MODLITWA ŻABY.... i nie tylko ...cz. I

[Jolina]

---- Co mieliście dzisiaj w szkole? -- zapytał ojciec swego nastoletniego syna.
---- No, mieliśmy wykłady na temat seksu -- padła odpowiedź.
---- Wykłady z seksu ? Co wam powiedzieli ?
---- Cóż, najpierw był ksiądz, który mówił nam, dlaczego nie powinniśmy tego robić. Potem lekarz mówił nam, jak nie powinniśmy tego robić. Na koniec dyrektor miał pogadankę na temat, gdzie nie powinniśmy tego robić.

[Jolina]

[Jolina]

[Jolina]

Pewien bogaty muzułmanin poszedł do meczetu po przyjęciu, musiał zdjąć swe drogie buty i zostawić je na zewnątrz. Kiedy wyszedł po modlitwie, butów nie było.
---- Jakież to głupie z mojej strony--- powiedział do siebie --- że zostawiając tutaj bezmyślnie buty, stworzyłem komuś sposobność
ukradzenia ich. Chętnie bym mu je dał.
Teraz jestem odpowiedzialny za to , że ktoś został złodziejem.

[Jolina]

Kiedy młody rabin objął urząd po ojcu,wszyscy zaczęli mu mówić, że zupełnie nie jest do niego podobny.
--------Wprost przeciwnie----odpowiedział młody człowiek.-------Jestem dokładnie taki sam jak staruszek.
On nikogo nie naśladował . I ja nikogo nie naśladuję.


Bądź sobą!
Strzeż się naśladowania zachowania wielkich, jeśli nie masz wewnętrznych predyspozycji, które inspirowały ich do dzieła.

[wedrowiec]

Za Ziemkiewiczem; "jaka jest roznica pomiedzy belgijskim parlamentem a polskim? W belgijskim - 50% to Zydzi; a w Polsce... a w Polsce nie ma Belgow"

[Doc]

Napisał kawusia

Temu, kto nie potrafi się obudzić- i sny o potędze
nie pomagają.
Na oślep nawet do światłej przyszłości trudno trafić.

Dajcie wreszcie spokój J.Kaczyńskiemu.

[Jolina]

Gdy wujek Joe przyjechał na weekend, mały Jmmy
wpadł w zachwyt, że jego wielki bohater będzie z nim dzielił
pokój i łóżko.
Zaraz po zgaszeniu światła Jimmy sobie o czymś przypomniał.
---- Oj!---wykrzyknął.----O mało nie zapomniałem!
Wyskoczył z łóżka i klęknął obok . Nie chcąc dawać małemu złego przykładu, wujek Joe wylazł z łóżka i uklęknął po drugiej stronie.
---- O rany! ----szepnął Jimmy z nabożnym lękiem ----dostanie ci się,kiedy mama się jutro dowie! Nocnik jest z tej strony.

[Jolina]

Dziekan college'u żeńskiego, przyjmując nowo przybyłe studentki, uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
---- W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie:
"Czy godzina przyjemności jest warta wstydu na całe życie?"

Pod koniec wykładu spytała, czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękęi zapytała:
---- Czy mogła by pani powiedzieć, jak pani to robi, że trwa ona
godzinę ?

[Jolina]

[Jolina]

Stary żeglarz rzucił palenie, kiedy u jego papugi pojawił się uporczywy kaszel. Martwił się, że dym z fajki, który często wypełniał pokój, zaszkodził zdrowiu papugi.
Sprowadził weterynarza, żeby zbadał ptaka. Po dokładnym
przebadaniu weterynarz stwierdził, że papuga nie ma choroby
papuziej czy zapalenia płuc. Naśladowała jedynie kaszel swego pana palącego fajkę.

