Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[sellenhel]

Napisał Setunia

- Ale gorąco ! jest 30 stopni w cieniu !
- a kto ci każe siedzieć w cieniu ?

No niestety to już nie kawał ,
u mnie w cieniu od dwóch dni +36 w cieniu

Napisał Elizka

Według rozkładu jazdy ja już jestem w domu i jem kolację.

Elizko super puenta , spodobała mi się

A teraz coś z przymrużeniem oka

Dzwoni tato do córki będącej na studiach
zagranicznych w Irlandii.
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką, tato!
- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd
- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów?
Mam czesne i studia opłacone już do końca.
Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje
a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce
i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką !
- Aaaaaa, to przepraszam.
Ja zrozumiałem, że protestantką...

[Setunia]

Do spowiedzi przyszła 80- latka :
- proszę księdza, zdradziłam męża
- coś podobnego ....kiedy ?
- a będzie z 50 lat temu
- i teraz się babcia spowiada ?
- no, bo to tak miło powspominać........

[sellenhel]

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery ?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablice ?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

*********

Wsiada Jasiu do autobusu.
Stoi koło siedzącej starszej pani.
Jasio zaciekawiony, patrzy się cały czas na nią.
Wreszcie pani się odzywa:
- Chłopcze, chcesz orzeszka?
- Tak
Podziękował i zjadł orzeszka.
Na drugi dzień ma miejsce taka sama sytuacja.
Również na trzeci dzień dzieje się tak samo, więc Jasiu się pyta:
- Skąd ma pani tyle orzeszków?
- Z tofifi

*********

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi:
- Wszyscy idioci proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za idiotę? - pyta nauczyciel.
- Nie uważam. Tylko mi się pana żal zrobiło,
jak pan tak sam stoi.

[sellenhel]

Żona mówi do męża :
Zobacz ja muszę prać , prasować , sprzątać ,
gotować , nawet nie mogę nigdzie wyjść ,
czuję się jak Kopciuszek
Mąż :
A nie mówiłem że będzie ci ze mną jak w bajce ?

*************

Mąż zabiera żonę do klubu,
a tam ktoś tańczy breakdance,
kupuje drinki i świetnie się bawi.
Żona do męża :
Tamten oświadczył mi się 10 lat temu,
ale dałam mu kosza.
Mąż:
Jak widać, jeszcze nie przestał świętować.

**************

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
- Ile ma pani lat?
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
- To znaczy ile?
- Pięćdziesiąt.

[Setunia]

Rozmowa 85-latków :
- co bardziej lubisz, seks czy Boże Narodzenie ?
- oczywiście, że wolę seks, ale Boże Narodzenie jest częściej.

[sellenhel]

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
– Dzień dobry kwiatuszku…
– Dzień dobry słoneczko.
– Posłuchaj myszko…
– Tak, kotku?
– Zrobisz śniadanie, rybko?
– Oczywiście, skarbeńku.
– Jajeczniczkę , złotko?
– Ze szczypiorkiem, pieseczku.
– Ale na masełku, żabciu?
– Nie może być inaczej, misiu.
– K***a,przyznaj się!
Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[elizka]

Programista siedzi zajęty jego pracą.
Żona podaje mu kawę.
Po pierwszym łyku, on prawie krzyczy:
-Po tylu latach wciąż nie pamiętasz,że pijam kawę bez cukru!?
-Pamiętam kochanie,ale tak bardzo zapragnęłam usłyszeć twój głos.

..............................

Od lat18:

Niepewny siebie pan chciał w sex sklepie kupić wyjątkową prezerwatywę.
- Jakiego rozmiaru pan poszukuje-pyta eksendient.
-Sam nie wiem.
-Proszę w takim razie wziąć tę deskę z otworami i w przymierzalni sprawdzić rozmiar.
Wreszcie wychodzi klient zza zasłony i stwierdza:
-Niepotrzebna mi prezerwatywa, ale po ile sprzedaje pan takie deski?

[Setunia]

Po nocy poślubnej mąż nieśmiało :
- kochanie, jak teraz będziemy żyli ?
- no właśnie, pensję też masz niewielką ....

