Klubik teściowych czyli uśmiechnij się

Z pracy wraca zięć i zastaję teściową z miotłą w ręku

-a mamusia to zamiata ,czy odlatuje?

[Kasandra1]

Jaki jest szczyt beszczelności?

Wyrzucić teściową z 10 piętra przez okno-
lecieć na dół---i spytać się:
--Mamusia już przyszła?

[elza1302]

Jestem teściową od 12 lat . Mam synową.

"Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą..."

A to basen dla teściowej:

[oma]

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Co to jest : w dzień narzeka w nocy pływa?
- Sztuczna szczęka teściowej

Co to jest : ropucha i czterdzieści żabek ?
- Teściowa wiesza firanki

(Mam synową i zięcia - jestem teściową! )

[jasinek123]

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.

--------------------------------------------------------------------------------

4.
Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ja chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

--------------------------------------------------------------------------------

5.
Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deska po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem!

--------------------------------------------------------------------------------

6.
Co to jest?
Ropucha i dwadzieścia żabek?
Teściowa wieszająca firanki!!

--------------------------------------------------------------------------------

[elizka]

Rosół teściowej,czyli ode mnie i innych teściowych dla zięciów

....niech dzioby im sie zamkną z wrażenia...hi,hi

Tak gotuję rosół:

Skrzydło z indyka, udko z kurczaka, kilka kurzych skrzydełek, porcja rosołowa ,czasem i chude żeberko wołowe do smaku.
Mięso zalewam zimną wodą w dużym garnku, dosypuję 1 łyżeczkę soli i gotuję na malutkim ogniu bez przykrycia, tylko tak żeby woda mrugała oczkiem, ale nie bulgotała. Po zagotowaniu usuwam szumowiny.
Kiedy mięso jest jeszcze twarde dodaję: 3 duże marchewki, 2 pietruszki, kawałek pora, ósemkę kapusty włoskiej, ćwiartkę selera z liścmi i soli do smaku. Ubywającą wodę trzeba uzupełniać w trakcie gotowania.

Podaję z makaronem domowym, a czasem ze spaghetti, pokrojonymi naleśnikami, lanym ciastem.

No i co?Pasuje?

[sellenhel]

Dwaj przyjaciele spotykają się po weekendzie...
- Siemka, Marek.
- Tak tak, siemka...
- Czy coś Cię trapi?
- Owszem, mam pewien problem.
- Jaki?
- Trudno to wytłumaczyć... cieszę się i jestem załamany zarazem. Mam mieszane uczucia.
- A co się stało?
- Moja teściowa wpadła do morza... moim samochodem.

Mama tu się dobrze czuje,uśmiechniętą minę ma
nigdy nam się nie popsuje,zawsze sprawna na sto dwa

Więc kochamy naszej mamy,czułe dłonie ,usta,oczy
i lojalnie ostrzegamy,nie próbujcie nam podskoczyć.

Naszej mamie jest wygodnie,może kochać nas do woli
może zszyć podarte spodnie,albo zupę ciut przesolić.

Może także ugotować dziś przepyszny nam obiadek
chyba czas by ją pochować,najważniejszy wszak jest Spadek.

[Kasandra1]

Gościowi zmarła teściowa której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu zjechała się rodzina zagladają do kostnicy a tam zięć przy zwłokach teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi teściowej. Wszyscy w szoku:
- Wybaczyłeś teściowej po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? - pytają.
Na co gość odpowiada:
- Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...
_----------------------------------------------

Czym się różni teściowa od Fiata 126p?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.
---------------------------------------------
Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy! Mężczyzna stoi w mieszkaniu i wali ją młotkiem po palcach. Przechodzień:
- Panie, czemu pan tak katuje tę kobietę?!
- Jaką kobietę?! To moja teściowa!
- Ale się cholera trzyma!

[oma]

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść?
- Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź... i tak siedem razy.

[Kasandra1]

[oma]

[slava]

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dzis muszę pokazac klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz..


- Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne rece?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!


Zamienię teściową na psa. Może być wściekły.

[slava]

[slava]

14736983515380143222.jpg..............

[slava]

Bardzo dziękuję kochani,że włączyliście się do zabawy,pozdrawiam wszystkich teściów i teściowe.

[slava]

Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.


Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
- Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
- Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
- Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy.Lekarze uratowali jej życie,ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień.
Jej twarz wyglądała okropnie.Jedynym ratunkiem był przeszczep.Ponieważ żona była cała poparzona ,skórę musiał ofiarować ktoś inny.
Dawcą został jej mąż,który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała ,kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej.Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pięknego dnia;

Kochanie jestem ci tak wdzięczna ,czy jest coś ,co mogłabym dla ciebie zrobić?

-Nie ,już się czuję wynagrodzony.
-W jakim sensie ?

Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem ,kiedy twoja mamusia całuje cię w policzek.



Jeden facet mówi do drugiego.

-W zeszłym tygodniu obciołem ogon mojemu psu,

-A to dlaczego?

bo moja teściowa przyjeżdża ..

-Tak? nie widzę związku.

-Zrozum ,nie chcę żeby sobie pomyślała że ktoś się cieszy z jej wizyty.

[czarnulka]

Zamienie tesciowa na szafe trzydrzwiowa moze byc uzywana