Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[Jendrek]

> Dowcipy :
>
> Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny ?
> - Nie, dlaczego pan pyta ?
> - Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
>
> Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
> - Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się
> człowiekowi dosłownie czapka podnosi...
> Na to drugi:
> - To po co kładziesz ją na kolanach...!
>
> Pijak do pijaka:
> - Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
> - Tak ? A co ma ?
> - Wyborową.
>
> Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
> Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
> - Dlaczego płaczesz ?
> - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laska w
> okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
> wieczorem mi gazetę czyta...
> - No to o co chodzi ?
> - Nie pamiętam gdzie mieszkam !
>
> Blondynka wypełnia formularz:
> Imię: Maria
> Nazwisko: Kowalska
> Urodzona: tak
>
> Wchodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Siada. Milczy.
> Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
> - Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
> - Słucham?
> - Kicha.
> - Jaka znowu kicha?
> - Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
> - Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać ? A w ogóle ja jestem
> onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
> - Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
>
>
> Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki.
> Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy
> kawał żółtego
> sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd
> rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez
> środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest
> przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na
> niej
> malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod
> nosem:
> - Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci...
>
> Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
> - To jest, synku, Dziewica Orleańska.
> - A dlaczego Orleańska?
> - Bo z Orleanu...
> - A dlaczego Dziewica?
> - Bo z marmuru...
>
> Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
> - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
> - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
> - Nie, po prostu leciałem i srałem...
>
> - Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża wracającego z pracy. -
> Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez
> telefon...
> - A to nie byłaś ty ?!
>
> Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:
> - Na dworzec! Ale to bardzo szybko!
> Na to taksówkarz:
> - Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!
> Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:
> - Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj

[Jendrek]

> Kilka prawd...:-)
>
> 1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w
> sumie też nie.
> 2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
> możesz śmiało zapomnieć.
> 3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak...
> 4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.
> A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!
> 5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki
> antydepresyjne...
>
> 6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je
> załatwić
> za jednym zamachem...
> 7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał, jak nie
> należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić.. Kaczyński
> pokazał, że nie każdy... , Komorowski pokazał jak uprawiać nierząd
> 8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym, a Krzysztofem Krawczykiem?
> Nie
> ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...
> 9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki
> pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.
> 10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
> wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.
> 11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,
> wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam
> na
> sam z wielbłądem.
> 12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.
> Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
> 13. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod
> prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
> 14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
> kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
> świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
> 15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
> poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem
> śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu
>

[alli]

Jendrek super

[alli]

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

[Zdzisia]

KORESPONDENCJA Z FIRM UBEZPIECZENIOWYCH
Zatrąbiłam na pieszego,ale on się na mnie gapił,więc go przejechałam.

Ten pieszy strasznie latał po szosie,musiałem kilka razy wykręcać,zanim na niego wpadłem.

Przechodzień uderzył mnie i wszedł pod wóz.

Przechodzień nie miał żadnego pomysłu,którędy uciekać,więc go przejechałem.

[alli]

FAJNE

[Jendrek]

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi

wrażenia...

----------------------------------------------------------

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność

zorganizowania flaszki!

----------------------------------------------------------

Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spieprzaj, bo na

100%jest to lawina!!!!!!!.

----------------------------------------------------------

Nie boję się żony!!!!!!............. Tylko jak jej to powiedzieć??

----------------------------------------------------------

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.

- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?

- Kobietę poproszę.

- Czarną czy białą?

- Białą.

- Chrześcijankę czy Muzułmankę?

To pytanie zbiło faceta z tropu:

- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!

- Muzułmanki czasem wybuchają.

---------------------------------------------------------

Wpada śledź do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia,

wpada ogórek do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia,

wpada wódka do żołądka, rozgląda się i krzyczy: Chłopaki! Na górze

balanga!.....

Wracamy!

--------------------------------------------------------

Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi

kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto

i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do

bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:

- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!

A kierowca spokojnie odpowiada:

- A ja 40 królików, ..... rwij trawę.

