Dowcipy o lekarzach

[kufa86]

Napisał Lila

Pani Kopacz,która jest obecnie bohaterką akcji sms-owej pt: składka na szampon do włosów dla minister zdrowia..

To mnie natchnęło.
Terroryści porwali w/w i grożą, że ją spalą.
Trwa składka.
Wolontariusz podchodzi do taryfiarza na postoju i referuje sprawę
- złotówa, i ci dają?
- owszem dają
- a po ile?
- tak po dwa, trzy litry benzyny.

[kufa86]

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle – telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

[Basia.]

Dentysta schyla sie wlasnie nad pacjentem i ma zamiar
rozpoczac borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi sie to tylko wydaje, czy tez trzyma pan reke na
moich jadrach?
Pacjent spokojnym glosem:
- To tylko taka mala asekuracja. Bo przeciez nie chodzi o to,
zebysmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

[kufa86]

Do ginekologa przychodzi piękna dziewczyna. Jest tak piękna, że lekarz całkiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadając ani jednego pytania każe się jej rozebrać. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykać wewnętrznej strony jej ud i cichym, lekko drżącym głosem pyta:
- Czy wie pani co robię?
- Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam żadnych podrażnień naskórka lub zmian dermatologicznych...
- Słusznie - odpowiada lekarz, zaczynając pieścić jej piersi. - A teraz? Wie pani co robię?
- Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewnętrznych zgrubień lub guzków.
- Ma pani rację - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyną regularny stosunek.
- A czy wie pani, co teraz robię? – pyta.
- Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna. - Łapie pan rzeżączkę.

[kufa86]

Wchodzi pielegniarz na reanimacje i mowi do pacjenta:
- Niech sie pan porzadnie zaciagnie,
bede zmienial butle...

Budzi sie facet po operacji. Wola siostre:
- Siostro... dlaczego tu jest tak ciemno...
- Bo zaslonilismy wszystkie okna...
- Po co?
- Zeby pan sie nie przestraszyl...
- Czego??
- Po drugiej stronie ulicy jest pozar i widac ogromny ogien. Nie chcielismy zeby od razu po wybudzeniu zobaczyl pan taki obrazek bo moglby pan pomyslec ze operacja sie nie udala...

[ansty]

Przylatuje drwal prosto z lasu do lekarza i wrzeszczyanie doktorze!! Panie doktorze!!! worek mi urwało!!- Mosznowy?pyta doktor. Ni mom- odpowiada drwal.

[kufa86]

Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od dawna
zabiegał o to, by bar zamknąć, lecz właścicielowi wciąż udawało się jakoś swój
interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził karą boską, wyklinał,
przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby niewygodnego przedsiębiorcę z
pomocą bożą usunąć. Bez efektu. Aż kiedyś przydarzyła się burza, pioruny waliły
gdzie popadnie, a jeden rzeczywiście trafił w knajpkę, która niewiele myśląc
wzięła się i spaliła do imentu. Właściciel także się nie zastanawiał, tylko
wziął i z miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny
szkodę on sam jako człowiek interesu poniósł. Proboszcz oczywiście zaprzeczył:
"To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość wiernych z
parafii. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie.
Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował, potoczył wzrokiem
po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu kurde dzieje, ale z tego, co widzę w tych papierach, to
mamy tu jednego szynkarza, który wierzy w potęgę sił boskich i setkę parafian
wraz z księdzem, którzy temu stanowczo zaprzeczają...


Leci wróbel.
Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę.
Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :
- Co on wyprawia ? - pyta jedna
- A wiesz, słyszałam, że ma trochę przejebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.

[Zielona Gałązka]

Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem
- Co pani jest?
- Panie doktorze, pół litra mi się rozlało na świeżym asfalcie.

[Zielona Gałązka]

Przychodzi Jurand ze Spychowa do Danuśki. Cały poobijany, bez oka (no wiecie jaki, bo był film).
Danuśka go pyta: kto cię tak urządził?
Jurand pokazuje na ciele znak krzyża....

Na to Danuśka:
- Naprawdę? Na pogotowiu?

[Mar-Basia]

Pacjent do psychiatry:
- Panie doktorze, moja żona uważa, że jestem szalony, bo lubię kiełbaski.
- To nonsens. Ja też lubię kiełbaski. - mówi lekarz.
- To świetnie. Musi pan doktor kiedyś mnie odwiedzić i zobaczyć moją kolekcję.

Mam ich ponad sto!

[kufa86]

Za co siedzisz?
Za powolność.
?????????????
On pierwszy podkablował moderatorce.

[gratka]

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

[al-ka]

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
Na to anestezjolog:
- Aaaaa... kotki dwa...


Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
- Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!


Do apteki wchodzi pacjent,podchodzi do okienka i podaje receptę.Na recepcie jest pieczątka lekarza z sąsiedniej przychodni i następująca treść:CCNWKCMJ-DMJSINS.
Pani magister ogląda długo receptę i w zaden sposób nie może rozszyfrować o jaki lek chodzi.Idzie więc do kolegi w sąsiednim okienku,a ten błyskawicznie podaje jakąś buteleczkę i kasuje należność.Pacjent zadowolony wychodzi a zdziwiona aptekarka pyta kolegę skąd wiedział co lekarz napisał.
-Ach to nic trudnego.To do mnie napisał mój kolega lekarz:
Cześć Czesiu Nie Wiem K..wa Co Mu Jest-Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spie...la

[martunia]

Dobre, wszystkie.

[elizka]

Przychodzi baba do lekarza z dzieckiem. Lekarz przebadał dziecko, sprawdził jego wagę i znalazł coś niewłaściwego:
- Czy dziecko było karmione piersią czy z butelki?
- Piersią.
Lekarz polecił kobiecie się rozebrać do pasa, po czym przez chwile naciskał, gniótł, kręcił i ściskał obie jej piersi szczegółowo je badając. Kiedy kobieta się ubierała stwierdził:
- Nic dziwnego, że dziecko ma za niską wagę. Nie ma pani mleka.
- Wiem. Jestem jego babcią, ale cieszę się, że tu przyszłam.

[weronika1]

Bez komentarza

[Kazik]

[ansty]

Przychodzi do lekarza mąż z ciężko chorą żoną. Po jej dokładnym zbadaniu lekarz każe ją posadzić w poczekalni, a męża zaprasza na rozmowę.Pana żona jest faktycznie bardzo chora - może nawet śmiertelnie, ale jest jeszcze jeden lek, który może jej pomóc, a może i uzdrowić całkowicie.Tym lekiem jest duuuuużo seksu!!!.W poczekalni żona pyta - no i co - no i co? UMRZESZ NIESTETY.

[Babcia Iwa]

Bardzo fajne są wasze obrazki. Strasznie mnie rozbawiły. Więcej takich.

[weronika1]

........ ........