Anegdotki z naszego życia....często nieporozumienia poprostu gafy.
 

Otwieram nowy wątek , w którym chciałabym, abyście Państwo podzielili się sytuacjami, które nie tylko mnie się przytrafiają , /choć jestem specjalistką od popełniania gaf:) .
1 Przykład:
Kiedyś pracowałam w KW /urząd państwowy/ - z naszego działu utworzono drugi-powtórną kontrolę .
Koleżanka, która przeszła do nowego działu zabierała swoje kubki, talerzyki , sztućce , ale.......
nie mogła znaleźć noża.
Pyta się mnie :
widziałaś nóż z brązowym trzonkiem?
Ja zajęta swoją pracą szybko odpowiedziałam:

nie widziałam noża z brązowym członkiem.
Koledzy zaczęli się śmiać, a mnie zrobiło się głupio-bo przecież nie powiedziałam tego umyślnie , lecz po chwili i ja dostałam ataku śmiechu.

2 przykład:
Jechałam tramwajem z mężem-staliśmy.
Siedział młody człowiek- spojrzał na męża-/sędziwy pan/.
Chłopak dopiero zwolnił miejsce jak zbliżaliśmy się do kolejnego przystanku.
Patrzę , a on chodzi dziwnie -chyba chory na Heinego Medina,
a ja już go osądziłam i pomyślałam jaka to jest współczesna młodzież- BYŁO MI GŁUPIO

Ja, któregoś wieczoru wracając z pracy i wsiadając do pociągu zorientowałem się, że zamiast butów mam na nogach laczki. Gdyby jeden z nich nie wpadł mi między peron a pociąg, pewnie dopiero w domu zobaczyłbym swoją pomyłkę.

Witajcie.
 

Pamiętacie takie wielgaśne grzebienie,na prawie pół metra.
Idąc z nocnej zmiany,czekałam na Autobus i pędzi po drugiej stronie Kobieta a we włosach w tylnej części głowy miała ,ten nieszczęsny Grzebień.Śmieję sie czasami jeszcze dzisiaj z tego.

Ewo pamiętam te grzebienie -kobitki wyglądały jak UFO:)
Ja opowiem jeszcze jedną anegdotkę z mojego życia-często ją wspominam i śmieję się sama z siebie, a było tak:
szef miał ksywę SOKÓŁ.
Koledzy w dziale świętowali imieniny -wiadomo jak:)
Ja nie gustuję w mocnych trunkach, więc zaoferowałam się stać na czatach jak będzie zbliżał się SOKÓŁ.
Widzę, że szef /Sokół/zbliża się do naszego pokoju.
Szybciutko informuję kolegów o zbliżającym się "generale" i....
mówię zbliża się KRUK:),
a jeden z kolegów mówi do mnie :
pani Ewo pomyliła pani ptaki:)

Czytajac o panu "Sokole" przypomniałam sobie jak moja koleżanka opowiadała mi o spotkaniu z "żulem"
"Idę sobie do sklepu i zaczepia mnie żul
żul: Lubisz ptaki? ja: no, lubię.
żul: To wspomóż sępa
:D

Nie anegdotka, ale horror:D
Szykowałam córkę do kąpieli
i nie wiedzieć czemu posadziłam ją na pralce marki "Frana."
Śpiewałam jej piosenkę "Rycerzy trzech,
Kmicic, Wołodyjowski Zagłoba,
no i że im się Krzysieńka podoba.
Do tego wtrącałam dziwne dźwięki i córka się śmiała
jak nigdy.:D
Nagle nachyliłam się, aby sprawdzić, czy woda w wannie jest
w odpowiedniej temperaturze, no i obracam się, a mojej córki
nie ma na "Frani" - no centralnie spadła na podłogę.
Do dzisiaj wspominam to, jako znamiona najgorszej matki:D

Pracowałam w kiosku z gazetami tego dnia dostawca prasy,,Kolporter"
nie dojechał na czas.Stoję zdenerwowana spoglądając w drzwi,
wszedł starszy pan i prosi o gazetę.Ja cała w nerwach zapewniłam:prosze zaczekać helikopter lada moment powinien być.Pan popatrzył na mnie z niesmakiem ,wychodząc pomasował czoło palcem miedzy brwiami.Po prostu Kolporter pomylił mi sie z helikopterem.