-------------------------------------------------------

[Jendrek]

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy
nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
-------------------------------------------------------
Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
- Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
- Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...
------------------------------------------------------
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się
będzie cieszył że Cię znowu widzi.
-----------------------------------------------------
Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!
----------------------------------------------------
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
---------------------------------------------------
- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?
----------------------------------------------------

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami:
"a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."
----------------------------------------------------

[alli]

Ale się uśmiałam, Jędrek prrrrroszę jeszcze.

[alli]

Ogłoszenie które znalazłam na face booku

"Sprzedam ENCYKLOPEDIĘ BRITANNICA EDYCJA POLSKA 48 tomów.
Dwa tygodnie temu się ożeniłem, nie będzie już mi potrzebna. Żona wie wszystko".

[alli]

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Tyram Ci ja w kuchni: jedną ręką zmywam, drugą gotuję, trzecią ziemniaki obieram, kiedy z pokoju dobiega czuły głos mężczyzny mojego, który wyleguje się na kanapie:
- Słonko moje Ty śliczne, chodź na chwilkę!
No i biegnę, może chce się zreflektować za ostatnie przewinienia?
- Co chciałeś miśku?
- Nie mogę patrzeć jak tak tyrasz, zaharowywujesz sie dla mnie... dlatego z łaski swojej, zamknij drzwi od kuchni, proszę...


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Doktor bije się z myślami:
- Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który spał ze swoją pacjentką.
To go trochę uspokoiło, ale odezwał się w nim głos wewnętrzny:
- No tak, Stefan, ale ty jesteś... weterynarzem!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:

- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżenskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.

Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wróciłna Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.

- Czołem, stary. Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz. zmarło mi się niedawno. Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz. Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie.

Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.

- Hej, stary! Rany boskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skonczymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek dochodowy od osób fizycznych."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[danam1]

Alli i Jędrku,dzieki uśmiałam sie za cały tydzień

[alli]

>Pijany mąż wrócił nocą późną do domu. Coś tam przekąsił i poszedł spać.
> - Rosypałeś cukier w kuchni, chamie! - ryknęła rankiem żona.
> - A skąd wiesz? Przecież wszystko dokładnie wytarłem...
> - Podeszwy kapci masz słodkie!
>
>
>
> ---------OooO---------
>
>
>
> Lekcja religii w szkole. Ksiadz mowi dzieciom o malzenstwie.
> - Wiecie, ze Arabowie moga miec kilka zon? To sie nazywa poligamia.
> Natomiast chrzescijanie maja tylko jedna zone. A to sie nazywa...
> Moze ktos z Was wie?
> W klasie cisza, nikt nie podnosi reki.
> -To sie nazywa - podpowiada ksiadz- mono... mono...
> Jas podnosi w gore raczke. - Monotonia, prosze ksiedza.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Tata Eskimos z synkiem Eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego
> niedźwiedzia. Tata Eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź
> padł.
> - Słuchaj mój synu - mówi tata Eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest
> bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe
>
> futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
> - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział Eskimosek
> Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata Eskimos złożył się do strzału,
> wypalił i zwierzę padło.
> - Popatrz mój synu - powiada tata Eskimos - to jest foka. Z niej możesz
> mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
> - Tak mój ojcze - pokiwał głową Eskimosek
> Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata Eskimos złożył się do strzału,
> wypalił i człowiek padł.
> -Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz
> tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
> Tata Eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do
> kieszeni kurtki denata.
> - Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze
> przy nim znajdziesz.

[alli]

Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi:
- C0 TU ROBISZ???
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się K***A tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź?
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to K***AAAA jaaa usłyszałeeeeem. Pooomooogłoooo ciii?



Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.


Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!


Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

[alli]

Zalecenia sprzed 40 lat, co by życie ( i pozycie ) na wsi "uhigienicznić"...


Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio wpływają na samopoczucie kobiety.

Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania (...) Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne.

Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków (...).

W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową (...) Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę.

Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto.
Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy.

Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu, stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody.

Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy.

Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane
prezerwatywy (...) Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć.

Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu.

Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami (...) Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach (...) Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki.

Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków.

Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem.
Jeśli ma się zapalenie warg dolnych (sromowych) (...)

Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli.
Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać.

(...) podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć (...) Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba wziąć z sobą podpaskę na zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można by zakopać lub wyrzucić do ustępu.

Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem (...) Gnidy - bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest albo było robactwo.

Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni - trzeba je usunąć (...) Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne.

W lecie dobrze jest zwilżyć piasek czy trociny wrzątkiem odchody drobiu wnosi się potem do sieni i do izby. W dodatku w lecie ściągają do tych resztek chmary much z całej okolicy, cisnąc się drzwiami i oknami do kuchni, gdzie z nogami umazanymi w kurzym pomiocie łażą po naszym jedzeniu i wpadają w garnki (...) Nie można pozwolić na to, by tuż przed progiem dzieci załatwiały swoje potrzeby naturalne.

Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich, nie zakrytych, odchodów - najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu, aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu.

Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec.

(...) muchy świetnie łapią się w zawieszoną na noc u pułapu izby miotłę z bylicy, pokropioną mlekiem lub serwatką. W nocy wszystkie muchy wejdą w bylicę, rano, skoro świt, trzeba na nią od dołu naciągnąć worek, razem z nim zdjąć bylicę z gwoździa i oblać wrzątkiem.

Wesz łonowa, zwaną "mendewesz", oblepia skórę owłosioną w dolnej części ciała. Łatwo ją skądziś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem sabadylowym.

[alli]

Jeszcze odrobina humoru i znikam na

Przychodzi hipochondryk do lekarza.
-Panie doktorze,moja zona mnie zdradza,a mi rogi nie rosna?!
-Prosze Pana-mowi lekarz,to ze rosna rogi to jest taka przenosnia.
-Dzieki Bogu,myslalem,ze mam niedobor wapnia.

Rozmawiaja dwaj emeryci.
-Ja moge sie kochac raz w tygodniu.
-Jak to robisz,przeciez jestes 5 lat starszy ode mnie?!
-Jem pumpernikiel-mowi.
Wiec dziadek poszedl do sklepu i mowi:
-Poprosze 10 paczek pumperniklu
Sprzedawczyni mowi:
-Ale pol Panu stwardnieje.
-To poprosze 20!

[alli]

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pół kilo soli.
- Wiesz, zajączku, nie mam jeszcze wagi, to nasypię ci na oko.
- Do dupy se nasyp, sk_rwielu!

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic
nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie
zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy
do Was nie przyszedł.

************************************************** *

[alli]

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie
pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec
wstaje i wyciągając rękę, krzyczy: - Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia. Syn
jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem. Zakłopotana mama
odpowiada: - Tooo... nic takiego. Wraca tata, ale zapomniał
kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła,
synek wiesza się ojcu na ramieniu. - Tato, tato, co to jest? -
To jest ogon, synu. - Nie, pod spodem. - To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama
powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na
fotelu: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

[alli]

Najpiękniejszy jest język czeski:
- ogórek konserwowy: 'sterylizowany uhorek
- Terminator: 'Elektronicky mordulec'
- odjazdy autobusów: 'odchody autobusov'
- mam pomysł: 'mam napad'
- miejsce stałego zamieszkania: 'trvale bydlisko'
- stonka ziemniaczana; 'mandolinka bramborowa'
- plaster na odciski: 'naplast na kure oko'
- cytat z czeskiego pornosa: 'Pozor! Pozor! Budu triskat!'
- wiewiórka: 'drewni kocur'
- "Gwiezdne wojny" z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera: 'Luk! Jo sem twoj tatienek'
- hot dog: 'parek v rohliku'
- płyta CD: 'cedeczko'
- teatr narodowy: 'narodove divadlo'
- zepsuty: 'poruhany'
- koparka: 'ripadlo'
- zaczarowany flet: 'zahlastana fifulka'
- Być alb nie być - oto jest pytanie!: 'Bytka albo ne bytka, to je zapytka'
- komentarz meczu hokejowego: 'z levicku na pravicku, pristavka i... sito!'
- w liście do Koryntian - Hymn do miłości "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi: 'laska se ne wpina i ne wydyma sa'
- gwiazdozbiór: 'hvezdokupa'
- niezapomniana trójka czeskich napastników: 'Popil, Poruhal a Smutny'

[amiii]

FAJNE!!!!!! Proszę jeszcze!