[sellenhel]

Dowcip tylko dla dorosłych
choć myślę że na naszym seniorku
są tylko dorośli .

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się
i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak,
iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś
z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał
całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego
na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki.
Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok
zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną,
to w drugą stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa,
gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam,
w wieku 40 lat już sama o to prosiłam,
gdy miałam lat 50 już za to płaciłam,
w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić,
a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko,
a ja nawet nie mogę przykucnąć!

[Setunia]

Dwie siostry wyjechały na egzotyczne wakacje.
Matka wysłała im SMS-a : " córeczki, bawcie się jak damy ".
Otrzymała odpowiedź : " bawimy się jak damy, bo jak nie damy, to się nie bawimy ".

[sellenhel]

Spotyka się dwóch kolegów
– Coś taki przybity?
– A z czego się cieszyć…
Dzisiaj mi jeden taki kasę zabrał
i jeszcze ząb straciłem.
– Dresiarz?
– Dentysta…

*************

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną.
Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna:
– „Mamo, jestem zadowolony i zadbany.
Żona spisuje się na medal!”.
– Cholera! – denerwuje się kobieta.
Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać.

**************

– Baco, macie w waszej miejscowości jakieś
atrakcje dla turystów?
– Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

[elizka]

Koledzy zwierzają się
-Wiesz,szedłem kiedyś nocą po kilku głębszych i nie wiadomo jak natknąłem się na otwartą studzienkę kanalizacyjną.Runąłem w dół jak nic.
-O jej, głęboko?
- Po kostki.
-No to cóż takiego strasznego?.
- Może i nie byłoby straszne gdyby nie głową w dół.

[sellenhel]

Turysta wynajmując pokój u gazdy w Zakopanem,
zastrzega się:
- Cena jest wygórowana, ale niech tam,
tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci!
- Tu nima zadnych dzieci panocku...
Rano słychać potworny hałas i z poddasza
zbiega wrzeszcząc niemiłosiernie wataha
rozbrykanych dzieciaków.
Oburzony turysta idzie do gazdy.
- Gazdo, miało nie być żadnych dzieci!
- Panocku, to nie dzieci, ino diabły wcielone!

********

Idzie turysta drogą spotyka Bacę i pyta się:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę
bo chcę zdążyć na pociąg o 10:40 ?
- A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to
i na ten o 9:15 zdążycie

********

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!

[sellenhel]

Siedzi kobieta w fotelu u dentysty.
Dzwoni jej komórka. Nie może odebrać,
więc prosi lekarza, żeby ten zrobił to za nią.
- Kto tam? - pyta dentysta.
- Marian - odpowiada głos w słuchawce.
- Jaki Marian?
- Jestem mężem właścicielki telefonu.
- Słuchaj, Marian. Zaraz skończę, ona wypluje
i do ciebie oddzwoni

********

Mąż do żony:
- Kochanie, zobacz, co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega, schyla się,
szuka, rozgląda się za prezentem,
ale nic nie znajduje.
W końcu pyta męża:
- No i co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się,
pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz, ile tam jest kurzu.

********

Dobry wieczór szanownemu panu.
Czy zechce mi pan przekazać wszystkie swoje pieniądze?
- Czy to jest napad?
- Och, nie, wcale nie.
Po prostu proponuję opłacalną inwestycję w ochronę zdrowia.
Coś jak ubezpieczenie - teraz płaci pan trochę, aby nie płacić za leczenie,
które może okazać się dużo droższe.

[Setunia]

Kowalskiemu nagle zmarła żona.
Po pogrzebie :
- co się stało żonie ? zawał ? udar ?
- nie, zatruła się grzybkami.
Minął rok, Kowalski chowa następną żonę :
- co się stało ? zawał ? udar ?
- nie, zatruła się grzybkami.
Znowu minął rok, pogrzeb trzeciej żony, żałobnicy już się nie dopytują, tylko mówią współczująco :
- co Kowalski, grzybki ?
- nie , nie lubiła grzybków, wypadła przez okno.

