
- O..., to pan jest jąkałą?
- Nie, ku**, mój ojciec był jąkałą, a pański poprzednik był idiotą!
*********

Teściowa miała przeczucie, że niedługo umrze. Chciała, by pogrzeb był wyjątkowo uroczysty.
W związku z tym regularnie męczyła swojego zięcia - każdego wieczora całymi godzinami - by załatwił na jej pogrzeb orkiestrę wojskową.
Po kilku miesiącach zięć miał dość. Pewnego wieczora zakomunikował teściowej:
- Orkiestra załatwiona, niech mama będzie gotowa na przyszły czwartek na 12:15.

*********

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

******

Bogata mieszkanka Beverly Hills zezłościła się na swą francuską służącą.
Po wymienieniu długiej listy zastrzeżeń dotyczących jej sprzątania i gotowania, w końcu postanowiła ją zwolnić.
Służąca, ze swym galijskim charakterem, nie mogła pozostawić bez odpowiedzi takiej zniewagi:
- Pani mąż uważa, że sprzątam i gotuję o wiele lepiej niż pani. Sam mi to powiedział.
W bogatej damie aż się zagotowało, lecz niczego nie rzekła.
- I co więcej... - służąca mówiła dalej - ...w łóżku też jestem lepsza od pani.
- To też powiedział ci mój mąż? - zapytała z przekąsem bogata dama.
- Nie, proszę pani - odpowiedziała służąca - szofer mi powiedział.

*****

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera.

Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera.
Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam, ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża, czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

****

akusia
29-05-2007, 20:38
Małolato...to jest super,serdecznie się uśmiałam.
Poprawiłaś mi humor na reszte wieczoru.Pozdrawiam.
------------
http://images22.fotosik.pl/114/8edf052b592f9ed9.gif (www.fotosik.pl)

Bianka
29-05-2007, 21:33
Spotykają się dwie sąsiadki przed domem
- Słuchaj, jak ty to robisz? ile razy wieszasz pranie jest piękna pogoda, a
ja co wypiorę, to deszcz pada.
- A ty nie korzystasz z barometru?
- Jakiego barometru?
- No jak rano się budzisz, odkrywasz chłopa i jak mu leży na prawą stronę to
będzie słońce, jak na lewą, to pogoda.
- A jak stoi?
pyta zaciekawiona sąsiadka, na to druga ze zgrozą wznosząc oczy do góry
- Nienormalna, w święto prać... ????

Przechadza się Puchatek po lesie i mruczy pod nosem:
- To, że prosiaczek donosił, to jeszcze rozumiem, to że osiołek i Krzyś donosili - to było oczywiste, podobnie jak królik... ale że miodek?????

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
-I co?! Co z nią?, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
-Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.

bogda
29-05-2007, 21:54
Nooo... dziewczyny... uchichrałam się dokładnie...Swietne :)

małolata
29-05-2007, 22:02
akusia - bardzo mnie to cieszy :)

Bianka - fantastyczne! :D

Bianka
29-05-2007, 22:14
Cieszę się, że się Wam podobało :)

A to znacie?

Siedem cudów socjalizmu !!! :
> Każdy miał pracę
> Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił
> Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach
> Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było
> Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał
> Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli
> Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało


Siedem cudów kapitalizmu:
> Nikt nie ma pracy
> Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują
> Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach
> Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest
> Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma
> Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają
> Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i wszędzie
> czegoś brakuje !!!!

Honorka1949
30-05-2007, 15:02
((Rozwodza sie dwaj 80-cio latkowie.
Sedzina pyta powodke z jakiego powodu chce sie rozwiesc po tylu latach malzenstwa.
Na to powodka - to przez to ze stary stale zre czosnek.
Sedzina - to przez czosnek chcecie sie rozejsc , to zaden powod.
Powodka na to - ale on zre ten czosnek moja szczeka !!!))))