Danuś, dobre, popłakałam się.

dobry wieczór
 

Świetne sś wszystkie wpadki, popłakałam sie ze śmiechu.
Dobra lektura na noc

to są najlepsze anegdotki jakie kiedykolwiek czytałam, tak się śmieję, że nie mogę się zatrzymać....
ja w tej chwili nic sobie nie mogę przypomnieć z moich wpadek..

To na dobranoc jeszcze jedna moja ostatnio popełniona gafa.

Dowiedziałam się, że zmarła sąsiadka , którą znałam z widzenia , byłam pewna ,że była matką takiego jednego łysego blondyna.

Dzień po tej smutnej wiadomości jadę z łysym blondynem windą , wypada złożyć kondolencje-prawda?

Mówię do niego:
przykro mi , że stracił pan matkę itd........

a on :
pomyliła się pani , to moja sąsiadka ,a moja matka zmarła 8 lat temu.
Przeprosiłam .... i
teraz już wiem , że w klatce mojej kłania mi się dwóch łysych blondynów.


Na koniec dygresja-diabli nadali modę golenia się na łyso!!!:)
Dobrze chociaż, że tylko ta moda dotyczy facetów.

zaczynałam nowa prace ,
w dziale skierowano mnie do kierownika
o nazwisku Cycuszek
ja niczego nieświadoma wchodze i mówi dzień dobry ,zostałam skierowana do Pana Cycuszka
kompletna cisza
z za biurka wstaje malenki człowieczek i pyta kto Pania skierował
okazło sie że miał na nazwisko Wydmuszek
a rzeczywiście wygładał jak mały cycuszek
miałam przechlapane przez pare miesiecy u niego

Przypomniałam sobie jedną ze swoich gaf:

w pracy składam życzenia imieninowe jednej z pracownic,
życzę jej zdrowia, itd, powodzenia i fajnego chłopaka,
a tu wszyscy w śmiech...... i mówią: ona jest mężatką....
głupio mi się zrobiło - przeprosiłam.

Poplakalam sie rowniez. Przypomniala mi sie taka historyjka.

Moja mala coreczka przewrocila sie i nabila strasnie duzego guza na czole. Ja w poplochu szukajac czegos zimnego zlapalam za tluczek do miesa i z nim do dziecka. Moja corcia z krzykiem w glosie powiedziala: Mamus nie zabijaj mnie.....

I jeszcze jedna.

Byla jakas imprezka w domu. Moje dziecko poszlo do ubikacji i nagle zaczelo krzyczec, pajak, pajak.

gdzie ten pajak- zapytal ojciec dziecka nie wstajac od stolu- nad ubikacia- To nic - mozesz zrobic siusiu. Goscie ucichli i sluchaja dialogu.

Ale od sie spuszcza - dalej krzyczy mala......gdzie sie spuszcza - no nad ubikacja......rozlegl sie smiech gosci a moja mala jeszcze dlugo siusiala do nicniczka, bo bala sie pajakow spuszczajacych nad ubikacja.

Basiu uśmiałam się .
Opowiem w skrócie wpadkę mojego eks-męża.
Pojechaliśmy do znajomych na jakąś uroczystość, gdzie między innymi eks-mąż poznał pana z którym miał prowadzić wspólne zawodowe interesy.
Jak to panowie przy wódeczce omawiali interesy , wreszcie mój "orzeł" po owocnej rozmowie z przyszłym współpracownikiem mówi: a teraz pogadamy o dupie Maryni.

Facet z którym rozmawiał obruszył się

OKAZAŁO SIĘ , ŻE ŻONA JEGO MA NA IMIĘ MARYNIA:D

dzień dobry