Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[JanuszB]

[Monique8]

Rozmawiają dwie koleżanki:
-Och! Kochana. Masz nogi jak sarenka
-Tak, takie zgrabne?
-Nie! Takie owłosione

[antek4]

Trochę dowcipu


Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
- Przez 20 lat Cię zdradzałem.
- A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?
-------------------------------------------------------------------------

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu.
Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę,
potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym,
abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji.
Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu,
najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę,
potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo,
co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
---------------------------------------------------------------------------
Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
-------------------------------------------------------

[antek4]

Stwierdzenia oparte na życiowym doświadczeniu


Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.


Matematyka jest jak kobieta - trzeba umieć ją wykorzystać, a nie zrozumieć.


Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje jakaś inteligencja, jest to, że z nami nie kontaktują się!

[JanuszB]

[antek4]

Wesołe zagadki

A. W samolocie leciał pilot ze spadochronem, niedźwiedź z tobołkiem i kot z perskim dywanem. Nagle silnik popsuł się i wszyscy wyskoczyli z samolotu. Kto był pierwszy na ziemi??
B. Myli się tylko raz - kim oni są??
C. Państwo na jedną literę??

[Setunia]

Napisał AdamC

Wesołe zagadki

A. W samolocie leciał pilot ze spadochronem, niedźwiedź z tobołkiem i kot z perskim dywanem. Nagle silnik popsuł się i wszyscy wyskoczyli z samolotu. Kto był pierwszy na ziemi??
B. Myli się tylko raz - kim oni są??
C. Państwo na jedną literę??

A. Adam i Ewa
B. Brudasy
C. Samoa
( Z piątkowego programu kabaretowego).

[iwasiwa]

HUMOR Z ZESZYTÓW

-Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie,podczas
gdy inni klepali biedę

-Kopernik udowodnił,że nigdzie nie dojdziemy,bo kręcimy
się w kółko

-Rycerz średniowieczny składał się z głowy,zbroi,konia,który
stawał na każde zawołanie

-Oczy miała zielone jak oliwki a usta jak brokuły

-Kapitan zawsze spuszcza się ostatni

-Hrabia stał ociemniały,spoglądając w stronę Zosi

[barteczek]

- Dlaczego blondynka nakleja na samochód plastry Nicorette?

- Bo chce żeby samochód mniej palił.


- Mam dla pani złą wiadomość.Pani mąż wyskoczył z okna.

- Dlaczego? Przecież nie miał powodu!

- Też tak myślałem dopóki pani nie zobaczyłem.

[barteczek]

- Żona do męża:

- Nie mogę zasnąć.

- Bo zło nigdy nie śpi.


- Zdradzasz swoją żonę?

- A kogo innego mógłbym zdradzać?

[martok]

Napisał iwasiwa

HUMOR Z ZESZYTÓW]

Cześć Iwa. Zaskoczyła mnie (ale też i ucieszyła) Twoja wycieczka na ten wątek. Może spodobają Ci się pewne inne myśli, co prawda nie wynotowane ze szkolnych zeszytów, ale nawiązujące do Twojego wątku kulinarno-zdrowotnego:
--------------------------------------------------

Marchew jest dobra na impotencję, tylko trudno ją przymocować.

Pieski – u nas są słodkie, a w Azji słodko-kwaśne.

Człowiek nie żyje po to żeby jeść, tylko je po to, żeby nie pić na pusty żołądek.

W starości najbardziej podoba mi się to, że człowiek ma wszystko całkowicie uregulowane. Ja na przykład – o piątej rano robię siusiu, o szóstej kupkę, a o siódmej się budzę.

Najlepszy środek na hemoroidy to środek dupy.

Z reklamy telewizyjnej: „Wegetarianin” – osoba niejedząca mięsa; stare indiańskie słowo oznaczające kiepskiego myśliwego.

W czasie wakacji masz zawsze problem kiedy budzisz się i wstajesz – czy zjeść śniadanie, czy poczekać te pół godziny na obiad.

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep. Może się nie przyjąć.
*

[iwasiwa]

Dobrre..ha.ha, z tym kacem to świnta prowda,uśmiałam się
się do łez ,wszystko dobre.

HUMOR Z ZESZYTÓW

-Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swe narządy

-Chory więzień nie dość,że nie był leczony,musiał jeszcze
niekiedy umierać.

-Na wsi panowała ciemnota,a także wójt

-Wszyscy czujemy się dobrze,z wyjątkiem dziadka który umarł

-Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał

-W Krakowie wybudowano ostatnio wiele zabytków.

