Czas pomyśleć o przyjemnościach...od rana do wieczora nie tylko na poważnie.

[HALA53]

Napisał barteczek

Halu, spotkaj się z Lusią....mam numer tel. do Lusi...jutro zadzwonię do niej, dowiem się jakie są możliwości Waszego spotkania...Lusia też jest bardzo, bardzo sympatyczna!!!!!
Napisz w jakim jesteś DOMU...ja dowiem się od Lusi...byłoby wspaniale!!!!!!!!!!!!!!!!

Ja jestem w "Mewie" Ninko

[barteczek]

Dobrze Halu, powiem jutro Lusi...jak zechce się z Tobą poznać to Jej powiem i jakoś Was umówię....

[mimoza]

Jeśli dojdzie do spotkania Halutki i Lusi to będzie trzeba to zdokumentować i sfotografować... - Cz

[mimoza]

DOBRANOC KOCHANI - jutro będzie dobry dzień...
W to wierzę i tego Wszystkim życzę. - Cz

[xys]

no i Wańka Wstańka

czytam i

Murzyn bez kutasa = czarny bez

Murzyn pisze się z dużej litery a biały z małej bo inaczej na odwrót to rasizm

biały bez = biały bez kutasa

[xys]

podobne zasady dotyczą

żyd i Żyd

żyd crześcijaniń nie jest Żydem ortodoksyjnym

Żydem jest tylko osoba, która ma ortodoksyjną matkę lub przeszła konwersję na judaizm. Za Żydów uważa się jednak wiele osób, które nie są żydami ortodoksyjnymi. Kto jest Żydem (hebr.? מיהו יהודי) jest pytaniem, na które nie da się jednoznacznie odpowiedzieć, gdyż może to być identyfikacja kulturowa, etniczna lub religijna. Wiele osób, które uważają się z jakichś powodów za Żydów, nie są uznawane przez inne grupy lub instytucje. Dotyczy to na przykład żydów reformowanych, którzy nawet pomimo etnicznego pochodzenia żydowskiego czasem nie są uznawani przez żydów ortodoksyjnych. Według prawa izraelskiego Żydem jest osoba, która ma ortodoksyjną żydowską matkę, chociaż prawo do obywatelstwa bez oficjalnego uznania takiej osoby za Żyda ma każda osoba, która ma przynajmniej jednego dziadka, który był ortodoksyjnym Żydem. Stąd wielu Żydów mieszkających w Izraelu czy USA nie ma według prawa tego kraju oficjalnego statusu Żyda.

[xys]

Pardon - odwrotnie żyd chrześcijanim i Żyd Ortodoksyjny

Zgodnie z zasadami języka polskiego, w którym nazwy narodowości zapisywane są dużą literą, a nazwy wyznawców poszczególnych religii – małą, członków narodu żydowskiego, niezależnie od ich wyznania, nazywa się Żydami, natomiast wyznawców judaizmu – żydami[7].
Istnieją zatem Żydzi niebędący żydami ze względów religijnych. Sytuacja odwrotna nie zachodzi nigdy, gdyż przyjęcie i praktykowanie judaizmu czyni każdego pełnoprawnym członkiem społeczności żydowskiej[8], zatem każdy żyd jest z definicji Żydem.

[xys]

czyli wniosek

piszą zatem błędnie, że każdy żyd jest z definicji Żydem.

a to odwrotnie - każdy Żyd jest żydem

rzydać na te polskie zasady ortografii zasady zawsze bezpiecznie pisać z dużej jak Murzyn

niedługo tak będzie o adopcji przez parę Gej i Lesba

[xys]

o Matko Boża Virgo in Vitro

to nie kpiny

to realia

i co mi zrobią, że nie lubię pedałuf

[xys]

do zamknięcia serii kawału Joasi

biały z kutasem = biały z małym

[xys]

idą dwa kutasy na plażę
jeden mówi :idę sie wykąpac a ty popilnuj mi torby

[xys]

Pewna dziewczyna rozmawia na czaczie.Podaje sie za 18 letnia dziewice ktora wezmie do buzi wszystkie penisy i kazdemu zrobi loda.Jeden z facetow napisal ze ma 19 lat. -Hej laska!Podpaska ci klaska?
-No jasne! Tymczasem inny pisze :-wzielabys do buzi?
-No jasne!A co nie widziales tego w moim opisie??
-Jak tak to omow sie ze mna i pokaz na co cie stac!
-Kiedy i gdzie ty cudny gnoju?
-Jutroo 19 w parku suko!
-A wiec zegnaj moj ksiaze z bajki...
-Pogrzalo cie?
-Tak,a co?
-Nic
Gdy sie sotykaja okazuje sie ze dziewczyna ma 63 lata a chlopak 12...
Babcia zabrala chlopca do domu izaproponowala mu zeby poczekal w sypialni a ona pojdzie po ciasteczka.Babcia pszla do sasiadki po ciastka a tymczasem 12-letnia wnuczka babci rzucila sie na chlopca i zaczela calowac go goraco...Gdy babcia wrocila wnuczka ubrala sie po 15-godzinnym seksie iuciekla do pokoju.Potem babcia zrobila to samoz chlopcem ale ona przez 17 godzin GWAŁCIŁA chlopca.Potem 12-latkom urodzilo sie dziecko i babcia zabila wnuczke a wnuczek babcie a dziecko wnuczka a dziecko dziadek...

[xys]

Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

[xys]

Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

[xys]

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

[xys]

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję.

[xys]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi ksiedzu, że zgwalcil nieletnią
Ksiadz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala ..
- Tak, prosze ksiedza .
- Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie .
Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalci staruszke.
Ksiadz wyrozumiale: Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobiles dobry uczynek.
- Tak, prosze ksiedza.
- Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z sasiedniej parafii.
Ksiadz - udarzajac piescia w konfesjonal: Tu jest twoja parafia! Tu jest twoj ksiadz!

[xys]

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki

- Nauczyciel drapie się po dzwonku,
a nauczycielka po przerwie.

[xys]

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły.

Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard

NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI.
Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.

Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację

- MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE.
Zadowolona, że córka trafiła dobrze.

Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje

- BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

[xys]

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść.

Żona się pyta:

- Otworzyć ci puszkę

- Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.