Klub Senior Cafe

Klub Senior Cafe (http://www.klub.senior.pl/index.php)
-   Humor, zabawa - wątki archiwalne (http://www.klub.senior.plhttp://www.klub.senior.pl/f-humor-zabawa-watki-archiwalne-181.html)
-   -   Wpływ repansacji w okresie świątecznym (http://www.klub.senior.plhttp://www.klub.senior.pl/humor-zabawa-watki-archiwalne/t-wplyw-repansacji-w-okresie-swiatecznym-6259-print.html/)

senior66 23-12-2009 10:39

Wpływ repansacji w okresie świątecznym
 
Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i
zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się
koło niej na gałęzi, wreszcie pyta się krowy:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza a nie wiśnia.
- Spoko... wisienki mam w słoiczku

senior66 23-12-2009 12:55

Jak uszczęśliwić kobietę? to łatwe!
Idealnym mężczyzną nie tak trudno być.
Należy tylko być :

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.


Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej
jednak więcej czasu
niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie
gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na
rękach przez błoto po
kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni
kluczy, lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak
niezbędne do życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej :

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć
zmęczona obecnością
w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną
przez niego i uciec
z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

Mężczyzna potrzebuje :

1. jedzenia
2. seksu (wtedy gdy ma ochotę)

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami
mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły
naszych pań.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że
mężczyźni wreszcie
zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją
roszczeniową postawę !

senior66 23-12-2009 12:57

z morałem
 
Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej 1000zł, jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę. Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed sąsiadem kompletnie naga.
Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa.
Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do
łazienki, żeby dokończyć suszenie włosów. Mąż pyta:
-- Kto to był?
-- Sąsiad.
-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi
informacjami na temat kredytów, wierzytelności i ryzyka, możesz zapobiec zbędnym wydatkom.

senior66 23-12-2009 13:00

tyż z morałem (także)
 
Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał i zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało odchylenie się poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę. Niestety, ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku. Kiedy odzyskał panowanie nad samochodem, postanowił spróbować szczęścia - położył dłoń na kolanie zakonnicy. Ta spojrzała na niego i zapytała:
- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę i przeprosił. Jednak mimo wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany biegu, znów jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała:
- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz ponownie przeprosił - "przepraszam siostro, ciało jest słabe" i zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz szybko pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię i poszukał psalmu 42. Po chwili znalazł i jego wzrok padł na słowa: "Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak dusza moja pragnie Ciebie, Boże!"

Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących swojej pracy, bo inaczej możesz przegapić niezłą okazję.

Szamanka 23-12-2009 13:01

Super... Zgadzam się z tym tekstem, jeżeli chodzi o kobiety. Faceci jednak wiem, też mają swoje potrzeby :* i to nie są tylko jedzenie i sex ;)

senior66 23-12-2009 13:06

Na łożu smierci lezy wykonczony i zasuszony juz dziadzio! Nad lozkiem pochyla sie cala rodzina aby w tych ostatnich godzinach dodac otuchy bliskiej im osobie! Nagle dziadek sie odzywa:
- Jestescie tu wszyscy moje dzieci wnuki prawnuki malzonko! I mam Wam wszystkim cos do powiedzenia! Kiedys gdy bylem mlody mialem wszystko: pieniadze na koncie, szybkie samochody, kumpli z ktorymi wyskakiwalem na imprezy, nocne ogladanie meczy przy piwku. I kiedys jeden z nich mowi do mnie: po co Ci to wszystko przeciez nie masz nikogo bliskiego kogos kogo kochasz a jak bedziesz umieral to Ci nawet nikt szklanki wody nie poda! I postanowilem sie ozenic! Pieniadze ktorew mialem sa na lokatach na studia dla was dzieci, szybkie samochody zamienily sie w wozki dla dzieci, nocne wyskoki na imprezy zamienily sie w nocne bieganie po pieluchy a mecze na seriale w telewizji! I wiecie co???
- Co dziadku- wszyscy czekaja z niecierpliwoscia
- I teraz mi sie nawet kur... nie chce pic!!!

morał?

basia5555 23-12-2009 16:34

wymagania kobiet
 
nie przesadzaj z tymi wymaganiami kobiet.Wiekszosc z nas chce byc tylko kochana,wazniejsza niz pilot od telewizora.Mamy inna plec mozgu.Polecam ksiazka :Plec Mozgu.

senior66 23-12-2009 18:00

Cytat:

Napisał basia5555
nie przesadzaj z tymi wymaganiami kobiet.Wiekszosc z nas chce byc tylko kochana,wazniejsza niz pilot od telewizora.Mamy inna plec mozgu.Polecam ksiazka :Plec Mozgu.

Baaaasiuuuuu ! Luuuz

senior66 23-12-2009 18:05

ęStary Francuz przyszedł do spowiedzi:
-Ojcze,na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znalezli.
-To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
-Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna.....Powiedziałem jej ze za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
-No cóż, to były ciężkie czasy ....Gdyby Niemcy odkryli ze ją ukrywasz z pewnoscia zabiliby cię. I miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien ze Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
-Dziękuje ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
-Oczywiście ,pytaj
-Czy muszę jej powiedzieć ze wojna juz się skończyla?

senior66 23-12-2009 18:46

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy
mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

senior66 23-12-2009 18:47

Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mięć żonę, czy kochankę?"
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki...

senior66 23-12-2009 18:49

- Paaaaatryyycja, Po liiiiitrze tooooo z cieeeeeebie naaaaawet nieeeeezła laaaaaaaaska...
- Rooomaaaaan, zwaaaaaaaaaaaariowaaaaaaaaaałeś? To jaaaaaaaaaa, Broooooooooonek!

senior66 23-12-2009 18:52

meszczyśni
 
Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami

************

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

***********

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

***********
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

senior66 23-12-2009 18:55

zrali móhi bydcie wjozna
 
Przychodzi facet do monopolowego i pyta:
- Ma Pani czystą?
- ***** to Pana obchodzi! - mówi ekspedientka

----------------------------------------------------

Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

----------------------------------------------------

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
-Bo to jedyna nazwa auta którą potrafią przeliterować

senior66 23-12-2009 18:56

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył?

Absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika? Nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.

- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?

Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjść moje gratulacje? To był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!

senior66 23-12-2009 18:57

Dlaczego kobietom tak trudno znaleźć miłego, troskliwego, czułego, znającego się na modzie i kosmetykach faceta, który potrafi wysłuchać każdego problemu, udzielić dobrej rady i pozwolić wypłakać się w ramię?
...
Bo większość z tych facetów ma już innego faceta...

senior66 23-12-2009 18:59

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

senior66 23-12-2009 19:01

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym
studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką
Justyną. Jednak kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie
zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką.
Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikna jakieś problemy. Syn zobaczył, jak matka na nią
patrzy i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja
jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu
z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki.
Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisał list do matki:
- Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę
Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, od
kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć"
Odpowiedź przyszła parę dni później.
- Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę
też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, gdyby Justyna spała we
własnym łóżku, już dawno by ją znalazła.
Buziaczki, mama"


Czasy w strefie GMT +2. Teraz jest 16:48.

Powered by: vBulletin Version 3.5.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.