[Jolina]

Mały chłopiec, biegnąc ulicą, skręcił nagle i za rogiem ulicy zderzył się z mężczyzną .
---- Mój Boże!---- powiedział mężczyzna ---- dokąd pędzisz w takim pośpiechu?
---- Do domu ----odpowiedział chłopiec ----S spieszę się, ponieważ mama sprawi mi lanie.
---- Tak ci spieszno, żeby dostać lanie, że aż biegniesz po nie do domu? ---- zapytał zdumiony nieznajomy.
---- Nie. Ale jeśli ojciec przyjdzie do domu przede mną, to on mi spuści lanie.

Dzieci są zwierciadłami. Kiedy znajdują się w obecności miłości
miłości, to ją odbijają. Kiedy miłości nie ma, nie mają czego odbijać.

[Jolina]

[jolita]

Halinko - gratulacje za konsekwenty ład prowadzonego wątku oraz miłego weekendu 3.gif

[Jolina]

Jolitko,

dziękuję za wizytę i miłe słowa. Zapraszam do czynnego udziału.

[Jolina]

Nasruddin wręczył dzban chłopcu i kazał mu iść nabrać wody ze studni. Jednakże zanim chłopiec ruszył w drogę, zdzielił go w ucho i krzyknął:
--- Uważaj, żebyś go nie upuścił!
Ktoś przyglądający się temu powiedział:
---Jak możesz bić biedne dziecko, zanim zrobi coś złego?
Rzekł Nasruddin:
--- Przypuszczam, że wolałbyś, żebym go uderzył, JAK JUŻ rozbije dzban i przepadnie i dzban, i woda?
Kiedy mu przyłożę, to to wtedy on pamięta. Wówczas i naczynie, i woda ocaleją.

[Jolina]

Pewien człowiek, chcąc zaszczepić w swoich dzieciach miłość do muzyki, kupił im pianino.
Kiedy wrócił deo domu , zastał ich przypatrujących się pianinu z zakłopotaniem.
---- Jak to się włącza do prądu ? --- zapytały.

................................ ======................................

Mały chłopiec był na wsi, po raz pierwszy w życiu z dala od dużego miasta. Stał na chodniku, kiedy jakiś staruszek podjechał wozem i wszedł do sklepu. Chłopiec zapatrzył się na konia, którego nie widział nigdy w życiu. Kiedy staruszek wyszedł ze sklepu i zabierał się do odjazdu, chłopak powiedział:
---- Halo, proszę pana! Może powinienem pana ostrzec, że on właśnie stracił paliwo.

................................. ======................................

Do sklepu z owocami weszła mała dziewczynka, trzymając w ręce skórkę banana.
---- Czego sobie życzysz, kochanie? ---- zapytał sprzedawca.
---- Nowy wkład ---- padła odpowiedź.

[Jolina]

Gdzieś w latach XX wieku wielki koncern przemysłowy w Stanach Zjednoczonych wysłał do Japonii maszynę.
W miesiąc później firma otrzymała telegram;MASZYNA NIE DZIAŁA. PRZYŚLIJCIE CZŁOWIEKA DO NAPRAWY.
Firma wysłała kogoś do Japonii. Nie zdążył on jeszcze sprawdzić maszyny, kiedy firma otrzymała drugi telegram: CZŁOWIEK ZA MŁODY, WYŚLIJCIE STARSZEGO.
Odpowiedź firmy brzmiała: LEPIEJ Z NIEGO SKORZYSTAJCIE, ON WYNALAZŁ MASZYNĘ.

[Jolina]

Pewien wielki malarz poprosił swego przyjaciela lekarz, żeby przyszedł i oglądnął to, co uważał za swoje najlepsze dzieło.
Doktor poddał obraz dokładnemu badaniu, zatrzymując się długo nad każdym szczegółem. Minęło dziesięć minut i artysta zaczął się trochę niepokoić.
---- No i co o tym myślisz?
Lekarz odpowiedział:
---- Wygląda to na obustronne zapalenie płuc.

[Jolina]