-Beniowski zabił 6 kozaków.Jeden z nich umarł,inni uciekli

-Zenon skrzywdził Justynę z dwóch stron

-Jak chłop pokochał ziemię,to na jej łonie robił wszystko

-Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących

-Adam Mickiewicz wykończył szkołę w Nowogródku

-Andromaka była wdową,jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.

[antek4]

Humor na ponure jesienne wieczory



Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===


- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.
===

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
===

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka
===

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...
===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...
===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...
===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.
===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!
===

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.
===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory
===

Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===



Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w
aptekach o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren."
===
- Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.


A poza tym pozdrawiam

[antek4]

Dzwoni dowódca wojsk armii chinskiej do USA i proponuje wojne:
- Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedziec wam wojne, co wy na to?
Amerykanin: - Na dzien dzisiejszy nie jest to mozliwe, nasze wojska sa w Iraku i Afganistanie, wiec ze wzgledów ekonomicznych odpada, zadzwon do Rosji mysle, ze oni sie zgodza.
Chinczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowe w ten sam sposób: - Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedziec wam wojne, co wy na to?
Rosjanin:- W obecnych czasach nie ma takiej mozliwosci, u nas ciagle niewyjasniona jest sytuacja z Gruzja i Czeczenia, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chinczyk:-To z kim wreszcie mozemy walczyc?
Rosjanin:- Dzwon do Polski!!!
Chinczyk:- Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin:- To nasi sasiedzi, bardzo waleczny naród, okolo 40 mln ludnosci, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówia.
Chinczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowe:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chinczycy chcemy wypowiedziec wam wojne!
Polak:- Nam, Polakom?
Chinczyk:- Tak, wam Polakom
Polak:- A ile was jest ?
Chinczyk:- 3 mld
Polak:- Ile ?
Chinczyk: - 3 mld.
Usmiecha sie Chinczyk i mysli: "Juz pekaja!"
Polak:- O, ku....a, czlowieku! gdzie my was bedziemy chowac?...

[antek4]

- Jestem dobrą kobietą. Na przykład wczoraj rano dałam żulowi 10 złotych.
- A co na to mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował.

***
- Czy kobieta po pięćdziesiątce może jeszcze się podobać?
- Tak, tak. A po dwóch jeszcze bardziej.

***
Jednak my górą!
Trzech przywódców republik bananowych spotyka się w barze na Karaibach i sącząc drinki rozmawiają o pracownikach w swoich krajach.
- W moim państwie - mówi pierwszy - ludzie pracują zawsze do zachodu słońca, lub do świtu. Nigdy krócej.
- W moim państwie - mówi drugi- ludzie pracują tak długo, aż padną z wyczerpania.
- A w moim państwie ludzie pracują aż do śmierci - odpowiedział wreszcie trzeci, na co dwóch jego przedmówców wzniosło toast:
- Wygrałeś Donek, twoje zdrowie!

***
Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat.
Dlatego starają się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.

***
Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, widzi, stoi żona z wałkiem i teściowa z patelnią. Mąż mówi:
- Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

***
Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada przy stole, wali ręką i mówi:
- Kto w tym domu rządzi?
- My - odzywają się, żona z teściową.
- To rządźcie dalej, bo przepiłem całą pensję.

***
- Ech, nie wyspałem się dzisiaj...
- A przyczyna?
- Przyczyna też się nie wyspała.

***
- Jak sądzisz, Stefan, czy maseczka z ogórków poprawia mój wygląd?
- Oczywiście, Marysiu. Ja nie rozumiem tylko, po co ty ją za każdym razem zmywasz?

***
- Jolka, ty palisz? Od kiedy?
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce.

[antek4]

... bez obrazy






Dlaczego Bóg najpierw stworzył faceta? Bo chciał zacząć od zera!

Faceci są jak papier toaletowy - kleją się do każdej dupy..

Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko.

Nie ma niezrozumiałych kobiet, są tylko niedomyślni mężczyźni.

Faceci są jak grzyby - jeden na milion to prawdziwek.

Facet jest jak auto... Chwila nieuwagi i leżysz pod nim.

Czym się różni żaba od faceta? Żaba czasami kuma.

Facet jest jak burak cukrowy - słodki, lecz nadal burak.

Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.

Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża.

Faceci są jak plemniki - tylko jeden na milion staje się człowiekiem.

Każdy facet ma coś z rycerza... tak, zakuty łeb.

Mężczyzn trzeba trzymać krótko, najdłużej do rana.

Narzekamy na nich codziennie...ale pragniemy ich CAŁYM CIAŁEM...

[antek4]

Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu. Wstając wściekły od stołu rzucił na odchodnym:

- W łóżku też jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić.
Żona długo nie odbiera telefonu...
W końcu jednak podnosi słuchawkę.
- Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta facet z lekka wkurzony.
- Byłam w łóżku.
- Co robiłaś o tej porze w łóżku?
- Zasięgałam niezależnej opinii.

-Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat...
- Ten, czy tamten?

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

Dwóch 80-latków rozmawia:
- Wiesz, moja żona chyba umarła.
Drugi na to:
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo wiesz, z seksem niby tak samo, ale mieszkanie nie jest posprzątane.


Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Co ten facet robi w moim łóżku?!
- Cuda, cuda .....

Żona odeszła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu, usłyszałam wystrzał! Zawróciłam ... i wiesz co się stało?
- Co? Co? - pyta przerażona mama.
- Ten bydlak otworzył szampana!


Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naj... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.
- A gdzie róże? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Siedzi dwóch kolesi w barze. Sączą drinki. Nagle jeden zaglądając w szklankę mówi:
- Patrz stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada:
- To ty mało w życiu widziałeś... Ja z taką żyję od 15 lat!

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego to zrobiłeś?
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

-Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża.
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

-Wiem, że to tylko formalność - mówi młody nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci powiedział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog.

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę - patrzy - granat, a obok list: ,,Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki''.

Diabeł puka do drzwi Anioła:
- Puk puk.
- Kto tam? - pyta Anioł.
- Diabeł.
- Nie wierzę.
- Jak Boga kocham - powiedział zdenerwowany diabeł

[JanuszB]

[JanuszB]

Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No coś ty, Dominik! - mówi oburzona niewiasta. - Wszyscy się domyślą, co będę robić! Nie mogę, wstydzę się...
- A jak z dwójką dzieci idziesz po ulicy, to ci nie wstyd?!

[Siri]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne..... nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
- Jeden mówi do drugiego:......siła ich wiary rzuca mnie na kolana!

Bardzo skąpa szkocka mama zwykła mawiać do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz.

Do pokoju hrabiego wchodzi Jan i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi, że jest pańskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód.

Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę w ciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek.
Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:....
- Stop, najjaśniejszy panie!
- Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć!......To zły klucz!

Dzwoni zszokowany mąż do pracy swojej żony brunetki:
- Kochanie, nie uwierzysz co się stało! Twoja mama, a moja teściowa, weszła na drzewo, a gałąź na której stała się złamała i ona zginęła!
Na to brunetka:
- Niemożliwe, a pod drzewem szukaliście?

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Rozmawiają dwie przyjaciółki i jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
- Na to druga:.... dawno go sparaliżowało?

Rozprawa sądowa.
SĘDZIA: Czy przyznaje się pani do zabicia męża ?
OSKARŻONA:.... zabicia?..... To była raczej eutanazja, akt łaski.
Od wielu miesięcy obserwowałam jak mój mąż, całymi dniami, objadając się, wegetuje przed telewizorem, a tego wieczoru, podczas transmisji meczu, wyraźnie poprosił, a nawet krzyczał, bym mu pomogła.
SĘDZIA: A co konkretnie powiedział ?
OSKARŻONA: Strzelaj, kur*a, strzelaj !

Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- Co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego uniwersytetu ?
- No cos ty tato,.... nie wygłupiaj się.

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie.
- Ok,.....
- Willę chcesz?..... Nie.
- Mercedesa chcesz?...... Nie.
- Medal za męstwo chcesz?....... oooo taaaak !!!
Huknęło, zadymiło się i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku.
Patrzy a na niego napierdziela 10 czołgów.
Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:....
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

- Halo, dzień dobry, ja dzwonię z przedszkola, zwolniło się miejsce w kolejce dla pani syna.
- Dziękuję, ale komisja wojskowa była szybsza.

Zdrada - zamiana nieistniejącego szczęścia na wymyślone.

Ahmed, szybko, gwałcą Twoją córkę!
- Chwilę, dokończę tylko obiad i zaraz ją ukamienuję.

Wada demokracji polega na tym, że w kraju idiotów mądry królem nie zostanie.

Prawdziwie dobra kobieta wybaczy facetowi nawet, jeżeli ten nie jest niczemu winien.

- Jaki drink lubisz najbardziej?
- Wódkę z sokiem
- Z jakim sokiem?
- Zołądkowym

Wycieczka
- Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć.
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...


W nocy Kowalski wraca pijany do domu.
Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno.
Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Do komisariatu doprowadzono dwóch włóczęgów.
- Gdzie mieszkasz ? - policjant pyta jednego z nich.
- Nie mam domu.
- A Ty ? - pyta drugiego.
- Ja mieszkam naprzeciwko kolegi.

Co robi lojalny programista ?
- Wiesza się razem ze swoim programem.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
Producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
Producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
A producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.