Czemu tak smutno ? część 6

[jolita]

.......pp18.gif.........pp14.gif

........pp12.gif........pp27.gif

[Kazik]

Anna Sekretarz
Barbara Krawiec
Celina Rzeźnik te panie wykonują zawody nie związane z nazwiskiem! Jedna jest sekretarką, druga krawcową, a trzecia sprzedawcą w sklepie mięsnym. Barbara-- blondynka ma uczulenie na zapach mięsa. Krawcowa-- ma włosy kasztan. Jedna jest znaną pięknością, inna słynie z tego że jest małomówna, a najstarsza śmiertelnie obawia się czegokolwiek ostrego. Rudowłosa jest małomówna a sekretarka taką nie jest.
Pytanie: nazwisko najpiękniejszej i jej kolor włosów oraz zawód.

Żeby nie było smutno i nudno, wygrzebałem to ze swojej dyskietki z przed wielu lat. Sam nie pamiętam rozwiązania, ale zajęło mi to kiedyś mniej niż 5 minut. Powodzenia.

[jolita]

........pp1.gif........pp13.gif

........pp10.gif........pp22.gif

[nektarynka]

[nektarynka]

Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
- Co? Mów głośniej!!!
- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
- Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
- Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
- Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
- No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.

[nektarynka]

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce. Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi, w końcu mówi:
- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka? I pani będzie cieplej, i ja drżeć przestanę...

[Kazik]

[helena62]

Napisał Kazik

Fajnie tu jest, spodobalo mi sie , pozdrawiam

[helena62]

Oj chyba nie tak kliknelam fajno to nie znaczy ze podoba mi sie to wino , podoba ten humor

[gratka]

I jeszcze listopadowa prognoza pogody

[jip]

[jolita]

Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

Wchodzi mąż do kuchni i widzi, że jego żona zdrapuje coś z patelni metalowym widelcem i mówi:
- Nie po teflonie!
Na co żona odpowiada:
- Sam jesteś poteflon

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę. Na trybunie siedzi moja żona i teściowa.
- Ee! Nie dorzucisz!

[nutaDo]

Duchowny pracujący w Szkocji otrzymuje czek na sporą sumę na cele charytatywne.
- Ale na czeku brakuje podpisu - mówi zdumiony do ofiarodawcy.
Szkot na to: - Dobre uczynki wolę spełniać anonimowo.

[jolita]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.


Przyszła koleżanka do Jasia i pyta:
- Pobawimy się w szkołę?
- Tak - odpowiada Jaś. - Tylko ja będę nieobecny.

Babcia z Jasiem idzie do kościoła. Babcia się modli:
- Moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina.
Jaś też się modli:
- Babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

Mama pyta Jasia:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo śniło mi się że szkoła się pali.
- Nie płacz, to tylko sen.
- Właśnie dlatego płaczę.

[Kazik]

[Kazik]

[krystynas53]

Spotykają się dwie blondynki. Jedna ma głowę obandażowaną. Druga chcąc jej zaimponować mówi:
- Wiesz, byliśmy z mężem zaproszeni na Wesele Wyspiańskiego. Ale nie poszliśmy. Wysłalismy tort.
Druga, nie chcąc być gorsza, mówi:
- A myśmy byli zaproszeni do konserwatorium. Też nie poszliśmy. Wysłaliśmy jako prezent konserwę turystyczną.
Ale ta niezabandażowana nie wytrzymała i pyta drugą:
- Co ci się stało w głowę?
Zabandażowana:
- Och, nic specjalnego. Miałam trądzik na twarzy i lekarz zalecił mi wodę toaletową. Dwa razy mi się udało płukać twarz, ale za trzecim razem spadła mi klapa na głowę.

[jip]

Tak często spotykamy się w piwiarni, ale jeszcze nigdy nie widziałem, żebyś się upił. Jak Ci się to udaje?
- Dobrze znam swoją normę.
- A jak ją ustaliłeś?
- Zawsze po wypiciu pierwszego kufla kładę przed sobą zdjęcie teściowej i popijam piwko. Gdy teściowa zaczyna mi się podobać to już wiem: Normę wypiłem!

[Kazik]

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?

- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!

- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...

- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!

- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

[Kazik]

Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią Warszawianek?
- Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno.