Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[toy_]

http://ebooki.linuxpl.com/printview.php?t=3606&start=0

[Siri]

Napisał toy_

http://ebooki.linuxpl.com/printview.php?t=3606&start=0

*,, Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna *****. Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym. "

[antek4]

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
- Poproszę trutkę.
- A po co?
- Chcę otruć męża!
- Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Wtedy aptekarz mówi:
- A jeśli ma pani receptę to proszę...

[martok]

U spowiedzi:
Kobieta: Odbyłam stosunek analny.
Ksiądz: Oj, za to będzie piekło.
Kobieta: Proszę księdza - to już piecze.
*

[martok]

Napisał Anna G

Pali sie urzad skarbowy...

Dobre! Też bym się w takiej sytuacji nie śpieszył. Szkoda, że to tylko taki dowcip, bo wydaje mi się, że w rzeczywistości te urzędy są wszystkie zbudowane niestety z jakichś niepalnych materiałów, zupełnie jak kiedyś komitety partyjne.
*

[Siri]

Napisał Anna G

Rozmawiaja dwie kolezanki i jedna mowi drugiej:
- Wiesz co, im jestem starsza, tym bardziej maz sie mna interesuje...
A na to druga:
- Dziwisz sie, przeciez jest archeologiem...

...aż musiałam wystąpić o rozwód....

[Siri]

Napisał Anna G

Komendant strazy pozarnej zjawia sie w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawe, przeciaga sie, ziewa, nie spieszac sie wlacza megafon i mowi:
- No, chlopaki, zbierac sie! Jest robota! Pali sie urzad skarbowy....

Niech mi Urząd zwróci rozliczenie VAT-u!

[antek4]

Kobiety ... takie jesteśmy))

Nie czytam żadnych instrukcji. Wciskam guziki, aż zadziała.
Nie potrzebuję alkoholu, żeby narobić sobie obciachu. I bez alkoholu daję radę:-)
Nie jestem rozkapryszona, tylko "emocjonalnie elastyczna"!
Najpiękniejsze słowa świata: "Idę na zakupy" [:-)]
Nie mam żadnych dziwactw! To są "special effects"!
... Kobiety powinny wyglądać jak kobiety, a nie wytapetowane kości!
Przebaczyć i zapomnieć? Ani nie jestem Jezusem, ani nie mam Alzheimera!
My kobiety jesteśmy aniołami, a gdy się nam podetnie skrzydła, lecimy dalej - na miotle! Bo w końcu jesteśmy elastyczne!!!
To nie jest żaden tłuszcz! To "erotyczna powierzchnia użytkowa"!
Gdy Bóg stworzył kobietę, obiecał, że idealnego faceta będzie można spotkać na każdym rogu....a potem uczynił ziemię okrągłą.
Na moim nagrobku niech będzie napis: "Co się głupio gapisz? Też bym wolała leżeć teraz na plaży!"
Tak tak...my kobiety jesteśmy bowiem jedyne w swoim rodzaju...
Prześlij tę wiadomość do fajnych dziewczyn, a wtedy.... jak zwykle...nic się nie wydarzy [:-)] ale przynajmniej je rozśmieszysz:-)))

[antek4]

Hrabia z Hrabiną tańczą walca na wielkim balu.
- Psst, hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój hrabio?
- Kończy mi się gwint w protezie...
------------------------------------------------------------------------------------
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
------------------------------------------------------------------------------------
Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią.
- Ileż to lat macie, hrabio?
- Osiemdziesiąt, moja panno!
- Powiada pan? Nie dałabym...
- Bo też i ja bym prosić nie śmiał!
------------------------------------------------------------------------------------
Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.
------------------------------------------------------------------------------------
- Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
- Wczoraj, Jaśnie Panie.
- No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
- Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!
------------------------------------------------------------------------------------
Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta.
Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć.
Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia.
I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!
------------------------------------------------------------------------------------
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek,
pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.
------------------------------------------------------------------------------------
Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!


===================================

[martok]

Największe wrażenie robi na mnie (i zawsze robiła) głęboko polska zasada nr 7 z Twojej listy:

Przebaczyć i zapomnieć? Ani nie jestem Jezusem, ani nie mam Alzheimera!
*

[antek4]

W zwiazku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.
Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.
Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym sytemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.
Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".
Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".
Beldzy z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.
Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej moga oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.
W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwolany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.
Polacy na wszelki wypadek postanowili zmienić finansistkę, która jest prezydentem Warszawy. W zapasie mają jeszcze ministra spraw zagranicznych, ministra gospodarki i połowę władz w partiach politycznych. Historia tego kraju dowodzi że powstania kierowane przez laików skutek mają mierny, lecz gada się o nich jakby to była co najmniej III wojna światowa.