((W parku na laweczce siedzi mloda para.Po chwili dosiada sie do nich dziadek.Dziewczyna mowi do chlopaka;
-Boli mnie nosek
Chlopak pocalowal ja.Dziewczyna mowi;
-Juz nie boli.
Po chwili jednak mowi;
-Boli mnie czolko.
Chlopak pocalowal ja w czolo.
Dziewczyna usmiecha sie;
- Juz nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem pyta sie mlodego czlowieka
- A hemoroidy tez pan leczy?)))

((Spotykaja sie dwaj koledzy.Jeden z nich ma dosyc mocno podbite oko.
-Stary co ci sie stalo?
-Lepiej nie pytaj.Wczoraj zdrowo dostalem w pysk od swojej starej.
- Ale dlaczego?
- Bo powiedzialem do niej TY.
- I za to Ci przylozyla?
- No tak bo ona powiedziala;"Nie kochalismy sie juz dwa miesiace" A ja jej na to; " TY"

Honorka1949
30-05-2007, 15:07
Czy lubi pan orzeszki? pyta facet kierowce autobusu.Lubie.Poczestowal go. Sytuacja powtarza sie przez tydzien . Po tygodniu kierowca mowi do faceta;
-dziekuje za orzeszki ale skod pan je ma?
na to facet " z toffifi "...

małolata
31-05-2007, 17:52
Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.
Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!
Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

:D

Honorka1949
31-05-2007, 17:56
http://img160.imageshack.us/img160/156/uwazajgdziebzykaszkj1.gif (http://imageshack.us)

Gabi K.
31-05-2007, 18:09
Synek łod sómsiadów prziniósł ze szkoły swiadectwo. A mioł same jedynki.Ino jedna szóstka. Ale tóż łojcu trzeba bóło pokozać świadectwo.
-Nó, dowej synku świadectwo, dowej!
łojciec czyto, czyto: polski- jedynko, historyja-jedynko, rachónki- jedynko... że śpiywu- szóstko...Na, ty myrcho zatracóno, tóż ze wszystkiego mosz jedynki, a tobie sie jeszcze śpiywać chce?!

Gabi K.
31-05-2007, 18:28
http://img57.imageshack.us/img57/3834/10290021091069ff1.gif (http://imageshack.us)
Asiu! Niy gańba cie to? Mosz już trzinoście lot i niy potrafisz nawet własnego nazwiska napisać bez błędów?
-A cy sie to opłaci?-pyto Asia- Za pora lot sie wydóm i byda sie i tak inacyj nazywała.

małolata
31-05-2007, 19:01
Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców,jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedłsam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł.
Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy.Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła.
Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko,podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!). Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy.
Było im razem wspaniale,wręcz jak nigdy dotąd.Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie)
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście.....



******


Przychodzi ksiadz po koledzie do rodziny Jasia
- A ile lat masz Jasiu?
- Siedem.
- a do kościółka chodzisz?
- chodzę.
- z całą rodziną ?
- z całą.
Ksiądz zachwycony
- co niedziela ?
- tak co niedziela.
- a do którego kościółka Jasiu ?
- do Carrefoura :)


*****

Pewien facet zakupil mieszkanko, wymalowal, upiekszyl po prostu bóstwo.
Zaprosil znajomych na parapetowe. Przyszli wszyscy, obejrzeli mieszkanko....i co ich zaciekawilo to blaszana miska przykrecona do sciany, lecz kazdy myslal ze to jakis modernistyczny styl i nie smial pytac. Po kilku glebszy , gdy impra sie rozkrecila, jeden smialek zapytal sie co to jest, ta miska. Wlasciciel odpowiedzial:
- zegar z kukulka
- A jak on dziala - zapytal zdziwiony kumpel
W tym momencie wlasciciel mieszkania wyciagnal bejsbola i z calej sily rabnal w miche, nie minela chwila a za sciany slychac krzyk:
- ku ku ku kur+wa, drugaaa w nooocyy!

:D

ammi1952
31-05-2007, 23:15
hahahahaha boski zegar

Nika
01-06-2007, 10:09
Przydałby się zegar,który oznajmia gościom/w grzeczny sposób/,że juz późno i czas do domu...niektórzy nie znają umiaru.

ammi1952
01-06-2007, 10:48
Do parafii w Zakopanem przybywa nowy proboszcz. Tego samego dnia proboszcz pyta góralkę pomagającą na plebanii:
- Jest tu jakiś fryzjer?
- Eee tam, proszę księdza proboszcza! Gdzie w takiej wsi fryzjer? Ale jest tu Jędruś, który goli wszystkich górali w okolicy. Jak ksiądz chce, mogę go wezwać.
Po godzinie zjawia się na plebanii Jędruś z torbą i mówi:
- Pochwalony!
- Pochwalony! A golić to ty umiesz? - pyta ksiądz.
- A jakże!
- No to bierz się do roboty.
Jędrek otwiera swą torbę, wyjmuje pędzel do golenia i pluje na niego, po czym zamierza namydlić twarz księdza. Ksiądz oburzony:
- Co ty robisz?!
- To przez szacunek dla księdza proboszcza, bo góralom to ja pluję prosto na gębę!

Honorka1949
01-06-2007, 12:03
Kowalski przychodzi w rocznice slubu z bukietem roz.
Zona mowi -mam dla ciebie niespodzianke.Zawiazuje mu oczy i wprowadza do salonu. Zostawia go na chwile wychodzac do kuczni.W tym czasie on puszcza baka i wachluje bukietem roz.Po chwili wraca zona i mowi:To jest Twoja niespodzianka i zdejmuje mu opaske a w salonie pelno gosci ktorzy przyszli na jubileusZ!

A wiecie dlaczego warto sie kochac z zezowata kobieta na lonie natury?
.......?
- bo chociaz ubrania popilnuje.

Jas wchodzi do lazienki i widzi kapiaca sie mame.
A co to takie owlosione? pyta
To szczoteczka synku - odpowiada mama
Tata ma lepsza bo na kiju odpowiada synek.
A skad ty to wiesz pyta mama?
Bo widzialem jak tata naszej sasiadce zeby czyscil!!!

małolata
01-06-2007, 12:11
http://autokacik.pl/files/279034157-pic10582.jpg
(http://autokacik.pl/files/279034157-pic10582.jpg)

iwo1111
01-06-2007, 14:47
http://img530.imageshack.us/img530/1310/hitlhh9.jpg (http://imageshack.us)

destiny
01-06-2007, 15:19
Ściągawka dla właścicieli :D

2647

No,teraz już wszystko wiecie !!!

destiny
01-06-2007, 15:29
Agresja w domu...

2648

Agentka w piaskownicy?

2649

Honorka1949
01-06-2007, 21:10
http://img171.imageshack.us/img171/8384/dzieckomq4.png (http://imageshack.us)

Gabi K.
02-06-2007, 12:11
Co to jest?

Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystana rzecz waha sie w granicach 15- 18 cm dlugosci jest po to by dawac zadowolenie i chęć do życia zarówno mężczyznom jak i kobietom. Przewaznie wisi to swobodnie luzno dyndając sie... ale od razu jest gotowe do szybkiego uzycia.
Z jednego końca przyozdobione jest małą kępą włosow a na drugim koncu posiada małą dziurkę. Przy użyciu, wkładane jest dość szybko czasami powoli ale zawsze z największą rozkoszą w ciepły, wilgotny i mięsisty otwór, gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto-zwrotnym.. do przodu i do tylu.. całości towarzysza wijące sie ruchy ciała w połączeniu z rytmicznym i pulsującym dżwiękiem... wynikającego z płynnej i śliskiej pracy owego przyrządu trwa to tak długo aż do
pojawienia sie gęstej zawiesiny, która zaczyna przelewac się na zewnatrz.
Po skończeniu zamierzonej funkcji i powyciągnieciu na zewnątrz...otwór z którego wyciągnięta została dana rzecz oblepiony jest białą, świecącą i lepką substancją jak i sam przyrzad na całej jego długości.

Na sam koniec, po dokładnym umyciu i opłukaniu powraca to do swojego pierwotnego luźno zwisającego się położenia gotowe do ponownego użycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek używane jest to zazwyczaj tylko raz :-(
.
.
patrz poniżej
.
.

.
.
.

.
.

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
(i co ?)
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.

.
.
.

.
.

oczywiście, że szczoteczka do zębów! (z dziurką na jednym końcu do
wieszania na ścianie ;)))

Honorka1949
02-06-2007, 13:35
http://img514.imageshack.us/img514/5460/humorxf6.png (http://imageshack.us)

Honorka1949
02-06-2007, 13:45
Babciu,czy mozesz miec dzieci? - pyta wnuczek,
- Nie, wnusiu,juz nie moge.
- A widzisz - mowi Karolek do kolegi.- Mowilem , ze babcia to samiec.

Przychodzi bab do lekarza od sexu.
Panie doktorze czemu w miejscach intymnych nie rosna mi wlosy?
_ A ile razy uprawia pani sex? - pyta lekarz
- No 6-7 razy w tygodniu - odpowiada baba
A lekarz na to - no widzisz na autostradzie tez trawa nie rosnie.

Anielka
02-06-2007, 16:56
Babcia mowi do wnuczka:jade rowerem na cmentarz. Dobrze Babciu,tylko kto przyprowadzi rower?

Sanna
02-06-2007, 17:01
http://img390.imageshack.us/img390/8191/0020va4.jpg (http://imageshack.us)ppp

Kundzia
02-06-2007, 21:06
> Ponoc autentyk - scenka z zycia supermarketowego w jednym akcie
>
> Osoby:
> Energiczny Chlopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
> Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupow.
> Nobliwa Staruszka - przedstojaca mamusi w kolejce do kasy.
> Wymalowana Blondyna - przedstojaca Nobliwej Staruszki, model
> "tipsy, tapeta i woda utleniona".
>
> Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.
>
> Energiczny Chlopczyk biega
> Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
> Energiczny Chlopczyk biega dalej
> Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Prosze.
> Energiczny Chlopczyk biega dalej
> Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestan biegac.
> Energiczny Chlopczyk biega dalej
> Nobliwa Staruszka zyczliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupelnie jak
> moj prawnuczek. Niech sie pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyc
zakupow.
> Ja zreszta tez.
> Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez.
> Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to juz powinny byc w
> lozkach!
> Nobliwa Staruszka: A kurwy w pracy!
>
>

Kundzia
02-06-2007, 21:09
> Siedzą w gównie dwa robaczki, tatuś i synek. Synek pyta:
> - Tato, tyle lat mieszkamy już tutaj, w tym gównie.. a powiedz
> tato moglibyśmy mieszkać w jabłuszku?
> - Tak synku, moglibyśmy.
> - A moglibyśmy mieszkać w gruszeczce?
> - Tak synku, w gruszeczce tez.
> - A w brzoskwince?
> - W brzoskwince tez.
> - A na przykład... w winogronku?
> - W winogronku tez byśmy mogli.
> - To czemu ciągle mieszkamy w tym gównie?
> - No bo synu, jest takie pojecie: ojczyzna !!!

iwo1111
03-06-2007, 12:53
http://img462.imageshack.us/img462/8992/humorhq0.gif (http://imageshack.us)http://img519.imageshack.us/img519/3949/pajlotwt5.gif (http://imageshack.us)

jolita
03-06-2007, 13:01
Iwuś - te kociaki niby takie leniwe, a do moich "ulubionych" same wskoczyły - nawet bez "dzieńdobry"!

Honorka1949
03-06-2007, 19:04
http://img513.imageshack.us/img513/7143/piesnawakacjachpv9.png (http://imageshack.us)

małolata
03-06-2007, 20:02
Dlaczego jesteśmy narodem wybranym ???

