Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[JanuszB]

[Anna G]

Napisy na zderzakach!

Co tak blisko, przeciez wogole sie nie znamy!

Jak dorosne bede mercedesem!

Kiedy przeczytalem o szkodliwosci picia, rzucilem czytanie!

Jezus Cie kocha... a reszt uwaza za zwyklego dupka!

Pamietaj - jestes niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali!

[tina46]

[alli]

Idzie Edek ulicą, szeroko rozstawiając nogi. Naprzeciw wychodzi Sławek.
- Edi, co z tobą?
- U lekarza byłem, mam dużo cholesterolu we krwi.
- No i?
- Jajek zabronił nawet dotykać

[alli]

Dla odmiany piękna i jakże prawdziwa ZŁOTA MYŚL

Kiedyś... wszystko było proste kiedyś... wszystko było piękne kiedyś... wolniej płynął czas kiedyś... wokół mnie było wielu, dziś jest inaczej. Dziś wiem... że życie nie jest proste że to w ludziach jest piękno że nie wszyscy są twoimi przyjaciółmi że nie wiesz kiedy nadejdzie twój czas ale wiem dziś... że najważniejsze w życiu są: wiara, nadzieja i miłość MIŁOŚĆ do wszystkich WIARA w marzenia NADZIEJA na lepsze jutro...

[alli]

Brzuch mnie boli ze śmiechu.... przeczytałam wszystko.

[alli]

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz,
który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej
rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej
rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do
kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę,
a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a
żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina,
aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność
seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i
wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność
seksualna i kładziemy się do łóżka.
Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny
seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pieprzy i dupę zawraca...

[Stasienko]

Witam.
Siedzi na ławdze dwóch staruszków i jeden do drugiego mówi: "Wiesz Karolku. mówili mi, że na stare lata nie będę mógł, a mi się po prostu nie chce".

[Stasienko]

Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich: - Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje! Na co drugi: - Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!

[Stasienko]

Dziadek z babcią jedzą obiadową zupkę. Nagle dziadek jak nie łupnie łyżką o podłogę. - Co ci jest? - pyta babcia. Na to dziadek: - Bo jak se k--wa wspomnę, że cię 50 lat temu bez cnoty wziąłem, to mnie szlag trafia.

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku. Nagle przechodzą obok nich dwie młode laski. Jeden z dziadków mówi:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

[alli]

Stasienko, dziękuję za kolejną porcję dobrego humoru na weekend. Już mi jest wesoło.

[alli]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na reku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadal dziecko, zważył je i stwierdził, ze bobas wazy znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w gore. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale ciesze się, ze przyszłam.

[alli]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

[Stasienko]

Napisał alli

Stasienko, dziękuję za kolejną porcję dobrego humoru na weekend. Już mi jest wesoło.

Jasiu szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: "Dzień dobry. Poczta dla pani".

[Stasienko]

.... alli, zobacz to: http://www.maxior.pl/film/141955/Sta...ia_sobie_zarty hahahahah.........

[alli]

ona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów

z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę,

siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona zapytała: kto to jest ?

Odpowiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy

nasz romans, ona zaczęła pic i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona

na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś tak długo świętować? I

[alli]

Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił jej pełno wymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłużył jej radą:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymała się.
- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie, przecież z du.ą podziałało...

[Stasienko]

Senior rodziny obchodzi 80 urodziny. Wszyscy składają mu serdeczne życzenia.
- Ach moi kochani, to już są z pewnością moje ostatnie urodziny...
-Ależ dziadku - mówi wnuczek - dziadek jest jeszcze silny, sprawny i zdrowy. Z pewnością przeżyje nas wszystkich...
- A no daj Boże , daj Boże... - pomrukuje dziadek.

[Stasienko]

Dziadek stwierdził że jego babcia słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd... i wtedy mi pan
powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem babcia robi w kuchni kolację, a dziadek w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Toż szósty raz mowię, że kurczak!

[Stasienko]

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do
niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.