Serdeczności W Podróży

[bachor]

Nie wiedziałem że lubisz dowcipy ?

Mnie jakos ostatnio nie chce się śmiać a kiedyś byłem ,,duszą,, towarzystwa .
Może dlatego że towarzystwo się troche przerzedziło ?

Trzeba się zakumplować od nowa ...
Coś niecoś o jedzeniu ...

http://www.newsweek.pl/wiedza/zdrowi...,413198,1.html

Jajka też mają solidne ...

[Siri]

https://pogoda.onet.pl/prognoza-pogody/lublin-311624

[Siri]

Dowcipów nie lubię ,ale niektóre są śmieszne ....
poza tym mam specyficzne poczucie humoru ,to co innych śmieszy mnie potrafi mocno zasmucić...

[Siri]

http://iqkartka.pl/kartka/19135.html

[Siri]

Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."

http://instrukcje-obslugi.dowcipy.pl/

Pudding firmy Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."

"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza !!!!!

Reklama odkurzaczy firmy Electrolux: "Electrolux sucks the best!"
Na opakowniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."

Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawką. Założenie na głowę grozi uduszeniem."


W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci do środka bębna."

Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

Na większości pudełek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."

[Siri]

https://wiadomosci.wp.pl/wycienczone...6563492186241a

Wycieńczone małżeństwo znalezione na podłodze własnego mieszkania
Policjantom z warszawskiego Śródmieścia udało się uratować dwoje starszych ludzi od pewnej śmierci. 80-latkowie leżeli wycieńczeni na podłodze od pięciu dni!

[Siri]

Dwóch facetów wraca z przyjęcia z okazji Halloween i postanawia skrócić sobie drogę przez cmentarz. Na środku cmentarza przestraszył ich odgłos pukania dochodzący z osnutych mgłą zakamarków. Dygocząc ze strachu spostrzegli starca z młotkiem i dłutem kującego w jednym z nagrobków.
- Na Boga! Przestraszył nas pan na śmierć! Myśleliśmy, że jest pan duchem! Czemu pan pracuje tak późno w nocy?
- Te głupki... - zamruczał dziadek - pomylili moje nazwisko!

[bachor]

Po ciężkiej nocy nie chce mi sie pisać ale obiecalem Siri że będę pomagać ...

Więc walnę dowcipem...



Udanego weekendu !!!

[Siri]

http://alkohol.dowcipy.pl/

- Czym się różni demokracja od totalitaryzmu?
- W totalitaryzmie ludzie mają tyle, ile im da państwo. W demokracji mają tylko tyle, ile im państwo zostawi.

[Siri]

JEZUS CIE KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.

http://przychodzi-baba.dowcipy.pl/

[Siri]

http://unia-europejska.dowcipy.pl/

W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów:
- Czemu tu jesteś?
- Jestem Napoleonem, więc lekarz powiedział, żebym tu przyszedł.
Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej:
- Skąd wiesz, że jesteś Napoleonem?
- Bóg mi powiedział.
Na to pacjent z drugiego końca poczekalni woła:
- Nie, nie mówiłem!

[bachor]

Siri nigdy nie przejmuj się co inni o tobie mówią- przyjmuj tylko radę przyjaciół ...

[Siri]

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego?
- A za ile?
- Jak to, baco, za ile?! Za Bóg zapłać!
- A, to niech was Bóg prowadzi...

[Siri]

Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurde, zapomniałem zasiać!

[Siri]

Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:
- Węgiel przywiozłem!
Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi:
- Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel!

[Siri]

Siedem cudów komunizmu

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, ze nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.

[Siri]

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

[bachor]

Witam niedzielnie ...
Sam na sam z synową - opiekę mam super ! ale i kontrolę .

Syn zwiedza rowerowo górskie okolice ...

[Alsko]

Łoj, piękny i widok, i fotka!

Napisał Siri

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:

Ups! Siri, a gdzie puenta?
Powinna brzmieć tak: - Jestem na zewnątrz.






I jeszcze dodam żart znaleziony w necie.

- Kochanie, mam dla Ciebie dwie nowiny: dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Więcej tak nie zrobię, obiecuję!

[Siri]

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania

Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę.
Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę.
Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta o co mu w końcu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cię nauczę gasić światło w lodowce!"