senior.pl - aktywni w każdym wieku

U dentysty
-ile za wyrwanie zęba?
-200zł
-tyle pieniędzy za minutę pracy?
-jak pani chce, to mogę rwać godzinę

Kawały z długą brodą:

Przychodzi baba do lekarza,
lekarz pyta: co pani jest?
Baba na to: Jo - krawcowa.

Przychodzi baba do lekarza i mówi że ugryzł ją pies,
lekarz pyta: gdzie? Ona na to : koło kościoła.

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - Do zobaczenia.
Laryngolog - Do usłyszenia.
Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę.

fajne, ciekawe jak ja miałbym mówić, żegnając się. wykonuje profesjonalne masaże...

bez obrazy::L

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.



W gabinecie radiologicznym pewnego szpitala, dwóch techników ogląda wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza,
- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa? .
Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi :
- Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.

Jak zaradzić chronicznemu bólowi głowy

Koleś cierpiał na ból głowy, który trwał przez lata. Odwiedzał różnych lekarzy, każdy przepisywał mu co innego - jednak to i tak nie pomagało. Aż trafił do słynnego w świecie specjalisty od bólu głowy. Koleś umówił się na wizytę i jak tylko wszedł do gabinetu zaczął opisywać co mu dolega:
- Panie doktorze, mam taki pulsujący ból, tak jakby ktoś mi nożem kroił czaszkę...
I w tym momencie przerywa mu lekarz:
- I do tego takie chrobotanie za lewym uchem? - pyta
- Dokładnie tak, panie doktorze! Skąd Pan wiedział?
- No w końcu jestem najlepszym specjalistą w tej dziedzinie... – odpowiedział mało skromnie lekarz - Ale ja też miałem tę przypadłość i wie Pan co? To jest spowodowane niskim ciśnieniem w głowie. I oto jak ja to leczyłem: codziennie rano dawałem mojej żonie niesamowite chwile pieszcząc ją ustami tam na dole. A kiedy ona dochodziła to zaciskała swoje uda na mojej głowie i ból przechodził. Niech Pan spróbuje, sam się Pan przekona o leczniczej mocy sexu!

Po dwóch tygodniach koleś idzie znowu do lekarza i od progu woła:
- Dzięki, dzięki doktorze! Teraz jestem zupełnie innym facetem! Odkąd zastosowałem Pańską kurację czuję się o sto razy lepiej! Ból minął! Nawet nie wiem jak Panu dziękować... Dodam też, że ma Pan piękne mieszkano!
14
Podoba mi się!

Przepraszam, dokąd mnie wieziecie?
Do prosektorium.
Przecież ja jeszcze żyję.
Zamknij się,
ordynator wie lepiej.

Panie doktorze, - panie doktorze,
Piersi mi gwiżdżą !
To niemożliwe! Proszę zdjąć staniczek.
No i gwzdneły !!!
O podłogę.

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

Z życia wzięte:
Emerytowany lekarz ginekolog Miłogost Babiak zgodził się badać poborowych w Namysłowie z nudy. Bo już nie dla kasy...
„Osiemdziesiąt złotych za sześć godzin pracy? - czytamy na www.24opole.pl - Miłogost Babiak, lekarz ginekolog, zgodził się popracować przy poborze trochę z emerytalnych nudów. Na szczęście ma też pieczątkę, na której nie ma wypisanej specjalizacji: ginekolog. Chłopaki nie będą mieli obciachu.
- Pewnie, że to trochę śmieszne – przyznał ginekolog reporterowi Nowej Trybuny Opolskiej. - Choć chłopaki już - nie jak dawniej - stoją przed komisją w majtkach. Więc może i problem sztuczny?

Kobiety będzie badał weterynarz?

A mnie zaskoczyło to że wreszcie "....chłopaki już - nie jak dawniej - stoją przed komisją w majtkach. " Wiem od chłopaków właśnie,że kiedyś to naprawdę był problem,tak roznegliżować się.Udawali że to takie nic...a było wcale nie śmieszne.

Przyszła Zosia do lekarza i mówi:
-Mam strasznie nabrzmiały biust,panie doktorze.Lekarz ją zbadał,pooglądał i stwierdza zasępiony:
-Doprawdy nie wiem co pani jest,ale czuję,że to nabrzmiewanie jest zarażliwe.

******
Lekarz pyta Zosię:
- Czy radziła się pani kogoś w sprawie swej choroby zanim pani przyszła do mnie?
-Tak,radziłam się pana farmaceuty.
-No i cóż za idiotyczną radę mógł pani dać?
-Poradził mi abym przyszła do pana doktora.