1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4.W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6.Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9.w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10.Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11.Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

:D:D:D

ammi1952
04-06-2007, 20:18
Najnowocześniejszy Bank świata miał super-sejf. Któregoś razu właściciele banku postanowili przetestować zabezpieczenia. Zaprosili ekipy najbardziej znanych złodziei świata z Francji, USA, Niemiec i Polski. Zebrali wszystkich i powiedzieli:
- Zgasimy światło przed sejfem na pół minuty. Jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ta ekipa może zabrać zawartość sejfu.
Pierwsi próbują Francuzi... Światło się zapala - nie udało się. Drudzy są Amerykanie. Światło zapala się... nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci w kolejności są Niemcy. Światło się zapala - nic z tego.
Kolej na Polaków. Światło gaśnie, mija pół minuty... Próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic... Nagle z mroku słychać szept:
- Kurde, Stefan! Mamy tyle kasy, po cholerę ci jeszcze ta żarówka?

ammi1952
04-06-2007, 20:38
Co to jest tragedia?

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy
ktoś mógłby podać przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
został rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy
ktoś ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier
został trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uważasz, ze to byłaby tragedia?

Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie
byłby to wypadek.

małolata
04-06-2007, 21:15
no to coś jeszcze o naszym ulubionym Teletubisiu:


http://czad.blox.pl/resource/tinkywiezien_polityczny.jpg


:):):)

destiny
05-06-2007, 09:14
Zastanówmy się Kobietki, zanim o sobie coś powiemy :D

dojrzała = ok. 50 lat
aktywna = miałam więcej partnerów, niż ty kiedykolwiek będziesz mieć
sportowa sylwetka = bez biustu
przeciętna = brzydka
piękna = patologiczna kłamczucha
zaraźliwy uśmiech = weź ze sobą penicylinę
wykształcona = wypuścili mnie z liceum
zrównoważona emocjonalnie = łykam środki uspokajające
feministka = gruba
wolny duch = używam narkotyków
zabawna = denerwująca
łagodna = w śpiączce
dobra słuchaczka = autystyczna
staroświecka = po ciemku, tylko "na misjonarza"
otwarta = zdesperowana
namiętna = głośna
poetka = depresyjna schizofreniczka
romantyczna = lepiej wyglądam w blasku świec
lubiana = bardzo gruba
rubensowska = niesamowicie gruba
waga proporcjonalna do wzrostu = potwornie gruba
wdowa = zamęczyłam pierwszego męża
młoda duchem = zgrzybiała staruszka

A ja ciągle taka romantyczna :D

Lila
05-06-2007, 09:27
Desti ,ciekawa byłaby interpretacja ogoszeń matrymonialnych zamieszczanych przez panów.Mnie już kilka przychodzi na myśl..

Finansowo niezależny- rencina 600 zł...
Własne lokum- pokój przechodni u dzieci...
Aktywny fizycznie- moczący wędkę co weekend..
Zdrowy - psychiczna i fizyczna amputacja prostaty..
Zmotoryzowany - 15 -letni polonez oraz apetyt na Twój samochód..
Duże poczucie humoru - zarykuje się śmiechem na Jasiu Fasoli..
Inteligentny - raz w tygodniu czytuje Gazetę Wyborczą / bo jest program TV /..

...itd...itd...można pobawić się w wymyślanie nowych uzdolnień,ale już nie mam czasu...

iwo1111
05-06-2007, 13:14
Porady szalonego bibliotekarza :

Poradniki medyczne
S. Lem - Katar (profilaktyka domowa)
S. Lem - Bezsenność
M. Hłasko - Piękni dwudziestoletni (poradnik walki z trądzikiem)


Buduję i urządzam dom
S. Lem - Krótkie zwarcia (poradnik elektryka amatora)
J. Grisham - Malowany dom (wybieramy: pędzel czy wałek)
H.S. Beecher - Chata wuja Toma (mała architektura)
C. M. Dominguez - Dom z papieru (czyli buduj bez kredytu)
W. Suworow - Akwarium (walory dekoracyjne)


Książka kucharska
S. Lem - Przekładaniec (czyli ciasta babuni)
F. Flagg - Smażone zielone pomidory (innowacje kuchenne)
Strugaccy - Piknik na skraju drogi
Platon - Uczta (poradnik dla profesjonalistów)


