Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[Jendrek]

Orkiestra z Leningradu rozpoczyna turnee po ZSRR. Przed dniem wyjazdu
dyrektor zbiera wszystkich muzyków i mówi:
- Plan podróży jest taki: wylatujemy jutro, to jest we wtorek, o 6:30 z
Leningradu. O 10:20 jesteśmy w Moskwie na Ostankino. Kupujemy koniaki.
Następnie pojutrze wylatujemy z Moskwy do Kijowa, gdzie sprzedajemy
koniaki i kupujemy zegarki. W czwartek lecimy z Kijowa do Odessy, gdzie
sprzedajemy zegarki i kupujemy odbiorniki radiowe. W piątek lecimy z
Odessy do Baku, gdzie sprzedajemy odbiorniki i za te pieniądze kupujemy
kawior. W sobotę wylatujemy i jedziemy do Swierdłowska. W Swierdłowsku
sprzedajemy kawior i kupujemy futra. Następnie wyruszamy do
Nowosybirska, gdzie sprzedajemy futra i kupujemy srebro. Srebro
sprzedajemy dzień później w Irkucku, a za uzyskane pieniądze kupujemy
wełnę. Następnie wylatujemy do Władywostoku, gdzie wełnę sprzedajemy i
nabywamy perły. Perły sprzedajemy dzień później w Jakucku i kupujemy
wyroby ze złota. Następnie z Jakucka wylatujemy do Krasnojarska. Tam
sprzedajemy złoto i kupujemy bawełnę. Bawełnę sprzedajemy następnie w
Kazaniu, gdzie kupujemy wódkę i to już jest ostatni dzień naszej
podróży, gdyż wracamy do Leningradu. Czy są jakieś pytania? Tak, proszę
bardzo, drugi skrzypek ma pytanie, słucham?
- Instrumenty brać?

[Jendrek]

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu
dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina,
którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od
samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team
Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach
o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas
pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie
szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie
koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali
bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

[Jendrek]

> Zapis fragmentu autentycznej rozmowy telefonicznej klienta z
> Informacja Zarzadu Transportu Miejskiego w Warszawie w przeddzien
> Dnia Wszystkich Swietych:
> - Slucham informacja ZTM
> - Dzien dobry. Przepraszam, gdzie w Warszawie moge kupic bilety godzinne?
> - Jakie bilety?
> - Godzinne, wazne przez godzine..
> - Nie mamy takich biletów!
> - Jak to?..
> - No nie ma takich biletów!
> - Ale.. no.. przeciez.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach, w
> gazetach...
> - Gdzie? Pierwszy raz slysze! Nie ma takich biletów.
> - Aha!.. - tu przyszlo natchnienie
> - A moze mi Pani powiedziec gdzie moge kupic bilety szescdziesiecio > minutowe?
>
> - Tak! Szescdziesiecio minutowe moze pan kupic na Senatorskiej, w > niektórych
> kioskach i na pocztach.
> - Aaaa! To wspaniale!
> - Przepraszam pania, ale jaka jest róznica miedzy biletem waznym 60 minut,
> a ważnym jedna godzine?
> - No szescdziesiecio minutowy wazny jest przez 60 minut od skasowania,
> a jednogodzinny to nie wiem bo u nas takich nie ma!

[ewikomega]

"Jedyną, praktyczną zaletą starości jest to, że można śpiewać podczas mycia zębów."
(George Burns, 1896-1996)

[JanuszB]

[zenio]

[zenio]

Rok 2008. do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi
staruszek i prosi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- No tak. Dziękuję - mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana. pytał pan już wczoraj. a ja panu odpowiedziałem, że pan
Kaczyński nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W końcu po
kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan
Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek - ale ja tego po prostu
uwielbiam słuchać...

[majeczkaa]

ostatnio nawet z takich miłych bohaterów jak serce i rozum zrobili żart:
http://www.youtube.com/watch?v=1zFqM...ature=youtu.be

[babciela]

Dwóch panow stoi pod sala sejmową- a stamtąd " sto lat, sto lat". Jeden do drugiego- - cholera znowu zamiast obradowac, to libację urzadzają. Drugi- coś ty głupi- oni ustalaja wiek emerytalny...