[antek4]

Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta :
- Co robisz?
-Seksu mi się chce, mówi dziadek
- No to chodź, mówi babcia
- Przecież chodzę

Rozmawiają dwaj dziadkowie.
Pierwszy pyta drugiego:
Władek, jak tam z twoim seksem?
Kiepsko, już od pięciu lat nic.
A ja odpukać od trzech.

Co to jest antykwariat?
Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim meżczyzną.
Ona antyk, on wariat.

Dziennikarz rozmawia w parku z grupką starszych panów po 60-tce:
- Panie Zygmuncie, czy pamięta pan imię pierwszej dziewczyny, którą pan pocałował?
- Młody człowieku - odparł staruszek - nie mogę przypomnieć sobie nawet imienia ostatniej.

Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim
dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, że umarł...

Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek - moje okulary nie takie rzeczy widziały...

Na ławce w parku siedzą: starszy pan i pani.
Nawiazują rozmowę. Wreszcie pan proponuje:
- A może byśmy wpadli do mnie do domu?
Mam wspaniałą kolekcję lekarstw...

[Joanna49W.]

[martok]

Napisał AdamC

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Bardzo dobry dowcip. Moja żona, która na ogół nie przepada za pikantnymi dowcipami, śmiała się z niego chyba pół godziny. Rewanżuję się dwiema wiadomościami agencyjnymi:

Dzisiejsze wiadomości: Mała, dwuosobowa Cessna 152 rozbiła się dziś wczesnym rankiem na cmentarzu w centralnej Szwecji. Szwedzcy ratownicy wydobyli jak na razie 2000 ciał, ale podejrzewa się, że liczba ta wzrośnie do wieczora.
- - - - - - - - -
Dzisiejsze wiadomości: Tej nocy w Londynie zawaliło się łóżko piętrowe. Niegroźne obrażenia odniosło siedemnastu Polaków.
*

[antek4]

Co czeka Czarodzieja na emeryturze?
- Rozczarowanie

[antek4]

Hej lemingu nie trać wiary


Rzekł profesor bardzo stary.


Chcesz być sławny oraz wielki


Wpieprzaj szczaw i mirabelki


A jak przeżyć ci się uda


To zobaczysz inne cuda.


Z Amber Gold-u złote sztaby


Chłopów przerobionych w baby.


Dwa kasyna na cmentarzu


Śluby gejów przy ołtarzu.


Za Madonnę zwrot kasiory


Bezrobocia spadek spory.


Sprawną kolej ekspresową


Sól drogową bardzo zdrową.


Dach zamknięty na stadionie


Tunel który w wodzie tonie


Dla Małgosi suknie nowe


Za pieniądze PO składkowe


Ze związkami cud debatę


I niewinną S. Beatę


Oraz to co się przydarza


Los z loterii do lekarza.

[Arti]

Oraz to co się przydarza


Los z loterii do lekarza.

))))))))))

[toy_]

Znalezione na interii
w polsce nie ma eutanazji ale jest zus

[antek4]

> Przechodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy krzyczą:
> Sto lat! Sto lat!
> Jeden do drugiego:
> - Ktoś tam ma chyba urodziny.
> - Nie. Wiek emerytalny ustalają.
>
> Ostachowicz zwraca się do Tuska:
> - Panie, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo
> zadowoleni...
> - To świetnie! A problem?
> - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
>
>
> Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i wściekły
> mówi
> do żony:
> - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
> zamieszka
> z nami!
> - Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest
> umierająca!
> - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, k ..... a, radził przygotować
> się na najgorsze!!!
>
>
> Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
> Prześwietlenie, konsultacja itd.
> - No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
> - Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść!
>
> Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
> Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez
> wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy
> dla siebie.
> - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
> - Miejska Izba Wytrzeźwień
>
> Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
> psychologów
> są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w
> knajpie:
> a) Nie mają kobiety
> b) Mają kobietę
>
> Kolega opowiada koledze:
> - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
> czemu
> środek na rozwolnienie.
> - Zażyłeś ten środek?
> - Zażyłem.
> - I co, kaszlesz?
> - Nie mam odwagi...
>
> Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something ( pod
> namiotem).
> W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
> - Drogi Watsonie, czy śpisz?
> - Nie..
> - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
> - Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
> - I co ci to mówi, drogi Watsonie?
> - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to,
> że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu
> widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu
> widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z
> futurystycznego
> punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd...A cóż Tobie
> to mówi drogi Sherlocku?
> - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam pod........ł namiot!
>
> Żona do męża:
> - Piszą, że woda podrożała...
> - O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
>
> Sierżant zebrał kompanię i mówi:
> - Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
> Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
> - Dobra, pozostali pójdą na piechotę..
>
> Przy wspólnym obiedzie rozmawiają: katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
> Katolik:
> - Ja jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
> Protestant:
> - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
> Muzułmanin:
> - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... i kupię Microsoft.
> Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał
> kawę,
> oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.
> Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
> - A ja nie sprzedaję!.

[Joanna49W.]

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi: - Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup! Ojciec w końcu nie wytrzymuje: - Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!