Przewodniki turystyczne
A. Christie - Niedziela na wsi (agroturystyka)
A. Sołżenicyn - Archipelag Gułag
H. Sienkiewicz - W pustyni i w puszczy
T. Capote - Śniadanie u Tiffanyego (czyli gdzie dobrze zjeść)
Z. Nałkowska - Granica (poradnik przemytnika - amatora)


W domu i w zagrodzie (poradniki dla rolników i działkowców)
J.D. Salinger - Buszujący w zbożu (jak zwalczać szkodniki, chwasty i turystów)
F.H. Burnett - Tajemniczy ogród (czyli czego jeszcze nie wiesz o roślinach)
W. Myśliwski - Traktat o łuskaniu fasoli
J. M. de Vasconcelos - Moje drzewko pomarańczowe (sadownictwo w pigułce)


Weterynaria
G. Orwell - Folwark zwierzęcy
T. Harris - Milczenie owiec
H. McCoy - Czyż nie dobija się koni? (poradnik dla początkujących)
J.Steinbeck - Myszy i ludzie (tajniki deratyzacji)
K.Grochola - Osobowość ćmy (psychologia małych zwierząt)


Hobby
J. Deaver - Tańczący Trumniarz (kurs tańca dla seniorów)
Z. Nałkowska - Medaliony (poradnik początkującego jubilera)
T. Różewicz - Kartoteka (czyli zostań agentem bezpieki)
J.L. Wiśniewski - Samotność w sieci (poradnik dla płetwonurków)
J.R.R. Tolkien - Dwie wieże (podręcznik szachisty)
M. Musierwicz - Opium w rosole (poradnik początkującego narkomana)
S. Waters - Muskając aksamit (krawiectwo damskie)
F. Dostojewski - Zbrodnia i kara (kodeks karny dla średnio zaawansowanych)
A. Christie - Karty na stół (niezbędnik początkującego pokerzysty)
A. Christie - Pułapka na myszy (praktyczny poradnik z serii Zrób to sam)


Podręczniki szkolne
H. Sienkiewicz - Quo vadis (łacina dla młodzieży)
U. Erhardt - Grzeczne dziewczynki idą do nieba... (podręcznik do religii dla klasy pierwszej)
P.C. de Laclos - Niebezpieczne związki (chemia dla szkół średnich)
P. Herrmann - Siódma minęła, ósma przemija (czyli jak zdążyć do szkoły)


Poradnik petenta
Deotyma - Panienka z okienka (przewodnik po bankach)
A. Tołstoj - Droga przez mękę (jak radzić sobie z urzędem skarbowym)
G. Herling-Grudziński - Inny świat (zmagania z ZUS-em)
W. Gomulicki - Wspomnienia niebieskiego mundurka (jak przetrwać w komisariacie)
M. Konopnicka - Mendel Gdański (nowe jednostki miar i wag w Unii)

Honorka1949
05-06-2007, 14:31
Napisy na pojemnikach z jajami;

Tesco; " Wsie jaja "
Cerrefour; "Swieze jaja z zielonych pluc Polski"

http://img529.imageshack.us/img529/1051/dwaslimakijg7.png (http://imageshack.us)

urszula-kol
05-06-2007, 15:37
Czwórka przyjaciół gra w golfa. Przy jedenastym dołku jeden z nich opuszcza grę i wychodzi do toalety. Pozostała trójka w oczekiwaniu na jego powrót zaczyna rozmawiać o swoich synach. Pierwszy:

- Jestem dumny ze swojego syna. Wiecie, co ostatnio zrobił?
Kupił swojemu koledze samochód!

- Ja też muszę przyznać, że jestem z mojego syna bardzo dumny - mówi
drugi. - Wiecie, co on kupił koledze? Ogromną łódź motorową!

- To jeszcze nic, wiecie, co mój kupił swojemu koledze? Dom z wielkim ogrodem, kortami i basenem! - chwali się trzeci.