[hutkow]

Przed wyjazdem żony do sanatorium mąż dał jej pouczenie,
pamiętaj abyś nie pozwoliła się dotknąć mężczyznom wyżej podwiązki.
Po powrocie do domu na pytanie męża jak było odpowiedziała wspaniale zgodnie z twoim pouczeniem.
Mąż spotkał swego znajomego i pyta byłeś w sanatorium
w m więc chyba spotkałeś tam moją żonę,znajomy odpowiada tak ale była jakaś dziwna na szyi nosiła zawiązaną podwiązkę.

[sellenhel]

Napisał hutkov

ale była jakaś dziwna na szyi nosiła zawiązaną podwiązkę

.

Edwardzie uśmiałam się nieźle z tej podwiązki

Więc ja w temacie mądrej żony z podwiązką
pozwoliłam sobie przynieść na wątek coś co
jedna z naszych seniorkowych koleżanek
wstawiła na Facebooku :

Żart tygodnia :
Kiedy Bóg stworzył Adama i Ewę , rzekł do nich :
Mam dla Was jeszcze dwa prezenty :
Pierwszy to jest sztuka sikania stojąc ....
Adam zatrzymał Go i krzyknął :
" Dla mnie !!! Dla mnie !!! Dla mnie !!!
Proszę Cię Panie , chcę ten prezent ! Proszę !
To znacznie ułatwi mi życie !!! Proszę , daj mi to !!!

Ewa kiwnęła głową , dodając że nie ma to dla
niej znaczenia .

Bóg ofiarował ten dar Adamowi który zaczął
aż krzyczeć z radości .
Biegał wszędzie w ogrodzie Eden ,sikał na
wszystkie drzewa i krzewy , chodził na plażę
gdzie rysował na piasku rysunki .
Nie przestawał pokazywać swojego ogromnego
szczęścia .
Bóg i Ewa spojrzeli na człowieka który
oszalał z radości .

Ewa zapytała :
" Panie a jaki jest drugi dar ? "
A Bóg odpowiedział :
" Rozum Ewo ! Rozum ! I to jest dla Ciebie !!! "

[elizka]

Baśniowy:

Mieszkał stary rybak ze swą starą
Nad samym brzegiem morza.
Pewnego dnia zarzucił w morze sieć
z babką.
Odtąd żył długo i szczęśliwie.

----------------------
Czego to wędkarze nie wymyślą? Mój jest właśnie jednym z nich zzzzzz!

[Setunia]

W klubie oficerskim ma się odbyć bankiet. W przeddzień dowódca wydaje oficerom rozkaz : " panowie, na bankiecie będą damy, więc kategorycznie zabraniam opowiadania świńskich kawałów ! ".
Na przyjęciu atmosfera panuje raczej sztywna... rozmowy się nie kleją .... wreszcie porucznik prosi dowódcę o pozwolenie na opowiedzenie dowcipu i zadaje zebranym zagadkę : " gdzie jest najcieplej pod jajkami ?". Oburzony dowódca woła :
- przecież mówiłem - żadnych świńskich kawałów !
- ale panie pułkowniku, to nie jest świński kawał, bo
odpowiedź brzmi : najcieplej pod jajkami jest na patelni !
Goście śmieją się rozbawieni, a pułkownik zmarszczył brwi i myśli.... wreszcie woła :
- panie poruczniku, może to nie jest świński kawał, ale
za to bardzo głupi kawał.... bo przecież tylko dureń siada
na patelni !.

[sellenhel]

Napisał Setunia

bo przecież tylko dureń siada

Aż się zaśmiałam w głos czytając tą puentę
tego dowcipu Setuniu


Zaginięcie żony

– Dzień dobry, chciałbym zgłosić zaginięcie żony.
Wyjechała na zakupy rano i do tej pory nie wróciła.
– OK. Jakiego jest wzrostu?
– Nie wiem dokładnie. Dość niska.
– Budowa ciała?
– Raczej normalna.
– Kolor oczu?
– W sumie nie wiem.
– Kolor włosów?
– Ciężko powiedzieć, co chwila farbuje.
– W co była ubrana?
– Nie wiem, nie zwróciłem uwagi.
– Pojechała samochodem?
– Tak.
– Jakim?
– Czarny Chrysler 300C, sedan, silnik 6.1 HEMI,
wersja SRT8, skórzana tapicerka…