Dowcipy o lekarzach

[elizka]

-Co to jest medycyna?
-To taka nauka,która pomaga chorym przejść na tamten świat.

Ups...nie za bardzo śmieszne...

-Dlaczego chirurg operuje w maseczce?No aby nie mógł oblizywać skalpela

No, to przynajmniej ostre.

[jasinek123]

Do Elizki
idzie turysta i widzi bacę jak siedzi na progu i całuje się
po rękach baco czemu tak całujecie swoje ręce bo bedę za
chwilę się łonanizował
znasz to

[babciela]

Autentyczne- ginekolog pyta się czy pomogły te globulki żonie. odpowiedz - jasne - tylko strasznie jej pienily sie w buzi.Drugi - prawdziwy- był pan rano ze stolcem?. Pacjent- ze stolcem to nie, ale z pielegiarką na zastrzyku.

[Iza_bella]

11 chorób, z którymi można pomylić miłość:

1) Drżenie serca kiedy myślisz o nim.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Tachykardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca).

2) Niekończące się drżenie rak, nóg i innych części ciała.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Choroba Parkinsona.

3) Stały uśmiech na twarzy.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Porażenie nerwów twarzoczaszki.

4) Problemy z koncentracją, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Wczesne objawy Alzheimera.

5) Częste lub stale podniecenie seksualne.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Nimfomania.

6) Miękkie kolana, utrata energii, kiedy go widzisz
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Początki sklerozy.

7) Niemożność zaprzestania myślenia o nim
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Nerwica natręctw.

8) Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Leukemia.

9) Bezsenność.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Depresja.

10) Poczucie, że czujesz jego zapach nawet kiedy jego nie ma w pobliżu.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Schizofrenia.

11) Nie możesz usiedzieć na miejscu.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Hemoroidy.

[elizka]

Siostra przełożona pyta pacjenta:
-Czy podać panu kaczkę?
-O tak,proszę siostry, z ziemniaczkami i kapustą...

/to chyba stary kawał.../

********
Ordynator wchodzi do sali,w której leży kilkunastu pacjentów.Jednemu z nich pielęgniarka pędzluje gardło.Na widok ordynatora pacjent wyrywa się pielęgniarce i mówi do niego:
-Panie ordynatorze błagam o pomoc.
-Co się dzieje?
-Ja mam owrzodzenie gardła.
-To wiem.
-Inni mają hemoroidy.
-To tez wiem.
-Wszystkim zlecił pan pędzlowanie.
-Pamiętam.
A ja od trzech dni nie mogę wytłumaczyć siostrze aby zaczynała ode mnie.

[ansty]

Przychodzi młoda dziewczyna do lekarza z wysoką gorączką.Lekarz stwierdza, że konieczny jest pomiar temperatury, ale nie pod pachą, tylko w odbycie-jest dokładniejszy.Zawstydzona pacjentka kładzie się na kozetce, lekarz zakłada jej termometr....
Ależ panie doktorze-to nie jest odbytnica!!!
- a kto pani powiedział że to jest termometr?

[ansty]

Do ginekologa przychodzi mocno starsza, bardzo gruba kobieta i mówi: panie doktorze, czuję,że budzi się we mnie nowe życie!!
Doktor nie wie co odpowiedzieć, lecz bierze się za badanie.Bada, bada, ma kłopoty, wreszcie mówi:oooo- miała pani rację!!
Jak się cieszę mówi pacjentka - będę miała dzidziusia?
***** dzidziusia odpowiada lekarz - po siódmą fałdą wylęgły się pani mendy...
Okropne!!!

[jasinek123]

Aniu
kawałów się nie krytykuje ale nie mogę się powstrzymać
z postu 527 czy ona się nie myła pozdrowienia miłej
niedzieli

[ansty]

Faktycznie-kawałów się nie krytykuje-to ich uroda.

[elizka]

-Siostro!-proszą chorzy przełożoną-niech siostra zrobi coś aby nam zabrali stąd tego nieprzytomnego nieszczęśnika i przeniesiono go na salę dla beznadziejnie chorych.
-Jesteście bardzo dowcipni-mówi siostra i grozi palcem.
-Dlaczego?-dziwią się chorzy.
-Bo przecież to jest ta właśnie sala.

[Babcia Iwa]

Przychodzi dziadek do lekarza i prosi o lekarstwo aby na starość chociaż raz poczuł sie młody.
Pan doktor dał mu dwie tabletki jedną dla żony /babci/ i dla niego nakazując przyjęcie przed snem po 1/2 tabl.
Przychodzi dziadek do domu i mówi :
matka idziemy do łóżka ale najpierw weźmiemy - e co tam po 1/2 , po całej tabletce, efekt bedzie lepszy.
W nocy dostali rozwolnienia.
Na drugi dzień idzie dziadek do lekarza a lekarz pyta - jak było:
Oj panie doktorze odmłodziliśmy się i to jak,
ja wyskoczyłem z łóżka jak młodzieniaszek, a moja stara sie zerżnęła w łóżko jak niemowlę.

[elizka]

Na ulicy lekarz spotyka pacjenta:
-O widzę ,że pan świetnie się czuje i dobrze wygląda.
-Trzymam się przepisu na butelce z lekarstwem,który mi pan przepisał,że butelka ma być zawsze szczelnie zamknięta.

[elizka]

[elizka]

Przychodzi dziadek do lekarza z trzęsącymi się rękami.
-Dużo pan pije?
-Eeee,nie.Większość mi się rozlewa.

******
Przychodzi baba ze swoim mężem do lekarza.
-Proszę go zbadać,bo straszny z niego nerwus.
Po zbadaniu lekarz mówi:
-Pani mąż cierpi na roztrój nerwowy.potrzebny mu jest spokój i jeszcze raz spokój.
-Panie doktorze!Sto razy dziennie mu to powtarzam.

[tadeusz50]

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

[elizka]

Chirurg do pacjenta:
-Czy jest pan przesądny?
-Nie,dlaczego pan pyta?
Bo od jutra będzie pan zawsze wstawał z łóżka lewą nogą.

[tadeusz50]

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł, no, wie pan, co...
- Droga pani. Od krochmalu, to tylko kołnierzyk stoi.


Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego
lekarza.
- Następny proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę
na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.

Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
- Dzis usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze.

[elizka]

Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
- O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
- Ojej!
- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.

********
Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać.
- A gdzie mam położyć ubranie???
- Obok mojego.
*******
- Witaj bezpłatny lekarzu.
- Witaj nieuleczalnie chory pacjencie.

/To stary dowcip,bo dziś to już niemożliwe....hi,hi../

[tadeusz50]

Po badaniu okulista mówi do pacjenta:
- Koniecznie powinien pan ograniczyć onanizowanie się!
- A jaki ma to wpływ na wzrok?!
- Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje pan ludzi w poczekalni.

***



Laryngolog pyta pacjenta:
– Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami?
– Bardzo często, panie doktorze!
– A kiedy?
– Wtedy kiedy wkładam albo zdejmuję golf...

[tadeusz50]

Przychodzi facet do lekarza laryngologa i mówi:
– Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą.
– Ale to nie do mnie – wzrusza ramionami lekarz. – Trzeba było pójść do psychiatry.
– Może i trzeba było, ale poszedłem tam, gdzie się świeciło