Co śmieszy seniora cz. III - anegdoty, dowcipy, obrazki... :))

[Mirusia]

Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:
- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?
- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.
- No to zrzuteczka po 5 złotych!
Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.
- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:
- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?
Lis wstaje i mówi:
- Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.
- A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!
*******
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
********
Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
***********
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

[ewikomega]

Poszedł mężczyzna do lekarza bo bardzo źle się czuł.
Ten po zbadaniu go oświadczył, że został mu tydzień życia.
- Jak to pyta zdziwiony pacjent?
- No tak wychodzi z wyników badań- odpowiada lekarz.
- No dobra pogodzę się z tym - odpowiada pacjent. - Żonę mam kochającą, dzieci wykształciłem, dom pobudowałem, wiek sędziwy,mówi się trudno. Ale proszę aby do zgonu przyjechał pan doktor a w karcie zgonu napisał że umarłem na AIDS.
- Dlaczego?-pyta zdziwiony lekarz.
- Po pierwsze na wsi będę sławny, każdy będzie mnie pamiętał, po drugie wiem, że do śmierci nikt nie ruszy mojej żony, a po trzecie chciałbym zobaczyć minę tych, co ją już ruszyli.

[kangur06]

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.
************************************************** **
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.
************************************************** **
- Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
- Jest czysto!
************************************************** **
- Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
************************************************** **
Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża ?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...
************************************************** **
- Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
************************************************** **
- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do
niczego nie jest ci potrzebny.
************************************************** **
- Dlaczego tak
rzadko się mówi "głupi facet"?
- Po co się powtarzać ? Nie mówimy też "martwy trup".
************************************************** **
- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
- Pierwsze śliwki robaczywki.
************************************************** **
Sekretarka do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić, albo ja zacznę pisać pamiętniki!
************************************************** **
W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
- Masz wolny następny taniec?
On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.
************************************************** **
Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła
mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie
miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."
************************************************** **
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
************************************************** **

[kangur06]

[kangur06]

Instrukcja dla samotnych mężczyzn.pps
http://www.voila.pl/269/4jspw/




Utwórz nowe hasło - "penis" - niestety, twoje hasło jest niewystarczająco długie

[kangur06]

Military Humor.pps
http://www.voila.pl/437/6lho9/

[kangur06]

Muzeum Humoru.pps
http://www.voila.pl/196/gwof7/

[Ludgarda]

- " Jaki sport uprawiasz? - zapytał mnie kilka lat temu na jednym z warszawskich party, młody człowiek z Ameryki.

- Odpowiedziałem, że wyprowadzam na spacer psy.

-Fantastyczne! - zawołał bez śladu ironii - Jakże ci tego zazdroszczę". ( zaczerpnięte ze zbioru esejów " Po śniadaniu" Eustachego Rylskiego)

[jasinek123]

[jasinek123]

WIOSNA

[jasinek123]

Ale wybór!!

URL=http://www.imagebanana.com/][/url]

[kangur06]

Idealna kobieta.wmv
http://www.voila.pl/022/a0yc4/

Morderca.wmv
http://www.voila.pl/029/ao2sc/

Nie oglądaj się za innymi.wmv
http://www.voila.pl/036/bye25/

[jasinek123]

Demokracja i sprawiedliwość!

[jasinek123]

Frywolność!!

[jasinek123]

Wielbłąd dla turystów

[jasinek123]

Wielki kicz!!!

[kangur06]

Bill, nazwijmy ją Monika



To jest to co nazywasz "zwierze" ??



Powiedz mi prawdę tato - czy ja jestem adoptowany?



Pamiętajcie dziewczyny brać ze sobą bidon na wycieczkę rowerową.

[kangur06]

STUDENCI.pps
http://www.voila.pl/340/835lu/

[Mirusia]

Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia: - Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz,że za mało i ja nie mam racji?
To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad?
Może uważasz, że wogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??!
Może ja tylko kłamię??! Może wogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??!
A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??!
A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!

[jasinek123]

Polski Emeryt