Wreszcie czwarty facet wraca i pyta pozostałych o temat rozmowy.
- A wiesz, gadamy sobie o naszych synach. Wspaniałe te nasze dzieciaki. A co z twoim?

- Co ja mogę powiedzieć? Dumny z niego raczej nie jestem, bo to gej.
Ale z drugiej strony muszę przyznać, że jakoś sobie radzi w życiu.
Wiecie, co dostał w prezencie od swoich ostatnich trzech partnerów? Dom, samochód i łódź motorową!

destiny
06-06-2007, 19:47
Dzisiaj jestem po uroczystym obiadku...tylko mi tańca brakowało :D

Ale już to nadrabiam i zapraszam do oglądania :

http://www.youtube.com/watch?v=kzcTBUtjzWQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Emundomatero%2Ecom%2FTangos %2Fjunta%2Ehtml

Zapewniam, że warto :D :D :D

Lila
06-06-2007, 19:52
..i Ty dałabyś swój ślubny cukiereczek w łapy faceta ?
No ,chyba że masz nadzieję na trójkącik ,ale przecież do tanga trzeba dwojga....tylko dwojga..nie dwóch i nie dwie...:confused:

destiny
06-06-2007, 20:57
Prawie 2-godzinny film z polskim tłumaczeniem o ataku z 11 września 2001 na World Trade Center i Pentagon.

http://video.google.com/videoplay?docid=4618227146744255189

Zapraszam do obejrzenia w wolnej chwili.
Być może ten film zaciekawi więcej Panów?...ale myślę, że i Panie się skuszą ...

Przepraszam, że tutaj to wklejam...:mad:
ale chciałam podzielić się tym linkiem.

bogda
06-06-2007, 22:42
Mąż budzi żonę w środku nocy i mówi: Kochanie, mam dla ciebie pigułkę na ból głowy. Ale, misiu, mnie przecież nie boli głowa... Haa! Mam cię!

Dwaj mężczyżni rozmawi9ają przy herbatce w klubie seniora. Jeden nagle pyta:
Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza 50 rocznica ślubu?
Owszem.
Ico planujesz? Pamiętam jak na 25 rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
Może bym po nią pojechał?

małolata
06-06-2007, 23:51
http://poczta.veracomp.pl/humor/Tonirovka.jpg

broton
07-06-2007, 01:00
... no fajne ...

Lila
07-06-2007, 01:18
ojej,jak nam miło...naprawdę.

Pani Slowikowa
07-06-2007, 02:38
Juz go widzialam raz..jest niesamowity. Ciekawe ile w tym prawdy .. Teraz juz jest duzo roznych prawd przeciez.. :mad: Prawdziwa prawda, tymczasowa prawda, wygodna prawda, niewygodna prawda, stara, nowa i niemodna... a jakze. itd itd..,:mad:

Kundzia
07-06-2007, 14:31
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.

3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.

4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.

5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.

6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.

7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.

8. Pacjent odmówił sekcji.

9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.

10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.

11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.

12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.

13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.

14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.

15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.

16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.

17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.

18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.

20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.

21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.

22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.

23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.

24. Skóra: nieco blada, ale obecna.

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.

27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.

Kundzia
07-06-2007, 14:35
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Zamień miejscami duże litery:

SZał na Kortach = Kał na SZortach
Tenis w Porcie
STój Halina
Cala Para
Mała generała Pączka
Głód w Parku
Równo z Górki
Domki w Słupsku
Pradziadek przy Saniach
Pradziadek pod Saltem
Gra babka w Salopie
Kolonista z Piłą
CHyży Rój
ONanizacja ORGanizmu
Silnik w Promie
WIcek w CYnie
Sypać Rowy
Mądra Jola
Pasaż Mały
CHór Wujow
Kot Londona
London w Kasku
BArwa na KUrierze
Krówki w Mroku
Słynna Praczka
Sodium do Prania

Honorka1949
07-06-2007, 14:57
http://img143.imageshack.us/img143/3804/naukafu7.png (http://imageshack.us)