Dowcipy o lekarzach

[tadeusz50]

-Panie doktorze, co innego myślę a co innego mi wychodzi, gdy mówię. Co robić?
-Zostać politykiem!! Następny proszę.

***
Blondynka wsiada do samochodu na kursie prawa jazdy po raz pierwszy. Rozgląda się po aucie, spoglda w dół i z przerażeniem w oczach mówi do instruktorta: Boże, tu są trzy pedały, a ja mam tylko dwie nogi...

[nektarynka]

Przychodzi kangur...

Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało? - pyta lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali.
*********
Panie doktorze
- Panie doktorze, do której pan dzisiaj przyjmuje? - pyta pacjent.
- Do lewej, do lewej... - odpowiada lekarz wskazując lewą kieszeń fartucha.
************
Panie doktorze...
Panie doktorze co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!

[elizka]

Dwaj lekarze siedzą w celi. Jeden wzdycha:
- A mogłem zostać meteorologiem i wybaczono by mi 90% pomyłek...

-----------------------
Stary dowcip....hi,hi
Pacjent wchodzi do lekarza z koniakiem, kawiorem, kwiatami
- Panie doktorze chciałbym panu serdecznie podziękować
- A kto panu pozwolił wydawać moje pieniądze!?

_________________________

Młody lekarz przechwala się przed kolega inżynierem:
- Lekarz to wspaniały zawód! Mogę sobie rozebrać młodą dziewczynę, oglądać ja, obmacywać, i jeszcze za to wystawiam rachunek jej mężowi...

[sellenhel]

Konsylium trójki lekarzy nad pacjentem.
- To grypa.
- Ależ skąd, to żółtaczka!
- Jaka żółtaczka, to gruźlica!
Po chwili:
- Panowie, spokojnie, nie kłóćmy się, sekcja zwłok wykaże kto z nas miał rację.
************
Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców
*************
Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji:
- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
- 1500 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1500 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać…

[ewikomega]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta
go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz
z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął
parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[tadeusz50]

-Panie doktorze, właśnie przeszedłem odrę...
-A nie lepiej było przepłynąć. Następny proszę!

***
-Panie doktorze, co prawda już dość dawno temu wyłysiałem, ale żenią się i czy jest szansa, żeby na głowie mi...
-Rogi!! Oczywiście! Następny proszę!

***
-Panie doktorze, czy leczenie tasiemca jest trudne?
-O to proszę pytać weterynarza. Następny proszę!

***
-Panie doktorze, jeden lekarz mówi mi, żebym się ożenił, drugi, żebym pojechał do sanatorium. A co pan by mi radził?
-A ożeń się pan i jedź do sanatorium! Albo odwrotnie... Ach nieważne. Następny proszę!

[ewikomega]

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

- Tak, biorę.

- A ile?

- Ile, ile... Aż się najem!!

[nektarynka]

Doktor mówi do pacjenta: - No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów? - Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę. - Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było. - Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.
********************************
- Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano. - W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7!
***************************************
Kobieta siedzi u psychiatry.
- W czym problem? - pyta lekarz.
- No, tego... - jąka się kobieta - Myślę, że jestem nimfomanką.
- Rozumiem. - mówi lekarz - Mogę pani pomóc, ale zaznaczam, że biorę 150 zł za godzinę.
- Nie tak źle - stwierdza kobieta - A ile za całą noc?

[ewikomega]

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[lila300]

przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.

[alicja651]

Przychodzi pacjęt do lekarz pyta w jakich porach pan przyjmuje
a lekarz mówi w sztruksach.

[sellenhel]

Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:
- A po co mi Viagra?!!!
- Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.

[kawusia]

Przychodzi pacjent do lekarza a ma bardzo krzywe nogi,lekarz pyta,te nogi -to tak od małego?
Nie od urodzenia.

[bziabzia68]

Obchód

Na obchodzie lekarskim lekarz pyta blondynki:
- Czy był dzisiaj stolec?
- A kręcił się tu jakiś facet, ale się nie przedstawił

[Doc]

[Zytka 58]

Czy to nie wydaje się podejrzane, że lekarze swoją działalność nazywają "praktyką"?

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - Do zobaczenia.
Laryngolog - Do usłyszenia.
Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę.