Spis powszechny.
Ankieter zadaje kobiecie kolejne pytanie. - Co robi mąż?
- Jak to co? To co mu każę!

czemuś taki markotny ?
Bo mam iść na ślub, ale jakoś mi się nie chce...
A kto się żeni ?
Ja !

Czy pani uwierzy, iż nauczyłem się tańczyć na lekcjach telewizyjnych ?
Ależ oczywiście. To widać choćby po tym, że tańcz pan z zakłóceniami.

Siedzi sobie Kopciuszek i płacze.
Przychodzi wróżka.
-Czemu płaczesz Kopciuszku?
-Bo nie mogę iść dzisiaj na bal.
-A czemu nie możesz iść na bal?
-Bo bal jest jutro.

- Czy pan nie jest przypadkiem synem starego Joe Parkera ?
- Owszem, jestem jego synem, ale że przypadkiem - pierwszy raz słyszę.

Problem opieki nad emerytami rozwiązany!
 

Jesteś emerytem i rząd mówi nie ma dla ciebie miejsca w domu starości. Co robisz?

Nasz plan daje każdemu, kto ma 65 lat lub więcej pistolet i 4 kule.

Możesz zastrzelić 2 posłów i 2 ministrów, lub tylko ciężko zranić.
Oczywiście to znaczy, że idziesz do więzienia, gdzie będziesz dostawał trzy posiłki dziennie,
miał dach nad głową, ogrzewanie i opiekę zdrowotną o jakiej można tylko marzyć.


Potrzebujesz zębów? Nie ma problemu. Okulary? Fraszka. Wymiana biodra? Też do załatwienia.
Nerki, płuca, serce?
Wszystko zabezpieczone (i twoje dzieci mogą przyjechać i odwiedzać cię tak często jak to robią teraz).

I kto będzie za to płacił?

Ten sam rząd, który ci właśnie powiedział, że go na to nie stać, aby dać ci miejsce w domu opieki nad starszymi!

I ciekawy dodatek - jako więzień nie musisz płacić podatku dochodowego.


Interesujące?

Policz do dziesięciu i powiedz, że to nie dla ciebie.

... CZY TO NIE JEST PIĘKNY KRAJ?!

- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza,
pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna.
I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli.
I spadłem z dachu.

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada koło księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak śmierdzi alkoholem, z jednej kieszeni wygląda mu butelka, z drugiej papierosy. W pewnej chwili pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
> -Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
> Ksiądz pomyślał - No, teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
> -Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
> Pijak pokiwał ze zrozumieniem głowę, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego. Zaczyna więc w pojednawczym tonie:
> -Przepraszam, wiem że tak nie powinienem... Jak długo pan ma ten artretyzm?
> -Kto? Ja? - dziwi się pijak - Ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma.

Uwaga na to co pijesz !!!

BADANIA NAD ALKOHOLEM WYKAZAŁY, ŻE :
WÓDKA Z LODEM - ATAKUJE NERKI !
RUM Z LODEM - ATAKUJE WĄTROBÊ !
GIN Z LODEM - ATAKUJE MÓZG !
WHISKY Z LODEM - ATAKUJE SERCE !
WYGLĄDA NA TO, ZE TEN CHOLERNY LÓD SZKODZI NA WSZYSTKO!!!!!!

Chciałam wejść w wątek HI HI HI, ale coś nie tak ?
Tutaj witam i zapraszam do gimnastyki /każda pora dobra/ zamieniamy się w kobiety gumy w towarzystwie pięknych pań:)
Zapraszam
http://www.voila.pl/106/taggg/?1

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi
piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?

Mąż przychodzi do domu,zagląda do kuchni i mówi do żony;
-Gdzie nasz syn?
-Poszedł do kolegów. Wróci wieczorem.
Na to mąż z błyskiem w oczach;
-To może byśmy się zabawili?!
Na to żona;
-Cudownie! Ja zaraz przyjdę,a ty już idź do pokoju i włącz komputer.

W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- "Lew, lew, ratunkuu!!!"
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- "Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!"
_______________________________

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
- "Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?"
- "Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!"
- "I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek."
- "Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury..."

Zakochani bawią się w chowanego:
- Jak mnie znajdziesz, będę Twoja.
- A jak nie?
- Jestem tutaj, w szafie...
**************************************
Dorn w księgarni prosi o coś lekkiego do czytania.
No.. zastanawia się sprzedawczyni: jest "W pustyni i w puszczy"
Dobra. Wezmę "W puszczy"
************************************************** *********************
Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
- Pan żonaty?
- Nie, kot mnie podrapał.
******************************************
-Przychodzi Kaczyński do księgarni
Poproszę coś do czytania.
- Coś lekkiego?
- Niekoniecznie... Mam samochód z kierowcą przed księgarnią.
************************************************** **********

Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:
- Czy jest tu lekarz?!
- Jestem! - krzyczy pasażer z daleka i przeciska się przez tłum.
Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:
- Choroba gardła na 6 liter...?
************************************************** ***************

Miller pyta wnuczka:
- Co robiliście na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego... Kiedy ja byłem w szkole, też szukałem wspólnego mianownika. Że też nikt go do tej pory nie znalazł...
************************************************** ******************
Dlaczego Kaczyński nie znosi zabawy w chowanego?
Boi się że nikt go nie będzie szukał.
************************************************** *****************
Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.
************************************************** ************************
Przychodzi dziewczyna do chłopaka i mówi:
- Mam dla Ciebie złą i dobrą wiadomość, którą wolisz jako pierwszą?
- Dobrą.
- Przez osiem miesięcy nie będę miała okresu...
************************************************** *****************************
Stoi Ziobro w parku i mówi
Myślę więc jestem!
I zniknął
************************************************** *****************************
Spowiada się młodzieniec:
Proszę księdza, natłukłem po pysku PiSola.
Ksiądz szepcze:
- Synu, ty się tu z grzechów spowiadaj, a nie przechwalaj.
************************************************** *****************************
Po czym poznać że Sikorski kłamie?
Bo rusza ustami!
****************************************
Donald Tusk " .......to są fakty które nie miały miejsca..."
************************************************** ***************
Służąca podaje Kaczyńskiemu rybę w galarecie. Kaczyński przyglada się jej przez chwilę i mówi:
Po wyborach wszyscy geje będą się tak trzęśli na mój widok!
************************************************** ************************************************** ********

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby mieć lepszy model.
Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

Klient zwraca barmanowi uwagę,
-przepraszam pana bardzo ale nalał mi pan do kieliszka zbyt mało koniaku,
-bardzo pana przepraszam, jestem krótkowidzem.
-Ach tak, a nie zdara się czasem panu nalać zbyt dużo?
-Och nie, aż tak ślepy to ja nie jestem.

Witam wszystkich jestem na tym wątku po raz pierwszy.

Facet wypadł z dziesiątego piętra.
Przy kolejnych piętrach powtarzał: "na razie nieźle..", "na razie nieźle..".

To powiedział Steve McQueen w filmie "Siedmiu wspaniałych".
Tam były świetne role, scenariusz, plenery, podkład muzyczny.
Western doskonały, z przesłaniem. Tego w dzisiejszych "filmach akcji" mi brakuje.
Bo sama tylko akcja, sceny (najczęściej brutalne), to za mało, żeby mnie zachwycić.

S.

Rzeczywistość nowa! Nowe wokół wszystko!
Świat wkracza na tory inne, niepojęte...
Jakież wobec tego zająć stanowisko,
Gdy już... wszystkie lepsze zajęte!?