[Zdzisia]

Humor z zeszytów

Kopernik ruszył ziemię i dlatego zobaczył,że jest okrągła.

Od czasów Kopernika ziemia krąży wokół słońca

Kolumb myślał,że odkrył Indie a to były Stany Zjednoczone

Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie,tak jak u nas
krasnoludki

[aniak2015]

Na egzaminie końcowym z anatomii w Akademii Medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego tzw.podchwytliwe pytanie;-Jaki narząd,proszę pani ,jest u człowieka symbolem miłości?-U mężczyzny,czy u kobiety?-ratuje się przytomnie studentka.-Mój Boże!-wzdycha profesor i w zadumie skłania sędziwą głowę-Za moich czasów było to po prostu serce.

[jasinek123]

A ja rysuneczki-a co!!

[aniak2015]

Na ławce siedzi para młodych kochanków obejmuje się czule ramionami:-Czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia,najdroższa?pyta chłopak.-Nie nie wierzę.-Trudno-wzdycha chłopak-Będziemy musieli się jeszcze raz spotkać.

[aniak2015]

Po lekcji biologii na temat rozmnażania człowieka i innych ssaków naczelnych,syn z poważną miną zwraca się z pytaniem do ojca:-Ja już wszystko wiem tata.I rozumiem potrzebę podtrzymywania gatunku .Ale co to właściwie takiego jest "miłość"?...-Ba !...-pada odpowiedź.-Żebym to ja synu wiedział!...

[JanuszB]

[aniak2015]

Spotyka się dwóch przyjaciół :-Podobno ożeniłeś się stary.Gratuluję!A kiedy właściwie poznałeś swoją żonę?-Właściwie jej nigdy nie poznałem.Nie rozumiem?-dziwi się przyjaciel.-Gdybym ją poznał przed ślubem,nigdy bym się z nią nie ożenił......

[aniak2015]

Na ławeczce w parku odpoczywa młoda ,18 -letnia matka,która karmi z butelki wyrośniętego nadmiernie szkraba,wyrywającego się z wózka.-Ale już duży ten pani synek-komentuje siedząca obok rencistka-Musiała pani bardzo wcześnie wyjść za mąż?-A jak pani to odgadła?-śmieje się radośnie dziewczyna-Było rzeczywiście dopiero wpół do ósmej!.....

[zenio]

Wchodzi biznesmen do biura z grupą cudzoziemców i mówi do sekretarki:
- Przynieś mi kawę, a dla tych trzech pedziów kefir.
Głos z grupy:
- Dwóch pedziów. Ja jestem tłumaczem.


Po kilku godzinach żona wychodzi z salonu piękności a mąż na jej widok:
-Trudno, chociaż spróbowałaś...



Rozmawia dwóch Niemców:
- To prawda, co ludzie mówią, że masz strasznie brzydką żonę?
- Jakby ci to powiedzieć. Chirurg plastyczny powiedział, że taniej będzie ogon przyszyć.



Na stacji benzynowej dres usiłuje zatankować swoje nowe BMW. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku."
OK, włożył.
"Nacisnąć spust."
Pogrzeb w czwartek.


Rozmowa chłopaka z dziewczyną:
- Ilu miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.


W przedziale pociągu siedzi mama z synkiem a na przeciwko nich facet. Mama zagłębiona w lekturze, nie zwraca uwagi jak synek dokazuje, kopiąc, szczypiąc i chlapiąc napojem podróżnego na przeciw. Po godzinie takiej zabawy, podróżny wstaje i udaje się w kierunku wyjścia. Za dziesięć minut jednak wraca na swoje miejsce.
- Jaka tu stacja była proszę pani?
Zagaduje mamuśkę.
- Nie wiem proszę pana - czytam!
- No to niech się pani dowie, bo pani synek na niej wysiadł!

[aniak2015]

Student powrócił z wędrownego obozu:-Przytyłeś stary,dobrze wyglądasz-wita go kolega.-Policzki masz pucołowate.Tak dobrze tam karmili?-Niezupełnie.Ale większość uczestników to dziewczęta.I każdej musiałem przez dwa tygodnie nadmuchiwać materac.......

[Jendrek]

Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach, strasznie mnie boli głowa.



Mąż wchodzi do łóżka I szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek!
- Jutro ci wypiorę...

Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter