|
Narzędzia wątku | Przeszukaj ten wątek |
#1041
|
||||
|
||||
W parku na ławeczce siedzi chłopak z dziewczyną
rękę trzyma na jej piersiach i mówi ale ty masz piersi, dziewczyna pyta takie twarde,chłopak odpowiada nie takie brudne. Żona leży z mężem w łóżku,mąż ją pyta kochanie czy chciałabyś być mężczyzną żona odpowiada a ty kochanie. Pięknie pozdrawiam wielbicieli wątku!
__________________
_____________________ Edward |
#1042
|
||||
|
||||
Edwardzie dziękujemy za pozdrowienia
i pozdrawiamy również Siedzi facet w teatrze i czuje, że coś śmierdzi niemiłosiernie. T rąca typa co siedzi przed nim i pyta: - Przepraszam, zesrał się pan? - Tak, a o co chodzi? ************************* Rozmowa dwóch studentów: - Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro **********m z tej uczelni! - Jak to? A co on takiego powiedział? - **********j z tej uczelni! ************************** W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają opowiadać dowcipy: - Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych? - ? - Bo im się głowa do słoika nie mieści. Na to mała dziewczynka - Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki! Odzywa się milczący dotąd pasażer: - Chyba z beczki. |
#1043
|
||||
|
||||
Witam
Antek z franckiem siedzą w kryminale. Antkowi sie zmierzło siedzieć , wziął stanył i, tak chodził po celi tam i, z powrotem. Franckowi zaczęła już głowa boleć od tego patrzynio i, godo tak:Antek co myślisz ze jak chodzisz to nie siedzisz.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1044
|
||||
|
||||
Humor- dowcip.
Dwu facetów wybrało się w podróż: jeden z Moskwy do Paryża, drugi z Paryża do Moskwy. Traf chciał , obaj wysiedli w Warszawie i.. obaj byli przekonani, że dotarli do celu.
-------------------------------------------------------------- Dlaczego niektórzy policjanci mają białe , a niektórzy czarne pałki? Te białe to na niewidomych. _______________________________________ Popatrz na te dwa ołówki, który z nich należy do policjanta ? Ten tępy i, z gumą. ------------------------------------------------- Jeden policjant do drugiego; Czy biel to kolor? Oczywiście. a czerń? To tez kolor. widzisz, a jak mówię moim sąsiadom, że mam kolorowy telewizor to mi nie wieżą.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1045
|
|||
|
|||
Opowiedziałam koleżankom, jeden z lepszych jakie czytałam
|
#1046
|
||||
|
||||
Witam
Do sklepu GS wchodzi klient i woła wzburzonym głosem: To skandal. Wczoraj kupiłem marynarkę i dziś całe plecy pękły! proszę się nie denerwować - uspokaja sprzedawca - widocznie guziki były za mocno przyszyte! ------------------------------------------------------ Jak psa w "sukę " przemienić ? Wystarczy przemalować na niebiesko plus biały pasek dookoła.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1047
|
||||
|
||||
ponownie -witam.
Impotent ogonkowy - znasz takie pojęcie? Nie, pierwszy raz słyszę. To jest bracie taki, co to nie stoi, ale i tak się wciśnie! ----------------------------------------------------- Na przystanku autobusowym spotkało się dwóch znajomych ZOMO-wców. na jaki autobus czekasz? Na jedynkę.A ty? Na dwójkę. Po chwili nadjechała dwunastka i obaj wsiedli. =============================== przy konfesjonale: Ojcze duchowny, ZOMO-wca oszukałem. Synu, przecież ty masz mówić o grzechach , a nie o zasługach!
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1048
|
||||
|
||||
Młody chłopak podchodzi na ulicy do swego konkurenta i pyta gniewnie:
– Czy to prawda, że mówiłeś o mnie, jakobym z wyglądu przypominał małpę? – Ależ, nic podobnego. Pomyliłem cię po prostu z pewnym moim znajomym. Podobni jesteście jak dwie krople wody… ************** Pewien mężczyzna zaręczył się z posażną panną i ofiarował jej z tej okazji pierścionek z brylantem. Przezorna oblubienica udała się do jubilera, by oszacował wartość podarku, po czym odesłała pierścionek w małej paczuszce z ostrzegawczym napisem: Uwaga! Szkło! ************** Ostatnie życzenie umierającej: - Tylko mi obiecaj pogodzić się z moją mamusią, żeby także przyszła na pogrzeb! Mąż niechętnie: - No dobrze. Skoro ci tak zależy. Ale zepsuje mi to całą przyjemność. Ostatnio edytowane przez elizka : 07-11-2018 o 20:25. |
#1049
|
||||
|
||||
Witam
---------- Emeryt w sklepie warzywniczym prosi o jedną główeczkę brukselki. Sprzedawczyni proponuje ćwierć kilo.Już powiedziałem, poproszę jedną. Śmieszne, co pan z niej zrobi...? Wykupiłem właśnie mięso na kartkę, nagotuję gołąbków. --------------------------------------------------- Kolega Siwak zdaje maturę. Pytanie z chemii: Proszę wymienić jakieś ciało lotne? Ptok. Bardzo dobrze, ma pan zaliczone za jednym podejściem chemię i biologię - stwierdził egzaminator. W domu Siwak dzieli się z żoną wrażeniami pierwszego dnia. Aleś ty Alek tuman. Gdybyś powiedział " ptak" to zaliczyli by ci także język polski! =============================== Milicjant odwiedza kolegę, który buduje sobie domek, i widzi,że ów kolega worki z cementem nosi na plecach. Franek- powiada -a nie lepiej byłoby wziąć taczki? Już próbowałem, ale to nieporęczne i kółko w kręgosłup uwiera. ---------------------------------------------- Do księgarni wchodzi dwóch ZOMO-wców. Proszę pani, czy jest ,, Pan Tadeusz"? Panie Tadku - woła sprzedawczyni - przyszli po pana! -------------------------------------------- W sklepie. Czy jest dzisiejszy chleb? Jest tylko wczorajszy. A kiedy będzie dzisiejszy? Dzisiejszy będzie jutro. ------------------------------ Gdzie należy postawić pomnik Matki Polki? W ogonku! ===================== Na budowie. Ilu panów pracuje?- pyta dziennikarz. Z majstrem siedmiu. To znaczy, że bez majstra sześciu? Bez majstra to nikt nie pracuje.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1050
|
||||
|
||||
Tu Gliwice i okolice. witam
------------------------- ------------------- Babcia nim doszła do apteki zapomniała, że miała poprosić o,, płyn Logula'' Pani magister, poproszę o to modne teraz lekarstwo. Mamy dużo takich lekarstw. No, to co je teraz wszyscy pija? Nie, mnie chodzi o taki lek, co to wie pani ...-przeciwko ruskim!
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1051
|
||||
|
||||
|
#1052
|
||||
|
||||
Witam
Dyrektor szpitala wezwał hydraulika, gdyż w kuchni zapchał się zlew. Fachowiec w pół godziny uporał się z awarią. Ile pan zarobił? 2 tysiące. Panie - zdenerwował się dyrektor - to ja jako lekarz zarabiam na godzinę 200 złotych. Proszę pana, gdy ja byłem lekarzem, to też tyle zarabiałem! ----------------------------------------- --------------------------------------------- Uniwersalna klasyfikacja pracowników naukowych: 1. Doktor wie wszystko. 2. Docent orientuje się, w jakich książkach jest to, co wie doktor. 3. Profesor wie tylko, gdzie jest docent. ========================= ===================== Dyrektor do swojej sekretarki: - Pani Basiu, wygląda pani naprawdę promiennie! Dziękuję panie dyrektorze, ale czuję się tak raczej kijowo.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1053
|
||||
|
||||
Witam
Fajnie że lubisz czytać dowcipy. Właściwie kto by nie lubiał, ten co nie lubi czytać.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1054
|
||||
|
||||
Pýta sa učiteľ: „A čím je tvoj otec, že nemá nikdy čas prísť do školy?“ Žiak odpovedá: „Učiteľom.“
Dla mnie fajne,a czeski jest ok. .................................................. .. Jeszcze to mnie śmieszy: Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł ale po drodze spotkał kumpla i poszedł na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła: - No, nareszcie doszliśmy do domu! Ostatnio edytowane przez elizka : 09-11-2018 o 22:14. |
#1055
|
||||
|
||||
W sanatorium rozstają się dwie koleżanki mieszkające
w sąsiednich pokojach jedna z nich pyta drugą jak się czujesz po zabiegach i w ogóle. Wspaniale było mówi druga,ja także mówi pierwsza, jednego nie mogę zrozumieć jak to było, że miałaś takie powodzenie u mężczyzn,ciągle cię odwiedzali. Dlaczego nie spytałaś mnie wcześniej, Chodziłam do kościoła na mszę stałam obok mężczyzn jak ksiądz mówił podajcie sobie znak pokoju, podając rękę mężczyznom mówiłam pokój nr 19.
__________________
_____________________ Edward |
#1056
|
||||
|
||||
Witam
------------- Dlaczego pszczoły mają królową , anie sekretarza? Głos z sali: Bo chcą miód, a nie *****. ----------------------------- ----------------------------- Warszawa.Dyrektor dużego zakładu przemysłowego właśnie całuje się z własną sekretarką. Szefie powiada dziewczyna - trzeba zamknąć drzwi. w żadnym wypadku, współpracownicy mogliby pomyśleć, że my tu wódkę pijemy! ------------------------------ Znak czasu.? ,, Mieszkam w trzech naraz Polskach: Jedna jest maryjna, druga partyjna, a trzecia; firma polonijna''.
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1057
|
||||
|
||||
Humor o ogrodniku /z Hiszpanii/
- Jak pan to robi - pyta sąsiad - że udaje się panu wyhodować tak piękne kaktusy? - To proste: trzeba wziąć jedną trzecią piasku, jedną trzecią ziemi kompostowej, jedną trzecią gliny, jedną trzecią tłuczonej cegły, jedną trzecią ... - Zaraz, zaraz! - woła sąsiad. - to już pięć trzecich! Jak to możliwe?! - Trzeba po prostu wziąć większą doniczkę ... - odpowiada z niezmąconym spokojem ogrodnik. |
#1058
|
||||
|
||||
Czym się różni dziennikarz od wielbłąda?
Wielbłąd nie pijąc może pracować trzy tygodnie, dziennikarz pijąc może nie pracować w ogóle. ---------------------------------- ------------------------------------- Jaka jest różnica między policjantem a księdzem? Zasadnicza. Jeżeli wyprowadza policjant, to jest jeszcze jakaś nadzieja. A gdy ksiądz, to już nie ma żadnej!
__________________
Eugeniusz. P.. Jak szybko mija czas.. |
#1059
|
||||
|
||||
Czy Ty wiesz kochanie, że jutro będzie 2 razy zimniej?
Ciekawe, skoro dziś jest 0 stopni |
#1060
|
||||
|
||||
Jedzie staruszka windą , na trzecim piętrze
wsiada damulka - ciągnie za sobą chmurę perfum . Patrzy na staruszkę z wyższością i rzuca od niechcenia : " Chanel nr5 ....50ml .....600 zł ". Na szóstym piętrze wsiada druga damusia - zapach aż dech zapiera , patrzy z góry na staruszkę i od niechcenia rzuca ..... " Cartier 50 ml .....750 zł". Staruszka na dziewiątym piętrze wychodzi z windy , na odchodne porządnie puściła bąka i mówi : ..... " Brukselka z Biedronki ..... 500g za 2.99 zł " . |
Podobne wątki | ||||
Wątek | Autor wątku | Senior Cafe | Odpowiedzi | Ostatni Post / Autor |
Co śmieszy seniora? cz. IV - złote myśli i inne mądrości ludowe | zenio | Humor, zabawa - wątki archiwalne | 701 | 25-04-2011 13:52 |
Prima Aprilis - najlepsze (i nie tylko) żarty | Ewunia | Humor, zabawa - wątki archiwalne | 2 | 01-04-2011 08:32 |
Co śmieszy seniora cz. III - anegdoty, dowcipy, obrazki... :)) | zenio | Humor, zabawa - wątki archiwalne | 525 | 21-09-2010 16:24 |
Co śmieszy seniora cz.II - angdoty, dowcipy, chumory... :-)) | zenio | Humor, zabawa - wątki archiwalne | 539 | 28-01-2010 14:10 |
Co śmieszy seniora - anegdoty, dowcipy, rzarty :-) | zenio | Humor, zabawa - wątki archiwalne | 512 | 15-06-2009 18:27 |
Narzędzia wątku | Przeszukaj ten wątek |
|
|