Czemu tak smutno?

[akusia]

Kundziu to było dobre dawno tak się nie uśmiałam/hi hi hi /

[Malgorzata 50]

b.smieszne kundziu, peklam.A teraz bedzie z zycia wziete.
Wzielam dziecko znajomych do parku, pierwszy sloneczny dzien w marcu, na malenkim wzbiesionku resztka lodu.Maly (7l) uwielbia zabawy na sniegu wiec natychmiast tam pobiegl i zacza slizgac sie po tym lodzie
Ja postanowilam mu pokazac jak sie zjezdza na butach i oczywiscie....wyladowalam jak dluga ,zeby mi sie wbily w mozg ,przez chwile myslalam,ze nie zyje.Poniewaz wszystko mnie bolalo gramole sie z tego lodu na czworakach.Maly stoi nade mna patrzy powaznymi brazowymi oczami i spokojnie mowi "Trzeba bylo zjezdzac na pupie"

[Malgorzata 50]

Ten sam chlopaczek -rozmawiamy sobie w jezyku obcym ,uwielbia byc nauczycielem .Mowie ,wiesz Adam ja zawsze myle "throw out" (wyrzucic) i "throw up"(zwymiotowac).
"Czyli powiedz mi".mowie "I take garbage and throw it out" (wyrzucam smieci) na to Adam "Yes,but if you eat the garbage you`ll throw up" (a jesli je zjesz to zwymiotujesz)

[ammi1952]

<andrju> ale była dziś akcja w szkole
<andrju> w czasie lekcji kumpel zadzwonił do pizzerni i
poprosił pizzę do
sali 102
<andrju> no i gość z pizzą wchodzi i sie pyta czy ktoś nie
zamawaił pizzy
<andrju> my machneliśmy na niego ręką, zapłaciliśmy i
otwieramy
<andrju> a nasz facet od polaka zszokowany mówi
<andrju> pierwszy raz zdarza mi sie zaniemówić z powodu
totalnej niewychowalności dzisiejszej młodziezy
<andrju> a my mu na to
<andrju> wystarczyło poprosić jeżeli chce pan spróbować
kawałek
<andrju> a on machnął ręką i powiedział
<andrju> a niech tam, dawajcie

[malgos651]

halo jest tutaj ktos ludziki sobota a tu smutno

[bogda]

Jesteśmy, jesteśmy...

Polacy wystrzeliwują w kosmos swoją pierwszą rakietę. Załoga składa się z policjanta i małpy.
Dyspozycje dla małpy: włączyć starter, włączyć magnetowidy, sprawdzić stan paliwa itd.
Dyspozycje dlapolicjanta: karmić małpę i niczego nie dotykać.

Policjant z obyczajówki chce złapać prostytutkę na gorącym uczynku. Podchodzi do dziewczyny stojącej pod latarnią.
Ile? - 50 dolarów
Pójdziesz ze mną - mówi policjant i wyciąga kajdanki.
Zaraz, zaraz, zboczeńcy płacą 100 dolarów.

Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.
No i jak, ładnie tam? pytają go koledzy po powrocie.
Trudno powiedzieć, góry wszystko zasłaniają.

[destiny]

Spotyka się dwóch kumpli, jeden z nich z lekka się zacinający:

- No i co ty, kurna, powiesz na taki rząd?

- J-j-ja t-t-to b-b-bym c-c-całą t-t-tę p--p*****loną b-b-bandę n-n-na cz-cz-cztery w-w-wiatry r-r-rozpędził!

- Łatwo ci mówić!

[destiny]

Czyżby ... ???

jarek.jpeg

[destiny]

...bo już sama nie wiem ...

mównica.jpeg

[destiny]

"Alkohol nie rozwiąże problemów...
Ale,z drugiej strony,mleko w sumie też nie"



Dobranoc

[Kundzia]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=28079&0
może warto zobaczyć ale za dnia!

[Kundzia]

> > Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
> > "Gdzie jesteśmy?
> > W Lodzi - ktoś odpowiada",
> > a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?

> Adwokat pyta swojego klienta:
> > - Dlaczego chce się pan rozwieść?
> > - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
> > - Pije?
> > - Nie, łazi za mną!
> >

> > - Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich
> butelek i kupić chleb?
> > - Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci,
> jadły gdyby nie ja..

[Kundzia]

> > Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami,
> kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie
> skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura
> gwarantowana. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka
> 3 razy. "O ku...!" - myśli przerażony mężczyzna -"zaraz wszystko się

> wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jakby się obudziła,
> będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
> > Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością
> położył się spać.
> > Rano budzi go żona.
> > - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
> > - A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
> > - Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
> > - A co się stało?.
> > - Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w
> nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła,
dokukała
> 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się
porzygać.


2.
> > Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
> obsługiwać klientów.
> > - Patrzcie i uczcie się ode mnie
> > Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
> > - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
> okien.Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
> > - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej -
> mówi sprzedawca widząc następną klientkę.
> > - Poproszę podpaski
> > - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
> okien.
> > - Co proszę?
> > - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna
> umyje

3.
> > Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał
> mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym chu..* po
plecach.
> króliczek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla
lwa?!
> pomyślał sobie że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie...
> Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić króliczka gołym
chu..*
po plecach.
> Króliczek płakał i śmiał się jednocześnie. na to lew zdziwiony
pyta:
> > - króliczku czemu płaczesz??
> > - bo boi..- odpowiada króliczek
> > - to czemu się śmiejesz??
> > - bo jeżyk jabuszko niesie.

[iwo1111]

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."
- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"
- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?"

[ammi1952]

hahaha obłedne hihihi Iwcia i Kunegunda hahaha poprawiłyście mi humor hihihi dzięki

[bogda]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł, no wie pan co...
Droga pani, od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi.


Lekarz pozwolił pacjentce wypalać najwyżej jednego papierosa dziennie po obiedzie. Podczas następnej wizyty mówi z zadowoleniem: widzę, że moje rady pomogły.Wygląda pani zdrowiej, nawet pani przytyła.
Nic dziwnego, jem teraz pięć obiadów dziennie.

[destiny]

http://e-mp3s.eu/malzenstwo/

Zostawiam to bez komentarza...

[bogda]

Desti....świetne, samo życie...ale jakie wesołe...hahaha

[Kundzia]

SEKS-jest jak policja-zawsze cię dopadnie
-jest jak reklamy-nigdy się od niego nie uwolnisz
-jest jak TP.SA.-dosłownie łączy ludzi
-jest jak BAKOMA-ekstra duże owoce-banan
-jest jak KITEKAT-są powody do mruczenia
-jest jak TAFT -na każdą pogodę
-jest jak WINIARY-dobre pomysły ,dobry smak
-jest jak HUHLAND--to jest pyszne
-jest jak DANON-oddaje tobie co kryje w sobie
-jest jak MEDIA MARK- nie dla idiotów.

[destiny]

ale zapewniam, że warto to ściągnąć
Jim Carrey - Saturday Night

http://www.cartoonland.de/archiv/jim...aturday-night/

Ściągnij klikając - download server 1...lub 2

Uśmiałam się...Jim jest niesamowity